“颓废的时候如何自渡”

文字 爱人

　　正如你所知，我失业了。

去年舍弃生活五年的深圳，辗转到另一个陌生的城市“东莞”。

这里没有大城市的繁华闹市，没有高物价的房租，多了些自身发展的创业机会的可能。

在一切都安顿完善后，我开始了技能变现、个人工作室的开设。前期为了引流人脉资源，我摆地摊、跑市场、谈合作。

每天风吹日晒，只要人家一个电话立马奔驰而去，代步工具是我的小黄车。

直到后来受疫情影响，不稳定性的收入来源使我不得不另寻他法，于是主业成了我的副业，每天穿梭于给别人打工和自己“打工”的途中。

高强度的工作使我休息时长逐日减少，工作的原则性要求颇多，总归没有自己创业的自由。

去年过年之际，毅然离职返乡……

时至今日，再一次踏上广东的征途。

我犹如一只迷途羔羊，失去方向。

每日浏览招聘岗位无数，却再没有奔赴的勇气和决心。瞻前顾后的严谨态度使我周旋于各个岗位之间，以前择业看重成长和能被受教的经验，现在择业看重薪资以及对个人未来的发展。

我开始了职业上的权衡利弊，这种自我纷争使我夜不能寐，是退而求其次的安于现状，还是择其所爱？

每日醒来，同样的问题周而复始。

无力感、落魄感卷卷而来，我开始无视母亲wx上的电话语音…因为我知道，一旦接通电话，第一句一定是“在上班没有？”

潜意识就是“有钱给家里打没有？”

我深知负能量附体，故而选择与世间人事远离，以致于连前日弟弟的生日都已忘记，虽然早月之前就记得，可在那一天还是忘记了。

与亲情的链接都建立在经济基础上，没钱💰也就没了底气，连联络都成了一种奢侈。

作为家中长女，深感其责任的重压。

苦于没有一个好的原生家庭氛围，所以为家牺牲的缘由也从不被所知。

每当情绪有感，就喜欢用含蓄的文字或English阐述内心，或许这样才不显矫情。

当我身处落魄的时候，不曾想正逢好姐妹的主动“问候”，她说她没有钱交物业费，向我借钱以解燃眉之急，这是我们认识11以来她第一次主动问我借钱。

我苦于没有帮助她的能力，便向她阐述我当下困境，并指引她寻找正规借钱渠道。

她发出了一句感叹：我们都已经被逼成什么样子了。

是啊，我们被逼成什么样了。

　　图中挚友是我初中结识的好姐妹，“牛牛”是我赋予她的爱称，我们相约成为各自的伴娘。

初中时的她位列前三，同我皆为家中长女，或许家境相同、话题相似，在初中她给我的印象是“知心大姐姐”，之所以有这个感觉，是因为她比我大几个月，每当我伤心难过时，她总能用暖心的话语及时宽慰我。

位于家中长女，听闻寒暑假她勤工俭学，寒窗苦读，考研仅仅由于几分之差落下阵来，家境贫寒让她复读无望。

刚踏入社会便一个人游走于外面的城市，后面迫于家中弟妹无人照看，不得已返乡老家，因此在家乡就业数日，与此同时攻读弟妹学习。

照理说，刚从大学出来，更应该去外面的世界看看，以寻求更好的机遇和仕途发展，可是迫于无奈，屈才她局限于老家小县城。

　　我们都在奔赴不同的人生，故乡容不下灵魂，大城市容不下肉身。唯有背水一战，才知未来的可能性。

　　之前看到一句话：别人都在养家糊口，带着孩子了，我还在这里emo…

同龄人有的或许如此，可有的不过才大学刚毕业。而我的23仿佛被我走了个世界轮回，被生活磨得早已没了最初的热情和斗志，便任其随波逐流……

婚姻是一个人最好的归宿吗？

如果不是，为什么身处逆境却期盼婚姻带给你新天地呢？

低谷期遇到的人，看谁都像是救赎，女性永远都不要将婚姻作为翻盘人生的可能，这是最愚蠢的行为。

当自己不优秀，遇到的人自然不优秀。与其花时间遇见完美的他，不如花时间弥补不完美的自己。目光所及之处，皆是优秀之人。

你可以接受失败，但绝对不能接受未曾奋斗过的自己，不怕自己努力了不优秀，只怕比你优秀的人比你更努力。

时间会把最正确的人，带到你的身边，在此之前，你所要做的，是努力让自己优秀起来。

　　我相信，我的消极、低沉是暂时的。

我只是心态倾斜被挫败感笼罩，但我是优秀的，别人的生活与我无关，过好自己的最重要。

沮丧只是一时，也不容许自己深陷泥潭太久，未来尚未可知，唯有过好当下。当爱好不能成为工作，那就努力工作成就爱好。

先就业再择业，先生存再生活。