<p class="ql-block">我这人又来磨磨唧唧地絮絮叨叨了…</p> <p class="ql-block">我始终相信 </p><p class="ql-block">在“我” 和“国音”的轨迹中 </p><p class="ql-block">或早 或晚 我们总有一天 会相遇 </p><p class="ql-block">今天 这一刻 它来了 我等了四年 1457天 </p><p class="ql-block">说来很短 也很长 我来讲给你听</p> <p class="ql-block">从小到大我真的是第一次体验到 拼搏之后成功的喜悦 从小升初 经历过这么多的大考 每一次都是平平淡淡 没有一次是通过自己的努力去到想去的地方 以前看见身边的学霸们努力拼搏 最后考到清华北大、他们心中理想的大学 我由衷地崇拜他们 但那时总觉得这种努力离自己太远了 我这么懒的人 应该永远也不会经历这些吧 好像一直都在随大流而已 从没像这几年这样 为了自己而努力 有能力去到梦寐以求的地方 也从未像此时此刻这样开心过</p> <p class="ql-block">初高中在班里打狼 天天背着我妈偷偷在屋里 牢牢贯彻“刷题五分钟 刷剧两小时”生活习惯的我 上了大学竟也会被别人按上“学霸”“自律”的标签 好多人说我自从学了音乐就像变了一个人 我觉得也许是：热爱可以激发一个人所有的潜能 </p> <p class="ql-block">上大学之前 我被太多次地说过 做事没有恒心 没有毅力 也被太多人说过 天天没心没肺 就知道傻乐 可是现在我想说我可以！我有心！在坚持所爱这件事上我可以不顾一切 无限付出 不计得失 我觉得也只有唱歌这件事可以让我做到了 唱歌改变了我 但同时也让我成为了真正的自己 让我接受了自己的不好 让我变得坚定 自信 勇敢 经得起风雨 让我可以在这个喧嚣纷扰的世界做到：任凭外界繁华 我心波澜不惊 也让我知道 原来以前漂泊不定随大流的我也可以有认认真真地去为了一件事流汗流泪的模样 </p> <p class="ql-block">我大学时光没有多丰富多彩 没有参加过什么社会活动 没有去想去的地方旅游 没有交过很多朋友 也没有谈过甜甜的恋爱 我是羡慕别人的 说来也挺遗憾 我有的只是琴房图书馆食堂宿舍的四点一线 </p> <p class="ql-block">仿佛把我的大学生活过成了高考冲刺 更何况我高考冲刺的时候都还在四处吃吃喝喝追剧悠闲 以前学校里开运动会的时候 总有几个同学 捧着书在那里看 或是拿着一张卷子 在那里写 那时 我并不是很能理解 甚至觉得他们真的很无趣 一点都不懂得的生活的乐趣 于是 到了大学 我成功地被自己打了脸 加入了他们的行列 成为了别人眼中的异类 说真的 还挺疼的 很多时候真的不太好受 但想想 自己也曾是“别人” 于是也便理解了 徘徊在之间 只是看怎么选择罢了 是啊 我就是这么个没出息的人 </p> <p class="ql-block">有时候看别人想干嘛就干嘛 其实我也想回到初高中那时候 想干嘛就干嘛 多自在 但我还是没有选择这样的生活 因为我知道我要什么</p><p class="ql-block"> 知识和本事永远是为我未来做铺垫的资本 要纯粹地努力 努力让自己强大 让自己有准备 有筹码 要努力让能力配得上梦想 答应过自己的事 就得办到 就得耐得住寂寞 经得起诱惑 时刻学会与孤独为伴 </p><p class="ql-block">我总觉得是不是自己太笨了 既然这样 那别人干五天的事我就干十天 别人干五年的事我就干十年 怎么样才能成为一个聪明的人呢 很长一段时间我都在践行着“这个孩子很笨，但是非常勤奋” 这句话 有时候就想 还不如成为这样的孩子 “这个孩子很聪明 就是不努力” 变聪明可不简简单单是“聪明” 坚持一直努力也不是件容易的事 但我觉得变得有脑子比变努力难多了 如何找到适合自己的学习方式 找到对自己来说最有效的学习方式 我探索了很久 也一直在探索 从未停歇 师父早就说过 歌唱是走脑走心的事儿 大胆做 大胆错 允许自己犯错 允许自己不完美 不是允许自己放纵 允许自己要求完美 而不是要求自己凡事都做满 想得开 也就那么一回事 想不开 什么都是事</p> <p class="ql-block">写了四年的考研日记 一天天看着它 一点点从1457变成一半 再变成十位数 个位数 我跟妈妈说 也跟自己说 一定要为自己努力这一次 哪怕最后没有成功 我也不会后悔 不会遗憾 但如果我没有去争取 没有为自己努力这一次 那这会成为我永远的遗憾 大学一路走来 我明白 人总是会变的 大一大二时 也有很多朋友跟我说 也许你大三大四就会明白了 的确 在后来我体会到了这句话的意思 我就经常想 我是不是真的错了 依旧在坚持着我那“傻白甜”的梦想 不看现实 也有过很长一段时间 真的不想再坚持初心了 觉得自己实在太天真了 人人都有梦想 人人都在努力 凭什么成功的是你呢 有段时间 我曾经停了两个月的笔记 一个字也没碰 觉得自己很可笑 在那里写写画画 像是小孩子玩的天真游戏 不知道这样的意义是什么 也不知道是不是自己就这样像他们说的那样：改变了 明白了 变得实际了？</p><p class="ql-block">可人总是比自己想象的还要强大 是我再次拿起笔时明白的道理 成功的为什么就不能是我 回顾从前每一天的笔记 不知不觉 都那么厚了 无论是好的 不好的 回过头去看 如今都成了财富了 记录了自己每一天成长的点点滴滴 显得弥足珍贵 慢慢地 上面的天数也仅仅代表一个数字而已 也成为了每天的一种习惯 一种自我反思的形式 不用像最初一样活在倒计时里 更多的是记录每天成长过程的本身 我也没想到我会一直坚持 不为写而努力 而为努力而写 这一路上 我亲眼看见 有太多的人在变 依旧在坚持的 永远是少数 在这个浮躁的社会 我以为有一天我也会变的 只是早晚罢了 现在看来我没有变 我不想成为那个变的人 我就可以不成为那个变的人 我是我自己 也不需要成为别人 这些厚厚的一笪 承载着曾经留下的脚印 和未来永无休止的艺术道路 </p> <p class="ql-block">生活总会给你答案但不会马上把一切都告诉你</p><p class="ql-block">一千四百多天 我从未得到过我想要的一切 终于 在今天 我得到了 而且是我最在意的 顷刻间 这中间的种种 都不再那么地重要了 </p><p class="ql-block">这期间 似乎一直在不停不停地失去 从最初的在意直到现在对那些所谓的各种得失麻木无感 说来也挺好 如今别人依旧在斤斤计较的东西 在我眼里已是尘埃 从未有过的轻松 人还是得多经受残酷的洗礼 才会成熟的更快</p><p class="ql-block">我总觉得身边的人好像永远比我幸运和轻松 我永远是最倒霉的 不是我自己这么觉得 而是连他们都这么觉得了 我也什么都做不了 只能继续能继续的事 听从老天爷的安排 </p><p class="ql-block">我好像永远在不停地挖坑 然后紧接着自己跳进去 再挖 再继续跳 有时候很想说自己一句：真蠢！看着同学们 或许校园里大家都是这么觉得我这个人的吧 如此异类 每天除了泡琴房图书馆 没有别的 很无趣 说实话 不太好受 但我还是选择继续挖我的坑 今天发现 我的坑 那是我的地基 我的坎 都是我成功路上的垫脚石 </p><p class="ql-block">2021是我最开心也是最难熬的一年 开心的是 自己得到了肯定 有机会去拼这一回了 也从未离目标那么近过 但我马上就一下子又被拉开了 准确的说 是被自己蠢的 准备得也算比较充分 本以为初式可以轻轻松松考完 结果两个强项科目意外发挥失常 让我经历了魔鬼般煎熬的两个月 考完初试回到星海 在锦鲤池塘边不停地哭 一直在给自己做着思想工作 设想到了一切可能发生的结果 变得很清醒 也看清了从前的自己 </p> <p class="ql-block">我站在先生面前 问先生 我是不是真的很傻 先生看着我 不说话 </p><p class="ql-block">去北京前 我曾说：待我胜利归来 我承认 从前的自己一直都很幼稚 那是十八岁时的热血和信念 我也不知道哪来的自信 觉得使劲拼四年 一定能考上 因此不愿做好失败的心理准备 所以这次 现实又一次把我拍在了沙滩上 手足无措 只得熬过漫长的等待 我自认为自己希望不大了 所以买了一堆书开导自己 天天刷着谷爱凌苏翊鸣激励自己没关系我们还还年轻 这是我四年以来第一次真真正正很现实地为自己做思想工作和心理准备 所以我从前是真的很天真和不成熟 不过我也确实强大了 在谷底 会看清自己 认清现实 不再过于感情用事 而是理性思考 了解自己 知道自己是谁 如此 会强大 会改变 每个人都觉得自己是最对的 而当脱掉这层外壳 用浩瀚的宇宙视角去审视自己的时候 对自己 对生活 和这个世界 是会多一点点不一样的色彩的 两个月我从天真变成了一个挺现实的人 因为你永远不知道自己会在哪一步被绊一跤 即便是再有把握的事情 </p><p class="ql-block">所以 命中如果注定和北京无缘 那再怎么努力也没用 如果注定有缘 哪怕再难也能去上 一切都只能静结果</p><p class="ql-block">也许是老天爷想让我快点成长，但成长也是要付出很多代价的 成长的代价就是：“痛”</p><p class="ql-block">很多时候也是一瞬间的事 </p> <p class="ql-block">我所有的努力 如今看来都是有用的 无论是进步时狂热的练习 还是那些在琴房里痛苦的 纠结的过程 让我明白什么是舍弃和放下 什么都无法舍弃的人 什么都无法改变 有了不好 才会知道什么是好</p><p class="ql-block">师父总是说 我曾经以为我都明白 但这些道理 不到真正做到的那一刻 永远不算是真的明白 我写了这么多也并不代表我做到了 但我一直都在这条自我斗争的路上义无反顾地努力着做到知行合一 也在一次一次看似微不足道的经历中慢慢进步着 人永远不是别人劝明白的 而是自己想明白的 能助你一臂之力度过漫长痛苦的只有自己 人的潜力是无限的 不去做 永远都不知道自己可以</p><p class="ql-block">曾经 我给了自己太多自我折磨的日子 即便生活放过你了 你还是不会放过自己 似乎总是要摔了跤才明白 然后不停地悔过悔过 为什么当初没有早一点明白这些那些乱七八糟的道理 接着再不停地摔跤 不停地重复这个永无止境的过程 好像是很浪费时间 很无用 很狼狈 可终究是因为这些 我看清了“成长”这个词 笔画很少 代价却很重 过后还笑着告诉自己 其实生活也不全是无奈的 </p><p class="ql-block">后来我才明白 学习本身不是最难的 最难的是这样一次一次培养起控制自己 控制情绪和自我调适的能力 其实不过是战胜自己罢了 磕磕碰碰中 要学会如何像一个成熟的大人一样 好好和自己相处 况且也不是所有的大人都懂得如何和自己相处 负面情绪的扑面而来 本能的反应就是像一个乱发脾气的孩子 扯着桌布一样 从小 直到我们长大成人 都是一样的 德音之谓乐 修艺也是修身修心 培养成熟人格的过程 如果最初为了快乐 最后反而失去了快乐 又有什么意义呢 所爱 能带来任何事物都带来不了的快乐 那么当做不好的时 就会感觉到比做不好任何事都难过的难过 能给你带来多少快乐 相对的 也就要经历多少痛苦 想要优秀 想要成功 就必须要比别人多干无数的活儿 多吃无数的苦 所以在这个过程中 我也时常丢失我的快乐 反反复复 兜兜转转 我必须找回我的快乐 我要变得快乐 最初是快乐的 结果是快乐的 最重要的是让过程变成快乐的 就会明白 实际上也没有结果 没有终点 快乐就会一直存在了 走一步有一步的风景 进一步有一步的欢喜 只要一直在路上 就无所畏惧 乐在其中 做个俗人 不谈亏欠 所有失去的 都将以另一种方式归来</p> <p class="ql-block">爱国音 因为 那里是梦想开始的地方 在那里我找到了毕生所爱 发掘了自己另外的一面 曾经的 哪怕是几个月的考学经历 也承载着无数的刻骨铭心 无论是惊喜的 幸福的 还是纠结的 痛苦的 都是这辈子不会再有的了 那年考学 我曾是师父“最折磨人”的学生 但我一直都说 如果师父的爱有形状 那一定是骂我时候的样子 曾经一段时间里 我几乎已经放弃我自己了 但师父却从未放弃过我 一直领着我 从考学（被师父亲切地称为我小时候） 到大学四年里时时刻刻默默的关心 直到现在 即便我觉得我这个人一“烦人”起来真的“无可救药” 也没有任何人看好我的时候 他却说：这孩子将来一定行！我想 如果哪一天师父不骂我了 那才是真的放弃我了吧 每当我即将掉落悬崖之时 总会有一只手能将我拉回 那永远是师父的手 他永远知道我心里在想什么 并用他的方式 默默地鼓励我 给我信心 一辈子能遇到一个好老师 那是上辈子修来的福分 我曾觉得自己什么也不是了 可我还在坚持着 因为有他 那时 我才知道 我是真离不开他 平日里我们很少聊天 但在我所有人生转折的关键时刻 他都在 我知道 他一直都在 师父的爱 很深 不言 不语 一切尽在他心底最深处和平日的教导中 我都知道 他只是不说 师父给我的 是我用今生今世都无法回报的 </p> <p class="ql-block">爱星海 因为这里是孕育了我四年的摇篮 这里 是我摸爬滚打 见证我长大的地方 在这里 我遇到了我想要感恩和珍重一生的恩师 也是陪伴我一路走来的 我亲爱的大师姐 亦师 亦友 比起老师 她更像是我的姐姐 她是如此细腻的人 知我 懂我 护我 了解我的敏感 看得到我所有不被察觉的情绪 与我谈心 教我做人 教我生活 给我知识 予我信心 陪我走过了四年最美好的青春 她给了我太多的爱和温暖 曾经的我 弱小无助 胆怯自卑 抗拒逃避 我很依赖她 所以在我技术建立的最初这几年 也是最困难的这几年 她时刻陪着我 带着我一步一步走到今天 在考研的战场上能自信歌唱 我大学里所有最快乐的时光都是和她一起度过的 我曾对自己失落至极 她却从不觉得我差 不断挖掘我的潜力 四年 我从未给她争过气 我从未当过一次优秀生 也从未在比赛中获过任何奖 我觉得对我自己来说 其实无所谓 这些都不是最重要的 因为我心里始终只有考研这一件事 但我还是会很难过很内疚很自责 总觉得自己每次都辜负她对我的好、也气自己的无力 我从未让她骄傲 她却待我如宝 四年前 师父把我交给了她 她拉着我的手 我慢慢长大 四年里 我总是会很想念很想念师父 但因为有她 我从不觉得距离遥远 也不觉得孤单 而觉得我们每个人彼此的心 总是在一起 贴得很近很近 …</p> <p class="ql-block">如果没有师父师娘和老师 我真不知道我现在还在哪里游荡着…</p> <p class="ql-block">研路漫漫 来日方长 所以直到今天这一刻我才算是真正明白 什么是我当年所说的“塞翁失马 焉知非福” </p><p class="ql-block">曾经 我告诉自己 如果事与愿违 那么老天爷一定另有安排 可曾经的我不懂得 也只会勉强相信 甚至不愿去相信 只觉得这是句安慰人的常言空话罢了 逐渐被我悄悄地埋没……</p><p class="ql-block">直到四年后的这一刻 再现了与曾经同样的波动 同样的场景 同样的以泪洗面和无数次的彻夜难眠 我才算是真的明白了 老天爷确实悄悄地安排了这一切 但却什么都不告诉我 所有的一切 都让我自己慢慢去体会和经历 接受命运无尽的洗礼 摸爬滚打 在黑暗中摸索 寻找光的方向 最终抵达那曾一望无际的远方 因为那年的塞翁失马 有了如今的焉知非福 有曾经的“失” 才有如今的“得” 有曾经无数次的输 才有如今的赢</p> <p class="ql-block">上大学前 因为我的种种顾虑 师父跟我说：入学以后 踏踏实实 从零开始 永远不要纠结当下结果 比的不是现在 而是四年以后 要看四年后谁笑到了最后 那时我就想：我一定要做那个笑到最后的人。所以 这场仗是场持久战 如今 我终于打完了 也打赢了 只因我一直在输 所以最后我赢了</p><p class="ql-block">每当输的时候 我就会想起师父的这句话 所以一切的一切 我都坚持下来了 </p><p class="ql-block">当时不明白师父为什么要生气 如今才明白 那是师父的良苦用心</p><p class="ql-block">我告诉自己为了最后的赢 中间的一切艰辛还是挫折都可以忽略不计 这一次我必须赢回来 我没有别的选择 也许中途哭得最惨 但我也最终笑到了最后 和期待中的那个自己撞了个满怀 老天爷用四年的时间回答了我所有的疑问 正所谓一切尽在不言中 一切都是最好的安排 这种力量 是真实存在的 </p> <p class="ql-block">所以直到考完试出来的那一刻 其实我的愿望已经达成了 我已经用四年的全力以赴去完成了这件事情 曾经在意的结果、好与坏 在走出考场的刹那 其实也不重要了 我转身回眸 朝这条走过的布满荆棘的道路望去 延伸到我望不见的远方 留下的 只有从心底而发的释然 我欣慰 且 也许这一刻 三岁半是长大了吧</p> <p class="ql-block">解开了四年我心底所有曾苦苦寻求的答案 过去的四年我好像都在为考研这一件事而活着 从四年前的那一刻开始直至现在 我没有停歇过为今天的这个答案去使出浑身解数拼搏 是 我很固执 我曾让自己学得不快乐 不纯粹 我迷失过对它最初的心 我犯过错 也曾急于求成 这一路上多少次 不管是现实学习生活上的摧残打击还是来自外界的动摇 对于我自身 我从未放弃过我的坚持 也许我看起来很不自量力 也许在大家面前我很柔弱 很少表现出明显的坚定 经常傻呵呵地一笑而过 说着都行都行 但我没有一刻放弃过我心底这个没有填补上的空洞 世界上是真的有好多什么都不在乎的人 一部分人可能是天性使然 我猜的 我也没当过这样的人 羡慕是真的羡慕 羡慕自己没有的坦荡 我也成为不了这样的人 但我更羡慕 应该说是更佩服 也希望自己能成为另外那一部分人 不管是经历了腥风还是血雨 我也不知该用什么词来形容 那之后留下的那份从容和淡泊 我相信是可贵的 所以就算今天没有这张成绩单 我会难过 难过是肯定的 但我一点儿都不后悔 因为我也不是一无所获 四年干的活儿 学的技 读的书 吃的苦 都长在身上了 也带不走了 至少我提升了自己 我会释然 会放下所有因我执念所存在的一切 做回原本的我自己 因为我曾经为我所爱去拼尽我全力 这不是说说而已 是真正的释然 人生路遥 毕竟我的人生不只有考研 我还有我生命中最重要的人 我爱的人和爱我的人 我还有我热爱的小生活 还那么多有意义的事和那么多没完成的心愿呢 考研是一个阶段的事 但唱歌是一辈子的事 虽然生活天天没完没了地戏弄人 可 这不就是所以然生活么 它想玩 那我们就陪它玩 玩着玩着它就腻了 我们就强大了 怕着怕着却好像也不怕了 沮丧的时候 笑对沮丧 喜悦的时候 从容喜悦 坦坦荡荡 笑里有光 这个世界还是有很多美好存在的 生活要你强大 你就强大 生活要你懦弱 你还是要强大 所以就算没有今天 我也不会再像从前一样逼得自己无路可走 哪怕精疲力竭 也会满心欢喜 只有欣慰和淡然 绝不为自己的选择而后悔 路是我自己选的 哭着爬着 满身荆棘也要对得起我自己 是对是错 我都要给自己一个结果 可能看来十分固执 但这就是我 事实也证明 我的坚持是对的</p> <p class="ql-block">世界上没有最难的事情 最难的事莫过于“坚持”本身 因为人的心情不可能一直一个程度地存在，而会随着时间不停地被消磨 消磨 再消磨 这不是我们可以控制的了的 也是每个人都会存在的 时间会淡化一切 也许会淡化梦想落空的失落 同时 却也会在背后悄悄地消磨着向前的冲劲儿和动力 那些日子 多数是寂寞 后来我才明白 这个过程也叫沉淀和扎根 忍得住寂寞才能守得住繁华 <span style="font-size:18px;">莫问前程 前程自在脚下 </span>前行代价不小 但一切都值得</p><p class="ql-block"><span style="font-size:18px;">就是因为曾经太想知道现在了 所以让自己过得很累很辛苦 所以从现在这一刻开始 一切的一切、未来、以后我会期待 但不会迫切地想知道 而是保留着对它的神秘感 然后慢慢地享受生活带给自己的一个又一个惊喜 </span></p> <p class="ql-block">每个人都有自己的节奏 每个人都有自己的time zone 我愿意等 也许走着走着 天就亮了 没有对或是错的路 只有我该走的路 这些路也让我知道了自己在最累最无助的时候 可以有多坚强 也许是从前对未来过于美好浪漫的想象和期盼 才使得自己面临现实时陷入万丈深渊 无可自拔 后来 我再也不去试着期许未来 因为它似乎从未按照我的意志和憧憬去发展 因此 或好 或坏 我都接受 因为 它正是我韩佳倢的生活 一无所知的世界里 走下去才惊喜 所谓未知 才是人生 </p><p class="ql-block">缘分到了 自然就心想事成了 </p> <p class="ql-block">一个人在一生中遇到的人 经历的事或是解不开的疑问真的会一件接一件地 一一地在某个该出现的时间点衔接上 逐渐明朗 让你明白这件事的意义 然后再继续向前</p><p class="ql-block"> 人的一生也会遇到很多很多的人 其中总有那么几个在特定的时间出现 助你翻越一座座山 跨过一道道坎 我平时遇事是很倒霉 但我发现关键时刻我也是真的很幸运啊 能有这么多的贵人相助 教导我的师父 师娘 和老师 我最坚强的后盾：小花妈妈 还有给我最大支持的家人和帮助我的朋友们 没有你们就没有现在的我 你们都是看着我长大的人 从最开始到现在 当然 今后 依旧是新的开始 而且 以后的以后 也会有无数个开始 愿自己可以继续做那个快乐的三岁半 阳光下像个孩子 风雨里像个大人 成长为一个刚柔兼济的女孩子 可以哭 可以矫情 但路必须一直坚持走下去 摔了就得爬起 并且永远努力 永远知道自己为什么努力 永远不为结果而努力 永远为了努力而努力 让这些都长在自己身上 成为一生的习惯 直到永远 因为 永远没有终点！</p><p class="ql-block">所以 中国院 这回我们九月见吧！</p><p class="ql-block">再次感恩一切 感恩最好的安排🙏🏻🙏🏻🙏🏻</p><p class="ql-block">继续提上行囊 奔赴新的开始和未知的远方</p><p class="ql-block">期待且珍惜❤️</p><p class="ql-block">2022.4.12</p><p class="ql-block">于三岁半的小窝里</p>