Do you own thing

暖秋若夏

这一天见了好多人，历了好多事。夜深了，毫无睡意，心里起伏动荡，生起好多感慨。

人到中年，突然发现越来越多的事情不再像年少时那般随心而行，小心翼翼地对待过程，诚惶诚恐的面对结果。更多的时候，小心也是毫无所用，时时处处都是无能为力。这样的无能为力，不只在提醒着自己的渺小，更昭示着自己的无能。

世间之事，琳琅满目，虽在心中，能掌控得却微乎其微，真正体会到心有余而力不足的时候，内心的那种无助，就像在寒冬饮了一杯冰水，透心的凉，隐隐的痛。

伴随此般无奈的情绪，失落和忧怨无声生长，毁了心情，丢了快乐。还记得曾经无意看过的一段关于对一个人是否成熟的判定，其中一条大意说的是：承认自己的无能为力，不再想着去改变不如意的一切，而是顺应身边的一切。

乍看觉得消极，想来却也觉得有几分道理。我们的人生，大多数时候都是在和自己较劲，欲望越多，追求越多，就会越苦越累。某一天突然明白过来，又会感叹曾经那么在意的却也是最无意义的；曾经忽视的，却是最珍贵的。比如：对物质的追求，越简单舒适反而越快乐；对于情感，越丰盈富足人生才越有意义。

然而，我们大多数的芸芸众生，总难以逃脱过度追求物质的劫难，最终丧失掉本真的自己，也失去了快乐的能力——突然的一天，意识到自己已经很久没有发自内心的笑过，已经不知道真正的开怀大笑是怎样了。这，何尝不是一场悲哀的人生之旅。

今夜很冷，深冬的寒意刺激着混沌的大脑，走过的这些年像电影一样一幕幕浮现在眼前，却又像坏了的胶片，演的全是模糊的景象。因为种种原因，很少停下脚步回望过去，吃饭、工作、睡觉，结婚、生孩子、带孩子，匆忙于每一天的琐碎，疲惫于每一天的凌乱，辗转于自己给自己划定的小圈子，对于人生的意义，无从思考。

像所有人一样活在俗世凡尘，久违了年少的风华和梦想，活成了别人眼中的别人，丢掉自己心中的自己。这一刻我陷入了深深地思考：我的初心呢？我的初心是什么呢？我努力工作，努力生活，每天的忙碌都是为了什么呢？是快乐吗？是做了自己想做的事，见了自己想见的人吗？

也许，在这样的凛冬深夜，我只想寻求一份心灵深处的宁静，只想不为那些世俗所困扰。过了四十不惑之年，是否更应该远去那些浮华纷争，是否更应该寻找一种舒适的处世之道。理解明天以及有关明天的计划有可能一点意义也没有，我需要的只是充分地与当下的现实生活接触，寻找一种起码的舒适，生活在当下且只生活在当下。

我想，我无法拒绝当下的现实，能做的只是不让自己像陷在蜂蜜中被粘住的苍蝇。既不愿放弃美味的诱惑，却又越深陷其中越是被困住、受局限，并变得越来越沮丧。我需要的只是在热爱和憎恨之间选择一种适度的生活。

也许 ，我始终无法活成陈道明那般“世人多媚骨，唯有君如故。”的风流。 也始终无法坚守内心的完全纯净，无法做到“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。”

我依然会与人坠入爱河，留恋自己的财产……但我心里却更清楚地知道：我来人世的初心，是为了快乐，我会留下时间做自己想做的事，见自己想见的人。不因其而产生的焦虑受尽内心折磨。

无能为力、变化以及不安全感，对我来说不过一种东西的多个名字。都只是“我”抗拒“我”的变化和周遭世界的变化一种心境，所有的经历、感受、想法和感觉构成我思想的洪流。今夜，我选择与世俗握手言和，也选择内心的向往。

终究，我愿用尽我所有的热爱翻山越岭，找自己。一如黑塞那句永恒的经典“Do you own thing.”