<p class="ql-block"> 母亲去世六年了，那是冬月里一个寒冷的日子，想起来的悲凉不可言状。</p><p class="ql-block"> 离父亲去世也有些时日了，一直萦绕在心里挥之不去的还是半年前的那次，视频里父亲落泪的情形，现在想起来总是难受。那是父亲在想我了。在他身体好时，从不会以这样的姿态面对我。给我的感觉他总是独立和执拗的，更不会这样落泪。这次父亲的泪流进我的心里，一股脑地酸楚悲凉。</p><p class="ql-block"> 前年3月我出国时，父亲情况虽然是不十分好，但给我的感觉三年之内还是可以的，我会有大把的时间再回国尽孝。况且月东的婚事也着实让他放心不少，少了最大心事，好好颐养天年便可。</p><p class="ql-block"> 在加拿大的第一年我也算待的安心。想起父亲便默念：保重好身体待我回国，推着你去海边去山林，用我们的老爷车，以我自由人的身份。</p><p class="ql-block"> 春天，父亲身体开始不好，摔了一跤，住院几天，姊妹前后照应，雇了陪护人员，倒也安生，觉得无碍了。可自此之后，父亲身体已每况愈下，那时他还算明白，觉得住在租住的房里很浪费，再雇人花费更大，心里很不接受。到姊妹把他接到家里，退了租房，辞了护工，他才显得安然。那段日子，自己可以走走，吃饭喝水，倒也安静。</p><p class="ql-block"> 孤独是注定的，姊妹有工作要做，外甥每日有时间送饭，隔三差五两个孙子也会前去帮助洗梳打理，也算平淡。但父亲身体还是愈来愈糟，竟在几个月内渐渐地不能自理，不能行走，只能卧床。大小便失禁，我意识到问题的严重性，心心念念想早回国。疫情期间手续繁琐，且以为有姊妹照料，都是亲爹，定不会差。我想到三月份就应能回国，床前尽孝，并做了好些假设，计划了回国后的些许事和安排。但他的身体已不止是不能自理，吃饭喝水都已成了问题，吞咽困难。最后儿子发的视频使我明白父亲已日子不多，但还是以为能等我回国。</p><p class="ql-block"> 冬月十三，也是阳历2020年的最后一天，父亲走了，已瘦骨嶙峋，最后的日子已不能吃喝。我得到消息，当时并未过于悲伤，觉得父亲不再受罪，也不再忍受痛苦。父亲最后是一种什么样的感受，我试想过，但一直没找到感觉……</p><p class="ql-block"> 父亲已就近火化，骨灰安置好，等我回国后到老家安葬。我心里的遗憾在日渐滋长，就是最后的日子未能床前尽孝，母亲如此，父亲也是如此。沉重如戴枷锁，不得不时时开导自己，不再想那么多。</p><p class="ql-block"> 随着父亲去世的日子渐渐地远去，与父亲相处时的情形却清晰起来，安慰些的就是出国前共同对付他皮肤病的日子，一年半的治疗护理才基本治愈。每天为父亲手搓敷药，我是认真的，父亲也是辛慰的。2020春节疫情大隔离，祖孙四人共居于济南家中，共同抗疫的日子已成为最难忘的日子，也是最充实的日子，手捧希望，真实而平淡，怀揣梦想，广博而瞭远。</p><p class="ql-block"> 我们的慰籍吧！</p><p class="ql-block"> 父亲，天堂里没有病痛，且看儿孙们各自忙碌，认真生活吧。</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"> 202001于Edmonton</p><p class="ql-block"> AB Canada</p>