是新的日子呀

的的

已经很久没有静下心来写一段记录生活的文字了。 不是对生活失去了兴致，也不是生活得有多忙碌，只不过是要有一段时间静下心来做一件事，却突然克制不了自己静心下来。 午间，初春暖阳终于从雾漫的城市上空轻洒下来，鸟叫声在楼下丛林里、在远方山间此起彼伏。 这是初春的样子呀，欣欣向荣的季节。 而我心底，此刻竟然泛着淡淡的忧伤。 我想，若不是见着阳光洒下来了，若不是见着有枯枝开始萌出新芽，若不是天空掠过了自由向往的航班，若不是鸟叫的清脆声唤醒了我依然有着的对生活的热爱——我是断然不会决定坐下来提笔写这些文字的。 　　嗯，提笔。写一段文字。 而不是打开电脑或用手机记录。 不知何时，渐渐离开了对电脑和手机的依赖。 渐渐喜欢像很久以前那样做些无足轻重的事情。看印在纸上的文字，捉笔写下一些脑子里想到的东西，把家里的物品挪来移去，又或者缝缝补补，敲敲打打，像很久以前的人那样生活。 有时候觉得自己像一个跟不上时代的老人，有时候，又很不甘心，觉得自己还不算老去。 努力的跟进过时代的步伐，终究在时尚的潮流中落了单、掉了队。 落寞回头时才发现，落于人后的生活，好似更宁静，更像自己孩提时期待的样子。 　　因为内退的事情，一直对自己耿耿于怀。 不是说内退的决定错了，是因为内退之后，有很长一段时间没敢将这件事情告知父母。 之前想的很多。 不太清楚要不要跟他们讲，也不太清楚要怎样跟他们讲。 40多岁的年纪突然没有了工作，作为年迈的父母，定是有些担心的，又何况是思想传统的他们，定是对此难以理解。 不管将来要面对怎样的生活压力，不管有没有能力过好以后的生活，只是没有了工作这件事本身，也是让父母不太能放下心来。 曾经婉转的给他们做了两三年的铺垫，真到了决定成为现实的时候，依然没有足够的勇气向他们讲出实情。 但我实在不是一个会说谎的人，也真的不想做一个说谎的人。 不想心里藏着事情，不想让自己过有心理负担的生活。 　　因为突然住院的事儿，最近实在不能回去看望他们，刚好网购的东西要提醒父亲收货，便借此一并酝酿一翻，鼓足勇气讲了出来。 母亲的反应跟我想象中一样，听说住了院，便又开始急切的跟我讲起她满身的痛。好似要跟我比惨，又好似一定要赢了这场没有竞争对手的比较。 父亲的反应才是叫人头疼。 母亲大概是过了点时间才告知父亲的。父亲打来电话，言语中尽是急促的担忧。 “妹妹，你一个人啷个办哦？！” “我也走不了，哪个照顾你哦？” 我跟他说不用担心，丫头在家可以管我。 尽管我反复重复，他根本无心听我这句提醒，只顾着单方面一厢情愿“语重心长”的旧事重提。 跟父亲之间最不可能有沟通共鸣的便是有关我个人生活的决定。 就像我永远不能让他如愿以偿一样，他也永远不能理解我方方面面考虑周全的理由。 好在父亲对我工作一事没有再多言语。 也可能他是想要说些什么的。只是因为前一个话题，我焦躁的跟他横扫了一通道理，又找了理由，匆匆挂了电话，断了沟通，他对工作这个话题好似还没有参与探讨便过去了。 谢天谢地！忐忐忑忑藏了好多天的心事，总算得以了结。 　　说到住院的事，是偶然是突然，估计也是必然。 毫无负重的平步行走，瞬间就卡住了某个重要关节，动弹不得。 裴裴问我诊断，我在一页a4纸上看见“小关节紊乱”。 裴裴笑说：“都没听说过。” 对呀，我也。 　　从走廊的一头蹒跚着走去另一头，透过通道两边一间间半开的门，里面尽是七老八十哎哟怨叹的病号。 治疗室墙壁上悬挂的电视里，播放着冬奥会的比赛镜头，每一帧都是青春，每一帧都是岁月激昂。 而眼前歪歪倒倒的一群人，却已是浓浓垂老迟暮。 　　窗外阴雨绵绵。 雨滴从街边榕树叶子上滑落下来，很快就消融进尘土混沌的世界里去了。 我好像看见了人生最后的样子。 　　妞儿去做了返校前核酸检查，然后上楼来，等我做完治疗，才又和我分了手，去交院取学长为她准备的复考资料。 次日一早就要离家返校了，一去又是几月才回。 妞儿和我，心里都情不自禁的弥漫着淡淡的离愁。 妞儿回来的时候领了一大包东西。 她一边往不同的柜子里收拾，又一边朝我喊： “小姜，你要记得哦，方便面在这里。” “小姜，还有这个哦，你要记得吃，不要又放过期了。” “小姜，饼干放在这里的哦，你喝咖啡的时候可以吃，味道很好。” …… …… 我又想起那个夏天，她第1次离开家，去远方上学时的样子。 莫名的酸涩在心底悄然泛开。 　　很久没见的小姐妹约了一起吃饭。 一群熟悉的人，说一些熟悉的事。 女人堆里的聒噪，消灭了一切呼之欲出的伤感。 生活就是这样，一边是失落，又一边是丰满。 　　傍晚，终于又见到了落日余晖。 头顶那片天空上，依然有飞机掠过。心里，又燃起了对远方的向往。 白木槿嫩黄的芽已经长出老长了，学校里传来孩子们放学的喇叭声。 不管怎样，真的是春天的呀，又一轮欣欣向荣的开始。