亲密关系

时光实验家长学校

亲密关系

小时候，听见爸妈的争吵声就特别害怕，以至于每次我都会在他们吵得面红耳赤时搬来救星爷爷。爷爷则会臭骂爸爸一顿，爷爷一走， 爸妈便会一致责怪我多管闲事。那时候我就在想，要是我结婚了定不像他们那样，让孩子多害怕呀！可当我步入婚姻，原生家庭带给我的影响根深蒂固。我完全不懂得如何与先生相处，一有小分歧不是争吵就是冷漠，而且只要发生矛盾，我便只会找先生的问题。甚至总会想以一种极端的方式去处理矛盾，无数次想过分开，可无数次看着两个可爱的孩子，和先生躺在一张床上时，又觉得自己不能离开先生。先生是很爱我的，我也很爱先生，只是，我们爱的方式都不是对方愿意接受的。我想:人需要成长，婚姻也需要经营。让自己变好是解决一起问题的关键。那如何经营好一段亲密关系呢？

《亲密关系》里面讲，我们每个人本来并不缺少这些爱。所以当你能够感受到自己并不缺少这些爱，你是一个有能力追求幸福的、独立的个体，你不需要从你的配偶那边获得一些关注、获得一些特殊的照顾。这样你才能够得到内心的安慰，变得特别强大。那我们得学会放手。学会放手意味着什么？意味着不从对方身上有着极高的期望。因为你要知道双方都是有期望的人，双方结婚，在没有明白这些道理之前，两个人结婚都是从对方身上，希望获得一些能够弥补自己童年伤痛的东西。

因为我们用吵架的方式来避免面对自己内心的伤痛，这时候我们需要内省，内省阶段是最黑暗的阶段。因为这时候你不得不面对内心特别多的伤痛，有一个基本的理论说，我们每个人在婚姻当中有3个角色。第一个角色是受害者角色，当你的受害者角色出现的时候，你会一切东西都怪罪他人，你会觉得特别的痛苦，你的感受是痛苦。当你感受是痛苦的时候，你会把一切东西都怪罪在他人身上。第二个角色是迫害者角色，就是这个时候你的最大的感受是愤怒，如果你的内心当中出现了大量的愤怒，这时候你可能进入了迫害者的角色，这时候没有可怪的时候，你甚至会迫害自己，就这个迫害者角色，他要么就是迫害别人，要么就是冲别人不断的发脾气，给对方施加压力。当他发现没有人可怪，这事不怪别人，他就迫害自己。你们有没有见过有的人生起气来打自己的耳光，揪自己的头发，拿头撞墙，这就是他的那种迫害者角色在不断的膨胀，这时候他的愤怒控制了一切。第三种人叫做拯救者，这个拯救者就是他会想办法说那这事咱们怎么办。举一个例子说，比如你得了肩周炎，你觉得肩周好疼，觉得肩周疼的这个就是迫害者。然后你觉得怎么我这么倒霉，肯定是那个破工作把我害的，我恨我的老板，你的迫害者角色出现，然后你说我怎么看这病呢，我赶紧去找医生吧，我去针灸吧，我去贴膏药吧，这时候你的拯救者角色出现。第三个是牺牲心态，这个牺牲心态特别常见。同样在厨房里边洗碗的两个人，你一眼看过去就知道谁是牺牲者。另外一个人是开开心心地在给大家洗碗，为什么？他觉得洗碗是一种享受，他觉得洗碗是为这个家庭，我爱这些人，所以为他们洗碗是一件很开心的事。而那个牺牲者的感觉是说，唉呀，怎么这么多的碗。那你让他别洗，他不行，必须得我来洗，尤其是家里边的那种就是我们说最劳苦功高的人，同样是为整个家庭在奉献，操劳了一辈子的妈妈会有截然不同的感受。

那我们有什么好办法解决问题呢？第一个就是要解决问题，必须先跳脱问题的框架，还记得约翰和玛丽吗？如果他们俩在原来的这个问题的框架内讨论是不可能有进展的，你必须得突破自己的认知，你先得知道自己的问题在哪儿，学会了这套心理学的框架，换了你生活中的一个物质的框架。第二个是你要知道所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验，就是当你解决了这么一个问题，不是解决了这么一个洗碗的问题或者电费单的问题，你真的解决了你们内心当中的那个匮乏的问题或者需求没有得到满足的这个问题的时候，你的人生会再上一个台阶，你获得了一套新的礼物和宝贵的经验。第三个原则就是你所看到的每件事都是你内心世界的投射。第四个每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责，这句话很多人很难接受，说明明就是他把我搞成这个样子的，为什么让我百分之百的负责，那么又是谁找了他呢，又是谁跟他互动的？

所以如果你知道婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，了解自己内心的这个缺口就能够去解决的问题的时候，你就能够对生活中发生的事情百分之百的负责，不要去怪罪别人，怪罪别人没有用。然后第五个就是自由并非来自答案而来自问题，就是能够问出一个好的问题，能够发现我们俩当中到底是什么问题找到这个问题，我们就更加接近自由。然后第六个就是没有什么问题是大到爱都无法解决的，就是一切的东西只要你用爱来对待，用爱的方法来解决它，就一定能够解决这个问题。那么如果你能够用捷径，我们说在内省的过程当中，什么时候是穿墙最重要的捷径？就是当你意识到所有的这些原则，你都接受都承认的时候，爱能够带来启发。你没有附加任何条件，你不想改造对方，你没有对对方抱有极高的期望，他快乐，你也快乐，因为你的一切东西是靠自己的，是本自具足的，这时候两个人内才会有爱的产生流动。为什么呢？

这个原理说得有点唯心，他说两个人之间是不会产生空洞的，就是两个人之间所有的情绪和感觉是不会有空洞的，而原来这个空洞被谁弥补？是被那些不满足感弥补。你觉得我缺少这个我缺少这个，当你把这些东西拿走了以后，当你没有了这些不满足感，没有了这么多期望的时候，拿走了以后，这些空洞就会被爱来填补。你做任何一个事儿，你不需要被外在的这些诱惑所主导，你也不需要权衡得失来做这件事情，而是跟从我的内心的真理。王阳明说只要你致良知的，你知道这个事做是对，还是不对，你这样是不是爱。那么，如果你能够找到这种用爱来解决所有的这些牢笼的问题的捷径的时候，那么你就能够走到婚姻的第四个阶段叫做启示。什么叫爱是一个动词？你假定自己此刻是爱她的，那么你会怎么做？这时候是化解矛盾，我认为最有效的一个方法。我们只要能够在心中听到允许这个词，我们的焦虑情绪就立刻会降低。原因是我们在《次第花开》里讲过焦虑是来自于对无常的抗拒。如果你总是抗拒一切事情的发生，无常就是各种各样的事情发生都叫无常，你抗拒它，你就会觉得很焦虑。如果你在生活中能够有了允许的态度，你会发现你就能够依据你灵魂的本质去做事。累积上失望、累积上斗争、累积上报复，这个婚姻就会变得像一个牢笼一样。而实际上你如果能够真的认识到解决这一切问题的根本根源在于你自己的内心。如果你在你的内心当中，能够感谢你的父母、能够回到童年去接受到他们对你的爱，只不过他们那时候不会。你现在如果能够接受他们对你的爱，你发现你的那个需求是不用从对方身上找的。

这首诗能够很好的做我们这本书的结尾。两个相爱的人在地球上创造了一座伊甸园并开启了天堂之门。经验说，这是不可能的，爱说，事无好坏，诠释在人；骄傲说，这太可笑了，爱说，事无好坏，诠释在人；谨慎说，这太冒失了，爱说，事无好坏，诠释在人；理性说，这不合理，爱说，事无好坏，诠释在人；迷信说，这会带来霉运，爱说，事无好坏，诠释在人；远见说，这没有希望，爱说，事无好坏，诠释在人。当你说话时，要让你的话语发自于爱；当你沉默时，要让你的沉默发自于爱；当你骂人时，要让你的责骂发自于爱；当你与你的伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。让爱在你的生命里生根，美好的事就会发生。