幽做梅兰花上客,身居尘世自清芬

知秋

<div><br></div>回头细看,我的美篇,更多的是碎碎念。从最开始书写曾经的炽爱情殇、再到如今单纯的记录生活,这是一条非常清晰的成长之路——我曾经愤怒地怀疑一切、渐渐尝过人生百味、得到认真对待也被认真伤害,终于找到自己与外界的合适距离,然后生活、悲喜自知地生活。<div><br>这一路走来,总有人教你做人、教你赚钱,教你干这干那,但真正最难做的,反而是守着本心。一直努力,却绝不指望一步登天。别人可以的事,无论看起来多简单,你也未必可以;你已经做得很顺手、很擅长的事,才是你应该坚持做下去的事。不要觊觎别人的参天大树,就放火烧了自己的后花园。</div><div><br>这些年,如果我的碎碎念,曾经帮助过你、启发过你、逗笑过你、温暖过你——如果你和我一样,都是时常迷茫,但从不迷失的人。渐渐学会从这碎片化的世界里,找到有用的、看些美好的、发现同路的。直到现在,还愿意听我念叨、和我互动的你,我十分的感激,我只是一个始终在寂静中生活、努力在一切中找到趣味与美的人。</div><div><br>一个人,与世界失去联系。你突然有些害怕,不知道为什么、图什么。若你遇到这时刻,请记得提醒自己:寂静,不但是自己选择的、甚至还是努力得来的。天知道你要拒绝多少、舍弃多少,才能换来这平静。是的,平静总与寂寞伴生,但平静最珍贵。 <br></div><div><br></div> <div><br></div>我用笨拙的手,认真雕刻着时光。努力让自己长成一棵温婉的树,这朵花凋谢,会有另一朵接踵盛放,生生不息,演绎枯荣。到底只是凡人,难免染上几分急功近利的讨巧,行至穷途末路时,更不由放出心中猛虎。纵容自己的情感宣泄吧,其实骤冷骤热的温度,也不过是道貌岸然的苍天,疲惫时的一句句戏言。午夜长街,汽笛声仍在此起彼伏,只有夜归的身影,孤傲如风,以我本浪子的姿态叩问明天。直到,月亮也入眠……<div><br>在车上单曲循环越剧《兰花吟》……喜欢那婉约入心的唱腔,更欣赏那唱词里与世无争的态度。想象着山野空谷间,寂寂生长的兰草,把眉清目秀还给山水天地,把松间细雨还给偶偶初遇,把一见钟情还给清风流云。</div><div><br>幽做梅兰花上客,身居尘世自清芬。想到幽兰之心就像看到那个安静而招人怜爱的女子,绝代芳华,又静如处子,芬芳清幽,又低眉收敛。不管有没有人欣赏,都于自然中开成最美丽的姿态。安静永远比张扬让人心动。于是养了兰花,才知道它并不喜欢水丰光足。我懂得了呵护是用温柔之心给予它喜欢的爱。</div><div><br>兰花身姿纤秀,一帖清凉,素雅至极,不滞涩,不圆滑,一切都在似有似无间,一切都在漫不经意间。听着这咿咿呀呀的唱腔,心底便滚落几个词语,低温与深情,浅淡与寡交,安静与慈悲。婉转悠长,柔柔飘过来,又旖旎又惆怅。</div><div><br>我冰冻的笔写不出你的美,你是秋水。月光,荷香,勾兑风情的小酿,一饮便醉。古风,经千年的修行,成了诗经,小雅秦风一梦中。我皈依文字,愿度心如止水,你在水一方,嫣然质如兰惠。总为诗句惜字如金,却被你偷心,弦上相思沉吟至今。今夜,夜如古水,一枕如舟,我解开情丝之缆,轻轻入梦。<br></div><div><br></div> <div><br></div>我不知道有没有和我一样的人,喜欢胡思乱想,即使是上了年纪,经常在梦幻中编织着粉色故事情节!想着那天会不会股票翻红,会不会梦到几组数字去买彩票,虽然最后收获的只有失落,但是仍不缺乏的是对生活的热爱,在热爱的过程中夹杂着很多自己的疑问!不知道怎么去表述,最终只能和文字喃喃自语!<div><br>疫情这两年来,除了必须完成的工作外,之余我大都在写东西,许多时候都是凌晨五点半起来开始写,好多时候一周七天从无间断。必要的社交大都白天在公司或在咖啡厅,唯一的娱乐就是在家读书或看片。生活之中但凡有点好玩的、美好的时刻,比如健身等等我都发绿洲了。所以,看我的文字,也许会觉得我成天都在“生活”,而事实上,每个人的生活,都是用一点玩乐点缀许多辛苦。</div><div><br>在这个人人焦虑不安的时代,快乐成了一种原罪。你如果表现得积极、友善且快乐,别人只会觉得你有病、装逼、少根弦。甚至,很多人会故意伤害你、贬低你,仅仅因为你看起来很快乐。但,即使这样,我还是要选择快乐。须知:人来世间一趟,并不是为了那一种躲在众人之中的安全,而是为了寻找一切敝帚自珍的快乐。</div><div><br>我不知源于什么样的勇气,能够平静的坐在电脑前,断断续续的书写着我三十年前的事情,像是一个怨妇,在发泄着自己的不满,但是我与怨妇有所不同的是,怨妇是在众目睽睽之下释放内心的不满与不平。而我是发泄在一个属于自己的私人空间,没有认识的人,像唐僧一样的碎碎念,一直这样的持续下去,让人感到很庆幸的是,身边没有孙悟空,不会因为我的碎碎念而惹得金箍棒举起又放下。这样像是助长了我这样自言自语的方式,在一个人荒芜贫瘠的内心世界里,重新把自己之前的人生过滤一遍,把那些开心的不开心的通通打包,有序的丢弃在字里行间里。而我能够清醒的意识到,这所有的一切都没有疼痛,过多的是对流年往事的释然。或许我在记录的时候已经做到了放下。<br></div><div><br></div> <div><br></div>说到怨妇,就想到泼妇。感觉装修房子就是一个硬生生把一个素质女青年逼成泼妇的过程。每天都要费尽心思跟各种人扯皮。有次为装修跟物业说一件事,我讲了好几次都不理我,好像不尊重我似的,当即我平生第一次瞪眼吼了,明显我看见物业的人吓了一跳,马上就认真听我讲话了。后来我挺难过的,自己照镜子瞪眼,发现真的是个泼妇的吓人样子,第一次这样……<div><br>我们家每次装修基本是我一人全程参与的,我是一路吵架吵出来了的装修…但凡你好讲一点,善良一点,都会被坑。只能天天板着脸一副老娘超级精明不好惹的状态才行。所有进度要自己像泼妇一样去追…那段时间给人快累废了都!</div><div><br>从刚开始睁一只眼闭一只眼的态度到最后成了个泼妇,整个过程真的是太伤人了。我妈前段时间还说这套联排别墅太大了,没有烟火气,要不过一两年卖了换个小的,想到装修这事,除了成泼妇,《民法典》还独自买来一套,法院的大门朝向也弄清楚了。算了,坚决果断拒绝了我妈。<br></div><div><br></div> <div><br></div>人到中年,和上一代人一样,正是被岁月在悄无声息间给加上的,我们正在消失——消失于各有重担的生活、消失于逐渐封闭的自我、消失于更年轻一代的巨大声量中。<div><br>绝大多数人,都在为着自己博命换来资产的保值增值,大部分时候,我们都沉默了。不刷微博、绝少发朋友圈,生活已经很难了,哪里还分得出力气去讨论与己无关的事呢。</div><div><br>生活方式、个人兴趣、对人对世的方法观念……仿佛一道道城墙,坚不可摧,牢牢护住了好不容易建立起来的自我,怎么可能再让别人窥破?不轻易表达、也不被影响,你说你的,我过我的。什么热点流量?我只有这日子里的一草一花。曾经的意气风发,轻裘白马,慢慢湮灭。</div><div><br>世事如此:或正心花怒放,或已开到荼蘼。这一段岁月,就此过期。少年子弟江湖老,雪满长安道!<br></div><div><br></div> <div><br></div>纪录片《规则》是我近些年陪儿子看过的、最动人的动画短片。在美到令人惊叹的古典浮世绘中,女人在回忆、现实和幻境中闪回。人们对于美人的刻板印象如同密密麻麻的藩篱,捆住了生而为人的自由,“跟随规则,你就能成为美人,不能大声、不能快步……”如同魔咒,逼人臣服。<div><br>好多集甚至看得都想哭——虽然每个人的悲喜并不相通,但几乎所有人、尤其是女人,都中过五个字的圈套:要讨人喜欢。就为这五个字,受困、压抑、厌弃自己。这一生,我们那么努力,其实就是为了挣脱人的束缚,去换取做人的自由。</div><div><br>每一集,都是对抗:对抗非议、对抗心魔、对抗生为女人被强加的规矩和准则;每一集,又都是和解:不与任何人、只与自己和解——我接受、我拥抱、我深爱。女性的困境与内卷,愿你停止察言观色,活出你的颜色。你不需要被所有人认可,以卑弱、以纤细、以无瑕、以服从。</div><div><br>不对自己设限,但绝不打扰别人;有盲目的乐观,但没有莫名的自大;当然不相信人生只有正能量,有时害怕、有时迷茫、有时羞怯,有时愤怒,但总归在努力、总归在行动;总之,能够接受自己,有目标、有底线、有热情地好好过日子,找到自我、变得主动、改写命运。较劲地赢,不如痛快地活。进时对酒当歌,退时闲庭看花。人最好看的样子,是不惊慌。 是世界上最好看的事。 </div><div><br>始终在努力学习做一个沉默的人:默默地希望朋友都好却并不在他成功的时候说太多漂亮话,默默地做事在未完成之前绝不敲锣打鼓沾沾自喜,默默地爱人表白付出和相处都安静有节制,默默地处世不高冷不高调保持亲切的疏离。沉默,在大多数时候都显得格格不入也没人领情,但它是一种美好的品质,温柔而高贵。 <br></div><div><br></div> <div><br></div>感谢这三年来,没有跑偏、没有迷茫,许多努力没有白费,即使错的选择亦令我成长。感谢重要的人没有离开、仍然陪伴,感谢新认识的每一位令我获得眼界与趣味。感谢你仍在阅读我的文字,并与我分享彼此生活。感谢嘈杂世间仍有一方小天地留给你我,继续在不安的世界安静而活。 <div><br>你永远无法改变任何一个人。你只能努力积累经验,学会一眼就判断出一个人是不是善茬、有没有真东西,然后礼貌微笑赶紧躲开。慢慢的你会明白,所有的不合理都是因为你的错判,比如伪善的人让你以为真善美,但又经常不合理,所有纠结和confuse都是因为一方不是对方以为的那样。</div><div><br>怎么做自己?承认有欲望和野心,承认不甘平庸和失败,不屈、不屑、不放弃。就算只有自己一个人,也会努力走下去。然后,看自己想看的风景,爱自己想爱的一切,接受自己的优点、缺点、槽点,能坦然面对任何伤害与打击,永远孜孜不倦地学习、津津有味地生活、坦坦荡荡地做人。一个人,也可以是一个世界。 </div><div><br>努力,或者说挣钱,简单来说,其实就是为了能更多地说“不”——对不合理的工作说不,对无聊的人人际关系说不,对消耗、浪费、令自己不自在的一切统统说不。甚至,可以随心所欲地想说不就说不。所谓财务自由,某种意义上,就是说“不”的自由。 <br></div><div><br></div> <div><br></div>原谅我不再迁就你的愚蠢,奉承你的虚荣,纵容你的傲慢。原谅我在你似是而非举棋不定的时候已经快刀斩断全身而退。原谅我不再按你的规则出牌,努力成为你描述的某一种可能。原谅我根本不拿任何傻气的、不甘的问题去问你,并非我倔强,只是我已懂得:错过你这一站,人生还有下一程,何必此刻就半途而废?<div><br>有些故事山重水复,却不设下回,因了无需分解,更无意结局。风尘仆仆八千里,早已望不见来路,颠沛流离的累积,如将喷薄而出的山洪,需要沉默来囚禁与释放。</div><div><br>愿在荒无人烟的戈壁里,独自前行却恍若率领百万雄兵,来发动一场摧毁自己的战争。重生以后,愿在安静的角落里修篱,以默不作声来作为一曲虔诚的天籁,放下了失去的恐惧,也放下了拥挤的羞涩。</div><div><br>你曾途径我的盛放,也曾花前月下,也曾相看不厌。同一屋檐下,西窗剪烛,你为琴瑟,我为流年。无论你多努力,曾经多么笃定,可人性的弱点没有救药。哪怕虚伪的情真意切,哪怕真实的美丽谎言,最终都左不过曲终人散。</div><div><br>所幸,失去了过客,我还有天涯。珍惜是件情深意重的事情,不辜负每一个守望,我会深深铭记你,我决定不再故作矜持,然后向全世界泄露我喜悦的秘密,毫无保留地去爱别人。<br></div><div><br></div> <div><br></div>沿着时间的掌纹,缓慢前行。荆棘丛生处,必有痛感,亦是析骨为笔的自省。你不必去追问,遥远的结果是什么,你只需认真地坚持,每一天默默努力。望月圆缺,便嘘人之离合,去讨伐那些阴差阳错。有些情绪会在深夜里像潮水一样涨落,将心中最干净的那块陆地一点点淹没。懂得,是远航者随处可靠的岸。心性无染,本身圆成,将喜怒哀乐都还给山水,直到某天,我成为你经过的山水。<div><br>人生有相遇就有遗憾,而有些结果虽然迟到,但不会缺席。玉兔捣药,吴刚伐桂,我也在不动声色地努力。回望那个秋天,你仍在西风里俊朗。我的思绪倏尔飞到了景阳冈那间酒肆,幌子也是这般在风中招摇。</div><div><br>你以为我路远马亡,其实我在安静地奔跑。空念满目山河,或许是我走乱了四季,见风不是风,见雨不是雨。可以尽情欢喜,却必须压制着痛苦,优秀的人,擅于在黑夜里畅饮孤独。我从不否认自己的固执与浅薄,也相信失去的会以另一种方式回来。世人敞开胸怀去拥抱春色,我正折花研墨,听雨煮茶,努力去爱上这个喜忧参半的冬天。</div><div><br>守口如瓶,原本是要根治那些表面光鲜,却深深潜伏的顽疾。心软的人,却偏爱以一段语焉不详的暗喻,假装揶揄久雨不晴的天气。和光同尘,我是如此迷恋在山水之间雕刻着空城与繁华,泯灭与重生,别离与重逢。<br></div><div><br></div> <div><br></div>人到中年,接二连三的亲历和目睹一场又一场的生死离别后,人真的会怂。要求也会越来越低,就像你我没见过的朋友们,只要大家还活着就好!无限的凄然中,想起了那许久没了联系的老友,赶紧打个电话:你还活着吗?<div><br>成年人的悲戚,有些是说不出口的,成年人的泪,很多时候,也无处可洒,在家里,你是顶梁柱,你是全家人的依靠,在单位,你或许是栋梁是别人的饭碗,你不能哭也不能累,只有咬了牙,弓了腰,默默负重前行。</div><div><br>只有在这夜阑人静的时候,一只接一只的烟,一杯接一杯的酒之后,才能做自己。只有在一个温暖的肩膀,一句突然触到灵魂最深处的话语,忍不住的哽咽,一场嚎啕之后,才能做一次最真实的自己。</div><div><br>来日真的并不长,去赴一场一直未能完成的旅行,去看一个好久不见的朋友,去爱一个能爱而一直不曾爱不敢爱的人…迟归的深夜,我会为自己留一盏暖色的灯。古燃香度时,今钟摆来计,每一寸光阴皆不虚度,每一分努力均落至实处。回眸,烟花往事被路过的风吹散了。眼前,唯有潸潸雨落,在夜空一笑成诗。<br></div><div><br></div> <div><br></div>此时,我在现实与虚幻中辗转。当你安静专注一件自己喜欢的事情时,倘若再能养家糊口,那么,我以为你认真投入的样子,就是对生命最原始的尊重,更是找到了自己灵魂的归宿感。<div><br>又是一个个苦熬的夜、一瓶瓶迅速喝光的酒。每天都在做着同样的事,因为始终在努力把这件事做得更好。苦是苦了点,但能找到这么一件愿意做一生的事,很值得了。</div><div><br>荷尔蒙虽然是我们身体里的定时炸弹,但是如果只是嗷嗷怪叫几声就完事,这没什么意思,至少不是作为人的全部意思。说到底,我喜欢干净、纯粹,和灵魂有点儿精神劲的东西。</div><div><br>毕竟我们是人,在思前想后的过程中会有人类的温暖和神性的闪光。如果你细细聆听,是能听见一些超凡脱俗的在肉体上荡漾的声音的,是洗涤灵魂后找回自我的那种高深莫测的幽兰声。<br></div><div><br></div>