<p class="ql-block"> 太多“我认为”</p><p class="ql-block"> 清明祭日，思念先母，脑中突然浮现二十年前的一幅画面，令我渐愧不已。这幅画面很简单:我深夜回家，母亲从卧室出来，问我饿不饿。我说不饿，然后坐在沙发上看报。母亲则面对看报的我，谆谆述说她的所思所忧，顺便叮咛我一些注意事项，历时数十分钟，然后各自就寝。</p><p class="ql-block"> 这一当年几乎天天上演的画面，为何事隔二十年后，才让我忏悔无明?主要是因为当时的我无感无觉，直到如今才看到自己的大不孝。</p><p class="ql-block"> 我如今看到的是，自己当年用工作、应酬、朋友、嗜好塞满了自己的人生，连一丝空间和用心都没留给母亲，导致与我同住的母亲整天和我说不上一句话，只好上床不敢深睡，听到动静就起身，苦等夜归的儿子，以便交代几句话，才能安心入眠。而身为人子的我，居然对此无知无觉，既不惭愧，也不用心，更不改过，理所当然地以如此轻忽、无礼的最低级待遇，给了世上最爱我、为我付出最多的母亲。</p><p class="ql-block"> 这惭愧晚了二十年，甚至更久，也让我看清了自己为何活成这个样子。</p><p class="ql-block"> 原来我这个人一向勇于认错，却从不改过，就是因为不知忏悔。而我的不知忏悔，除了个性使然、习性使然，主要是来自“胡思乱想”。我的乱想模式通常如下:第一，虽然我有错，但也不全是我的错:第二，助强算是有错，但也无伤大雅，项多算是瑕疵，但谁又没有瑕疵呢；第三，这件事算我错，但要我改、未免太琐碎了，不如我用别的什么补偿一下就好了。</p><p class="ql-block"> 我的乱想，基本上都是“我认为”。我承认的错，是“我认为”的；我的无伤大雅，是“我认为”的:我的补偿一下，也是“我认为”的。就是因为这么多“我认为”，我就轻易把自己搞定、摆平，更“认为”别人也被搞定、被摆平，“不然还要怎么样?”……所以，顶多道个歉、赔个罪就行了，不必再大费周章地忏悔什么。</p><p class="ql-block"> 我和母亲的那一幕，就是因为我活成如此这般，才这么重复上演的。</p><p class="ql-block"> 我一直看不到的是我认为的小错，未必真是小错；我认为的无伤大雅，别人未必也有如此感受；我认为的补偿，或许根本不是人家想要的。人家要的，不多不少，就只是这个而已，而我能给，却偏偏不愿意给。</p><p class="ql-block"> 我还认为，自己的优点和缺点，加加减减还有剩，比上不足，比下有余。我看不到的，是某些人承受了我太多的缺点，却没享受到我的优点带来的半点福，而这些人往往是为我付出最多的至亲之人。我对他们何其亏欠?何其残忍?</p><p class="ql-block"> 想起来，清明祭母，生出惭愧心，应是母亲在天之灵给我的又一次庇佑。这一次，我用心听，不仅知错，更愿意改。从今以后，要把“惭愧心”视为人间至宝，愿能时时生起，成为知错能改的动力。</p>