沉痛缅怀爱妻朱杰遇害一周年祭典

平凡的光木雨林

序 苍天洒泪，似在为人间的悲恸而哀伤；大地哀鸣，仿若为命运的残酷而悲叹；巍峨的山峦发出呜咽之声，肃穆的松柏低垂枝叶，仿佛也在为这世间的苦难而垂泪。 洪狗，我最亲爱的妻子！今日是2021年农历七月廿五，是你惨遭“恶妯”凶手刘*珍无辜残害，不幸离世一周年的日子。许多亲朋好友，怀着沉痛的心情，带着纸钱、供品与祭品，纷纷赶来，虔诚地叩拜你、祭奠你。在这个特殊的日子里，我“泪珠与笔墨齐下”，满怀着无比沉痛的心情，写下这封书信，以寄托我对你无尽的思念与深沉的哀思。 （一） 洪狗，一年的时光转瞬即逝，你在天堂一切安好吗？这一年，你可知道我是如何在痛苦与煎熬中艰难熬过的？在这漫长的一年里，每到夜深人静之时，我总是辗转反侧，难以入眠。只要一闭上眼睛，你的身影便会清晰地浮现在我的眼前，可当我从睡梦中醒来，却再也看不到你那熟悉的面容。无数个夜晚，我从梦中哭醒，泪水打湿了枕头。 在这一年里，我常常茶饭不思，夜不能寐。我变得沉默寡言，郁郁寡欢，整日把自己关在家里，不愿出门，不想见人，甚至连话都不想说，尤其是面对熟人时，这种感觉愈发强烈。平日里去集市买米、买菜、买东西，也都是孩子们隔三岔五地给我送来。我每天都会静静地望着挂在墙上你那张逐渐泛黄的照片，默默抽泣，泪水止不住地流淌。我依旧像往常一样，习惯性地等待着你催我起床，等待着你催我睡觉。这么多年来，我早已习惯了依赖你、依靠你，如今你突然离去，叫我往后的日子该如何是好？我真的不知道该怎么办啊！ 在这一年里，你可知道我的内心有多么痛苦，多么难受？只要旁人在我面前提及你，或是谈到与你有关的事情，我就会不由自主地难过起来，泪水也会夺眶而出。没有经历过这种痛苦的人，永远无法体会到那种切肤之痛究竟是怎样的一种滋味。 （二） 爱意绵绵，往事如烟，却又清晰如昨。 自从你离开后，我每时每刻都在思念着你，脑海中全是你的音容笑貌。我常常陷入无尽的悔恨与自责之中，要是那天我没有把你一个人留在家里；要是当时我没有让你去种植位于凶手西南角处的那一小块空地；要是当初面对凶手的无中生有、无事生非时，我不顾及弟弟和所谓大家都是“自己人”的颜面，听从你的建议，在家庭院四周砌一道墙……或许，这一切的悲剧就不会发生。 （三） 我一直秉持着“和为贵，忍为高”的处世原则，坚信天道伦理自在人心。因此，在2014年，我在外地专门给凶手写了一封数千字的长信，试图动之以情，晓之以理，希望能感化她。我还一再劝说你去迁就她、包容她、忍让她、避让她。我给侄女发信息、打电话，与弟弟多次沟通、提醒，希望能够化解矛盾。我原以为我们的真心付出能够打动凶手，可谁知，无论我们如何对她好，都换不来她的一丝善意。我们的包容与原谅，换来的却是她的怙恶不悛、肆无忌惮、变本加厉，最终导致了家破人亡的惨剧。 我悔恨不已，痛恨自己的软弱与无知。我觉得自己犯下了不可饶恕的错误，有罪于你。如果生命可以交换，我愿意用我的生命来换回你的生命。 在这一年里，我如同行尸走肉一般，整天浑浑噩噩，不知所措。我常常椎心泣血，不停地自打耳光，始终活在深深的自责、后悔与痛苦之中，无法自拔。我感觉自己就像一具没有灵魂的躯壳，分不清是雨水还是泪水，是清醒还是昏醉。为了缓解内心的痛苦，我不得不天天服用护心丸、救心丸、强心丸等药物。身边的许多人都认为我患上了严重的抑郁症，甚至觉得我挺不过这一关。 为了排解心中的苦闷，调节一下心情，今年三月中下旬，我重新回到了原监理单位做监理，天天食宿在工地上。然而，无论我走到哪里，无论我做什么，我都忍不住想要回家，想要看看我们曾经一起经营的庭院，看看我们曾经一起打造的家。失去了你，我觉得自己活下去已经没有了任何意义。“失去了你我已痛入心扉，活下去的勇气早已成灰”，我甚至想找一个没有人认识我的地方，搬到高山之巅、荒山野岭去过独居生活，在那里痛痛快快地大哭一场。 （四） 在这一年里，我不仅每天都在思念着你，还在不断地寻觅着你的踪迹。 我始终不愿意相信你已经离开了我，离开了这个家。我总觉得你还没有走远，还会像往常一样，突然出现在我的面前。所以，那段时间里，我依然会煮两个人的饭、做两个人的菜，依然会拿两个人的筷子、盛两个人的饭。我始终无法接受这个残酷的事实，我不相信这种只会在电影和小说中出现的情节，竟然会真实地发生在我们家，发生在你的身上。那段时间，我觉得自己快要疯了，彻底变成了一个神经病。 在这一年里，我“思君忆君，魂牵梦萦”。我满含泪水，一口气写下了《悼爱妻朱杰》《写给爱妻的一封信》《祝天上的爱妻生日快乐》《除夜思》《清明思》《爱妻啊，您别走……》，以及《怀念爱妻一月祭》《怀念爱妻百日祭》等数篇纪念文章。为了让你的倩影长留，懿德永存，我还把我写的这些祭文和你生前给我留下的一些絮语、照片等，精心装帧成册，编辑成文。 在这一年里，我四处奔波，为你申诉。我不仅向当地的各司法行政部门反映情况，还申诉至国家最高“两院”。杀人凶手手段极其残忍，性质极其恶劣，后果极其严重。一个原本幸福美满的家，就这样在毫无征兆的情况下被凶手彻底毁了；一条鲜活的生命，就这样平白无故地被丧尽天良的凶手终结。这一暴行引起了人神共愤，全村近200名村民自发联名上书，强烈要求依法严惩凶手。我们相信，国家的法律是公平、公正的，我们绝不相信凶手患有所谓的“精神病”。 （五） 祸从天降，如晴天霹雳，剜走了我心头的肉。 每当我想起你蒙难的那一刻，我的心就像被千万根针扎着一样，痛不欲生。我不敢回忆，却又无法抹去那段惨痛的记忆。我从未经历过如此巨大的打击，也从未承受过如此沉重的伤痛。 凶手实在是太凶残、太猖獗了！她安忍无亲，灭绝人性，丧心病狂，禽兽不如，竟然在光天化日之下公然杀人。就算将她千刀万剐、凌迟处死，也难以平息我心中的愤怒。 你死得太冤屈、太惨烈了！惨不忍睹，惨不忍言。鲜血迸流，鲜血四溅，身首异处……这种凶残的行径，世所罕见。 每当我路过那个可怕的地段，每当我看到那处位置，我的心里就会涌起一阵难以言喻的难受，情绪也会瞬间失控，无法自已。 （六） 平日里，凶手总是无理取闹，她和我弟弟因此一直不断吵架。而我们家一直和和睦睦，恩恩爱爱。弟弟曾责备她为何不学学你对我的相敬如宾、相濡以沫。弟弟的这番话，不过是对你实事求是的评价，可凶手却以此污蔑你与她丈夫有私情。天下哪有这样荒谬的逻辑？事发时，她更是自导自演，胡诌出我们对她所谓天天“喷药”“放毒”等荒唐言论。 我知道，那天你“叫天天不应，叫地地不灵”，是多么的无助，多么的绝望。我知道，你当时多么希望我能在你身边保护你。然而，令人惊讶和崩溃的是，据说那天有人听到了动静，也看到了发生的一切，却躲在自己家里袖手旁观、无动于衷。如果真是这样，那他们也太冷血、太冷酷了。只要当时有人稍微出来阻拦一下，或者呵斥一声，也许凶手就不会那么狂妄、那么嚣张，也许你就不会离我而去。 更可恶的是，事前凶手的两弟妹等所谓的“娘家人”过来为她助威，还有一些别有用心的人多次在凶手面前搬弄是非，挑拨离间。如果真是这样，他们的行为比凶手有过之而无不及，甚至比凶手还要凶残、还要恐怖。 而凶手那些胡言乱语、胡说八道的内容，竟然被一些不明真相的好事者，尤其是那些心术不正的人添油加醋，以讹传讹…… 如今，有谁能告诉我，这一切到底是为什么？为什么会发生这样的事情？我曾斗胆问苍天，为何要把我们的爱化成云烟？为何恩爱的两个人，最终却要随风飘散？我也曾斗胆问大地，为何好人总是命不长？为何太过恩爱的夫妻不能白头偕老？ （七） 有人说，随着时间的推移，一个人会逐渐淡忘过去的一些往事。但我却恰恰相反，对你的思念不仅没有减少，反而与日俱增。 我不知道为什么，总是不由自主地想起你。这种思念，就像幽静的山间，莫名其妙涌出的清泉；就像辽阔的大海，不明就里泛起的浪花…… 记忆在我的思绪里不断蔓延，思绪在记忆中反复辗转。也许是我们的回忆太过深刻，早已深深地烙印在我的心底。过去我们相处的每一件事、每一个细节，我都记忆犹新，历历在目。那些美好的画面，犹如潮水一般，一幕幕地在我的脑海中不断浮现…… 我想起，每到寒暑往来、四季交替的时候，你总是会提前为我准备好各种换季的衣物；我想起，每逢刮风下雨的日子，你总会把雨衣雨裤等物品提前打点好、整理好，甚至还会亲自送到我的工地，送到我打牌的地方；我想起，每当我离家外出时，你总是对我千叮咛万嘱咐，还会细心地为我整理衣服、扣好扣子，体贴入微，关怀备至，站在家门口依依不舍地目送我离开；我想起，每当我外出回家时，你总是会把热腾腾、香喷喷的饭菜备好、盛好，在回家的路口等着我、迎接我。然而如今，迎接我的不再是那温暖的饭菜，而是一栋冷冰冰、空荡荡的房子。 我想起，家里无论是喂鸡喂鸭、种菜种地，还是圈鸡棚、搭鸭棚，甚至当年在我们承包的海防东方河里做网簖、修网簖，里里外外的活全都是你一个人承担。我想起，那年家里的桃树第一年结了几个桃子，你竟然用马夹袋子一个个套起来，只为给我留着；我想起，你每年都会为我种上许多我爱吃的芦稷、瓜果，还会腌制许多我爱吃的糖醋大蒜、糖醋甜瓜等。前几天我回家打扫房间时，还发现灶台底下你为我储备的一坛子甜瓜、两坛子大蒜。 我想起，你不仅常常为我刮痧拔罐、敲背按摩，还会像照顾三岁小孩一样为我掏耳屎、剪指甲、暖被窝、盖被子……甚至连晚上我去上厕所或者洗澡，你都不放心，一定要陪着我。 我想念你的声音，想念你的微笑；我想念你的身影，想念你的拥抱，想念你身上的味道，想念你的一切一切。我想念你，“想你在我的身边，愿意为你去流血……”你对我实在是太好了，好到我曾经以为这一切都是理所当然的。这辈子能够娶到你这样的好妻子，是我上辈子修来的福气，是天上难找、地上难寻的。也许正是因为我们太过恩爱，才让凶手心生嫉妒，最终引发了这场荒唐的惊天惨案。你让我如何能不心痛？如何能不难受？ （八） 往事不堪回首，每一次回忆都只会徒增伤感。 如今，我再也看不到你那熟悉的身影，再也听不到你那温馨的叮咛，再也享受不到你那亲切的关怀……这个世界上最残忍的事情，莫过于我们再也回不到从前，再也回不到过去。 我多么希望时光能够倒流，让我们再回到从前，再回到过去。我多么希望能再与你一起到如东洋口港附近的滩涂边去育螃蟹苗；多么希望能再与你一起到我们海防东方河里去养鱼；多么希望能再与你一起到我们俩共同开挖的池塘里去捉鱼、摸蟹；多么希望能再与你一起相拥在我们曾经种植过的那块棉田的雨伞下…… 我多么希望能再与你一起迎着朝阳，看炊烟升起；多么希望能再与你一起看夕阳落幕，看繁星闪烁；多么希望能与你一起浪迹天涯，看遍世界的春暖花开！ 我多么希望能再把你紧紧拥抱，哪怕只是短暂的一秒；多么希望能与你一起，去实现我们曾经许下的许多未来的梦想！ 　（九） 洪狗啊！你在哪里？你究竟在哪里呀？你说过要照顾我一辈子的，可如今，你怎么能就这样对我不管不顾了呢？你说过会陪伴我一生一世的，可如今，你怎么能一个人先走了呢？你可知道，我这辈子不能没有你，我怎能没有你啊？ 洪狗啊！你在哪里？你在哪里呀？衣服上还残留着你的手迹，枕边上还留着你的味道……我多么希望你不曾离去，多么希望能和你永远在一起。我多么希望“愿做一只雄鹰，飞向唐古拉山巅；愿做一阵风，吹向所有花开的地方，去寻你……” （十） 有人说：“婚姻，是感冒时的一杯热茶，能驱走寒冷；是深夜里的一盏暖灯，能照亮孤寂……” 自从你离开后，再也没有人陪伴在我身边，再也没有人照应我，再也没有人能与我夜语倾诉，共享欢乐。人生中最大的幸福，最贵的财富，莫过于有最爱的伴侣，有可爱的孩子，有老有小，有说有笑，一家人其乐融融，朝夕相伴。许多亲友见我形单影只，孤单寂寞，天天沉浸在悲伤与痛苦之中，都极力劝我再找一个伴侣。 他们说“儿女们再孝顺，也不如半路夫妻”，因为孩子们都有自己的家庭，都有自己的生活，不可能天天陪伴在我身边。但对我来说，你是我的最爱，是我永远深爱的人！ （十一） 夜深了，周围一片寂静，天上的星星都已入睡。而此刻的我，伤感伴着回忆，心痛伴着字迹，泪流满面，泣不成声…… 洪狗啊，我爱你，永远爱你！愿你在那边的世界里，再没有恶魔，再没有杀戮！洪狗啊，我爱你，永远爱你！愿你在那边幸福快乐，一切安好！洪狗啊，我爱你，永远爱你！愿我的思念与日月同在，愿天堂的你得以永生！ “巾短情长，所未尽者，尚有万千，汝可以模似得之。”如果有来世，我们还做夫妻！今世相欠，来世相还！ 2021年9月1日深夜