《大失所望》（转自杨剑波原创）

彭铃

本文是林文采博士的学生 杨剑波 原创用心理营养养育孩子的实践案例。用冰山和一致性沟通与孩子示范。

感谢剑波老师的分享，帮助更多的人。

以下为正文： 说个故事，小毛在球场，表现让我大失所望。

故事发生在前天晚上。

由于前一天，父子俩打球很开心，非常开心，打了很多局1v1, 他赢了很多局，后来3v3，他的三步上篮没人防得住（我防另一个高年级去了），他得意极了。

他还吹牛，说不让爸爸上篮（进行规则限制），因为，“爸爸上篮和他一样准”～

他还有一个中投绝杀我的空心进球，他进球了后冲到小伙伴们面前大吹牛皮，“还有什么比空心绝杀更爽的没有？”

我讲这几个球，是事后我反复去说，在小伙伴们面前说，回家在老婆面前说，第二天还说，并问你怎么做到的？他去总结是因为刻苦练习，认真练习了，纠正改进了动作，加之练习健身器材核心力量爆发力都增强了。 他打球打到力竭，回家仍然会练认真五组器材，我很惊讶。我没有说他像我，我说，你非常能吃苦，这一点，非常像你妈妈。

回来说前晚，《大失所望》故事。

晚饭后，他兴冲冲，要去打球～

换衣服，鞋。

冷静型真的是一切按规矩来，他每次打球，必换上一整套，本来的运动短裤要换成一整套的“12”号篮球短裤。

每天多洗一条裤～

不变通。

而我是灵活性极强衣服一顿乱配能打就行哈哈哈～

到了球场，我俩打了一局，1v1。

第二局，孩子们闹着要加进来，我们就3v3～

谁知道，发生了变故～

两个女学生，是两姐妹，看样子是高中生，在一旁练跳绳，也想加进来打，而她们不会打，

我就让她俩同我们一边，打小毛他们，变成4v4。

而她俩不懂规则，只会拿着球靠近投篮，所以会走步违例。

我说算了，让着女生，可以可走两步吧。小伙伴们抗议，嚷嚷她们走步违例～～～而小毛呢？他很生气。

然后，那个女生又走步投入了一个，我为了鼓励她们，说算进，庆祝～

而小毛哇哇大哭，不打了，很气愤。
我说你可以不参加。

所有小伙伴们只是抗议，争吵，但我们平常也是这样争吵的。最多嚷几句“你们耍赖”～

我们打球，一半时间用在吵架哈哈哈～

但小毛真的不打了，坐到场下去生气。

而且哇哇大哭～～～

我觉得很没面子。所有孩子都参加了抗议和争吵，但大家都会“搁置争议”投入比赛享受篮球运动，就他选择了退出，还哭着说“我要告诉玲姨你撩妹”。

我当时尽管，心里难受得很，大家适应性都很强，甚至还在嘻嘻哈哈的，而唯独自己的儿子接受不了这个，又哭又退赛。
同时我想，这个是他自己的功课，自己的历程，我允许他去经历。他的情绪化，对自己有什么影响，需要经历，才能内化。
随他去吧。这是我的失败，更是他的失败。

小毛只打了一局，就生气回去了。而且真的回家就告状去了～

我们打了一会也就没打比赛了，我一个人练球到较晚才回去。
回家，他一个人在睡觉。应该仍在情绪中。我没事发生过似的，哄他半天才哄好（利用五子棋，加烤牛油鸡翅，再加上我做他一天小弟），最近，他越来越容易哄，这个，后面会再说～

而等他情绪平静了，我找他谈了一下。

不是教育他，而是谈心。这很重要。他先是已经情绪好了，可以了，才谈，这也很重要。

我问，今天你球场生气的事，你知道爸爸怎么看的吗？

他看了我一眼。愿意听。我就开始讲。

我来介绍我的冰山给他看。
主要是感受，想法（没谈什么期待）：

一，你是很在意公平的（动机），在意规则，这是很好的。你能为自己争取公平，一切按秩序规则来；你也就能对别人公平。这是很好的素质。爸爸很喜欢。
你觉得呢？

他点头。

我没有加任何“但是～”和“我希望～”

我去肯定他正面动机。

二，我看到，你当时感到很生气，那你做了什么？我看到呀，你没有撒泼打滚，没有干扰大家，你只是选择自己退出，你自己一个人负责了自己处理情绪。上次你不能去VR很失望你也是一个人蒙着头哭，自己处理情绪，选择退出，没有逼别人。
你做得非常好。爸爸很欣赏。

小毛：“哦。”

这是肯定情绪，以及肯定他已经做到的。

而错误的做法是说他“不应该生气”，并且指责他怎么怎么让我没面子。

三，爸爸解释一下，是两个女孩来找我们大家，不是来找我一个，也不是爸爸找她们，爸爸不是“撩妹”。爸爸在做什么？当有孩子想加入我们的游戏（我们打球很招人喜欢也很搞笑，每个孩子都想参加），爸爸想多照顾一点，允许他们先“走步”“两运”（违例），在打球中再逐步教会规则，让这些没有爸爸陪的孩子也能逐步学会和加入篮球运动；事实上她们两个高中女生还打不过你们那边那一个五年级生小叶（小毛点头：是的，小叶能抢掉她们球小叶投球也很准）。
你现在打球已经非常厉害了。那么，下次，我们怎样在球场，去“利他”呢？你从小就是一个“利他”的人，小区的孩子，骑车有一半是你教会的。下次，爸爸邀请你一起参加，帮助更多孩子也像你一样学会打球，好吗？

这是前晚谈话内容，孩子没有反感。情绪被肯定了以后，也没有什么积压情绪。

昨晚。
吃过饭，问他，打球不？

检验的时候到了，我是让他失去兴趣讨厌篮球了呢，还是接纳他，肯定他，让他仍然有兴趣呢？事实说话。
小毛：“sure！”～

他兴冲冲地去了球场。大战了三百回合～～～而且屡败屡战，越打越好。
有很多个上篮我们这边小孩打手犯规他都投进，甚至加罚都投进，罚进“2+1”后，他十分耍酷地面无表情眼睛不看任何人去发球，确实很酷。
有个不会打的小男孩加入，走步，他也没反对，仅抗议了一下（冷静型真的很在意“是不是很公平”）。

打了一两个小时回家，他高兴极了，并且回家加练了健身器械五组。 这个小故事，有两个时间点，我想分享一下：
一个是在球场，他哭嚷着抗议，退赛时，我感到挫败，感到“大失所望”。
我很没面子，其他小伙伴们仍然在高高兴兴地享受篮球运动；虽然我希望他加入，但是，我允许他有情绪；允许他暂时还做不好；我没有出招。

小毛现在的状态，就是个内在积压了不少情绪的孩子，需要接纳，需要发泄；他发泄时没有伤害环境，没有伤害别人和自己，就很好。

虽然别人会评论我“惯着”；会对孩子出招；我不会。

我就是接纳。你有情绪，我仍然爱你，而且，心疼你。

疼爱。不是惯着。

他在做伤害性的事情（伤害别人，破坏环境，伤害自己）时如果允许，那是惯着；而他只是在安全地发泄情绪，没有达到我的期待（锻炼，运动）时，不是惯着，是接纳。

从第二天他的状态来看，他发泄了这次情绪，状态好了不少，没有那么敏感脆弱“一触即发”了。
我很安全，很稳。在孩子面前。
事实上，小毛状态，越来越好，前面说到，他越来越容易“哄”，就算偶尔情绪化，也不是很难搞定。这代表什么？这是“人”的层面，“生命力”的层面，代表他是成长了的。他在刚刚回来时，生气，不做声，僵持半天，一直持续对抗，我是干着急的。这一个月的时间，孩子的状态，越来越好。我是看到的。

第二个点，我回家时，看到小毛，他一个人在房间睡觉。

这时，我看到什么？

我看到一座冰山。
他生完气告完状，也许自己内在，也感到很挫败。
他没有同大家一起打球，他也希望自己能做好。
他特别害怕爸爸批评他一顿，当他闹情绪，当他没做好；他特别渴望我给他一个东西，就是“无条件接纳”。

如果我给了他，他会觉得，很安全，能感受到爸爸的爱；能够知道，原来，我是这样的有价值，值得爸爸的爱，配得爸爸的爱；有最深的生命力的联结；他会知道，自己可以做自己，自己是OK的。
尤其是“价值感”，原来，我不差，一点也不，我很好，我很OK。

而我给了他接纳，
你的动机是很好的，你想要公平；你可以有情绪；你处理得很好，把自己照顾得很好。

所以～～～

我回家，他睡着。
我叫他的第一声，我的语气，语调，是极其重要的～～～他在等着。

我一开口，一开腔，就决定了一切：

我很慈爱而什么事都没发生地叫他，“小喵喵（爱称）～～～大饼脸～～～就睡觉啦？”

要我当着什么事都没发生，真的很难，我以前不是一个高接纳的人。
现在，我刻意练习～当我在球场，感到挫败，我处理自己的冰山，“失败就失败”，当孩子表现不好，我能允许自己失败吗？答案是：“蚊子来月经～多大的事？”放过自己，放过孩子。

事实上，我看到了孩子的冰山；我给了孩子，很高品质的接纳。

“大失所望”时，当我能放过自己，我就能放过孩子，先接纳自己，再接纳孩子；然后才有了慈爱地去看孩子冰山，接纳孩子，肯定孩子。