2021年6月初六

Beloved Tao

妈妈逝世一周年

　　为什么至亲的人会离开？

因为她们要提前去下一世帮你安置好家，就像这一世她们先到来一样。

妈，过得好吗？想我们吗？我们好想好想你。

一切都好像跟往常一样，只是少了你，好像什么都没有变，其实一切都变了。一年了，你离开那天的场景还是历历在目，2020年6月初六，中伏天，下的瓢泼大雨，无论我再怎么撕心裂肺的咆哮嘶喊，你就静静的躺在床上，就那样匆匆的离开。

你的突然离开，让我们这个家庭的每一个人都不知所措，难以接受，悲痛不已，自你离开以后，爸爸就像泄了气的皮球，整个人都秧了，经常一个人坐在某个地方一坐就是半天，时不时的就会潸然泪下，我长这么大，从来没有见过爸爸哭，从你走了以后，我估计他把他这辈子的眼泪都流完了吧。从你离开的那天开始，无论你们两口子曾经走过的日子是好是坏，是苦是甜，爸爸现在能想起能记住的都只有好的跟甜的了吧。那些不好的早就跟随你的离开而消散了，因为他现在讲最多的话就是说从你离开的阴影里面走不出来了。

你的离开对祥强的打击太大了，他虽一个20岁的小伙子在你面前其实就还是个奶娃娃，你心疼他到骨子里太爱他了，一个20岁的男子汉在你灵前坟前哭的死去活来，天晓得他有多伤心难过。记得以前你就总是在一天天的期盼，刚开始他还小的时候你总说等他长大了就好了，后来长大了上学你又说等他把书读出来就好了，现在他一晃书马上要读出来了，你却等不了了。你走了，祥强真的就像在下雨天没有带伞的孩子一样，没有伞的孩子就只有自己努力奔跑才不会被淋湿了。如果你在，你就是他的那把伞，无论何时，你都会保护他，给他足够的安全感，你现在不在了，我们任何人就是对他千般好万般好，有一种爱除了你能给他我们谁都替代不了，他说他这辈子最大的遗憾就是没让你享成福。

而我，我都不知道该怎么用苍白无力的文字去描述你走后我过的日子，我只知道我很难过，很难过。我到现在依然不想接受你离开的事实，我做梦都没有想过你会离开，也从来没有想过有天我会突然去接受你离开的场景。失去了你，我失去了一个最好的妈妈，也失去了一个最好的朋友，你经常说我们两个的相处模式就像姊妹样，你不在了，我所有的喜怒哀乐跟谁分享？满肚子的辛酸苦辣我又去跟谁倾诉？又有谁能够像你一样。。。

从你离开的那天起，我关闭所有的圈子，我不想跟任何人联系，我试着自己慢慢消磨你带给我的这份无法承载的痛。很多时候我自己都觉得自己有病，失眠焦虑成了家常便饭，患得患失成了生活常态，我也不知道该怎么去走出你带给我的阴影。自你离开以后，每个能梦到你的夜晚成了我最幸福的时候，因为只有在梦里梦到你的时候我才觉得自己还是个孩子，一个无忧无虑，有妈疼有妈爱的孩子。还记得你生前就经常跟我说你若以后要不在了叫我不要哭，这一年里，我泪水都流干了。突然想你会哭，看见所有跟你有关的东西会哭，每每跟别人只要一谈及你也会哭，眼泪总是控制不住的往外流。身边人都叫我坚强，我也很想坚强，我比谁都想坚强，总觉得你不在了，我就是顶梁柱，我不想因为我影响任何人的情绪，我要担负起照顾每个人的重任。可我也是个正常人，怎么可能没情绪，每每当我哭的时候也就是单纯的一个孩子想妈妈了。这种事情，没有亲身经历过，真的不能谈有感同身受。每天晚上入睡之前都是一种煎熬，只要眼睛一闭浮现的都是你离开那天的场景，相册里面明明很多你的照片，却不敢去翻看，每次翻看都会崩溃，很多时候兴许我嘴上还在跟人聊着天，其实我内心早已崩溃了，也多半都是半夜里崩溃，第二天清早又会复活。我每天都会往去你坟墓的那条路多看几遍多看几眼，还幻想着也许看着看着哪天你真的就回来了，哪怕就只是匆匆的让我看一眼就足够。原谅我到现在还是不敢一个人去你的坟前看你，陪陪你，是我太差，我一到你那儿看到你的坟头，那上面就像有二维码一样，只要一看脑海里就像放电影一样，太痛苦太煎熬。我想不通你那么好的一个人为什么命会那么薄，我恨老天爷的不公平。天堂应该很美好吧，所以你去了就再也没回来过。如果有个直达天堂的电梯，我一定不顾一切的去看你。

今年是我结婚后在娘家的第4个年头了，自从生了孩子就一直屁颠屁颠的跟着你，你走了以后，很多人都劝我早点到外面去找个房子住，叫我不要一个人住家里，怕孤单害怕，我知道都是为了我好，但我也有我自己的想法，你以前在的时候我在这里一呆就是几年，现在你不在了我在这里再呆一年又何妨，到今天，我终于在这里守了你一年了，整整为你开了一年的大门，只是从未见你回来过。一个人在家的日子多少有点难熬，但我终归会慢慢熬出来的。

你想城儿吗？他很想很想你，平日里念叨你最多的也是他，你总是会不经意的就被他在嘴中提起，好像不管什么时候任何情况他都能记起你。他年纪幼小，感觉他什么都不懂，但或许他心里什么都懂吧。时不时的就会问我你去了哪里？怎么还不回来？每每要求我给你发视频打电话叫你早点回来的时候，我真的心如刀割，他一个三岁多的小孩对你是如此思念，他那么想你，而我却还是只能骗他说你出了远门，以后就回来了，没有以后的以后，他也是一次又一次的将信将疑。你走了以后他就是我的光，我每次想不开心里黑暗的时候都是他像光一样的一次又一次照亮我点燃我对生活的希望，也是我的战友，是他陪我走过一段又一段崩溃的岁月，又是我的出气筒，小小年纪，我有情绪的时候就发泄在他身上，明明是我心情不好往他身上发脾气他还乖乖的跟我道歉叫我原谅他，每次打他骂完他以后他都会说他最爱的还是妈妈，这一年里我觉得最对不起的就是我儿子。

还想说一下娃他爸，虽然平凡的生活中少不了会有磕磕碰碰，吵吵闹闹。但这一路走来，依然要感谢他任劳任怨不辞辛苦的守护在我和儿子身边，感谢他给我如始终如一足够的安全感，感谢他任何事情都站在我的角度为我考虑，感谢他包容我的小脾气，理解我的小心思，忍受我的小任性，感谢他为了我所做的一切。感恩遇见，到目前为止，我很庆幸自己没有选错人。为了我做的所有付出我都看在眼里，记在心里。感谢，辛苦了。婚姻本不单单是一个人的事情，抛开其他所有。我们不求大富大贵，但求整整齐齐，安安稳稳。往后我们相互理解，相互包容，相互扶持。相互爱护，我们的小家越来越好。

最后特别感谢所有亲朋好友在这一年里对我小心翼翼的关心与照顾，真心的感谢你们，你们对我所有的好我都记在心间，我们以后的日子来日方长。

失去方知珍贵，再也不会听到任何关于吃饱穿暖的闲言碎语，倒背如流的号码播出去再也听不见你的声音，微信扣扣发出去的消息再也得不到你的回复，以后回家再也吃不到有妈妈味道的专属饭菜，任凭这世间它再好也不会再有你的丝毫踪影。

你这简短的一生，我们以一声妈妈为由像你无尽的索取，你以一声妈妈为责任，向我们无限的付出。1994年8月我啼哭不止与你相见，2020年7月我双膝跪地撕心裂肺将你归还于大地。何其有幸能得你宠溺26年，如果真有下辈子，我们还做母女，下次你做我女儿吧，换我来好好的疼你，爱你，护你周全。

今天是2021年6月初六，今年的今天烈日炎炎，爸爸出去打工已有半年，祥强考研的日子越来越近，城儿马上就要成为一名幼儿园的小朋友了，城儿爸依然在日复一日的为了生活打拼，我也选择调整心态重新开始，愿你在另外一个国度过得幸福开心。我们都选择将你放在心里最深处的位置，永远不会忘记，也再难以提起。

日出日落，花谢花开，相遇总是猝不及防，离别却是蓄谋已久。珍惜所有相遇，也尊重所有失去。

记录这一年来难熬的日子，也是最后一次关于你的消息。今生，我再无妈可叫，此别，你长眠，我们常念。