愧 罪

宠辱不惊

时间，有时候真的希望它凝固不动，再也不要向前。可无论你如何用尽全力去阻拦，它却依然我行我素，固执的滴哒滴哒，拖拽着你随它走向那痛苦时刻。

转眼，妈妈离开我已一年。一年前的6月30日下午，她走出家门，就再也没有回来……

一年来，我努力的想走出对妈妈的思念，可常常会在很多不经意的瞬间，想起妈妈。在楼下的小广场，总会觉得妈妈坐石台上等着我回家；在旅行的途中，见到推着轮椅带着老娘游玩的，总是尽力去帮一下，然后在渐模糊的泪光中幻化成妈妈与我；看电视时会突然觉得妈妈依然坐在茶几前；甚至在妈妈墓碑前与她说话，似乎都看到妈妈在眨眼……

妈妈走了，没留下一句话。可妈妈给我留下的最后一句话、最后一个眼神、最后一个动作，让我一辈子也无法忘记。

孟子曰：“君子有三乐，而王天下不与存焉。父母俱存，兄弟无故，一乐也；仰不愧于天，俯不怍于人，二乐也；得天下英才而教育之，三乐也。”

意思是说君子有三件乐事，父母都健在，兄弟没有疾病，这是第一件乐事；上不愧于天，下不愧于人，这是第二件乐事；能够得到天下的人才而教育他们，这是第三件乐事。而称霸天下并不在这三件乐事之中。

以前的我一直深受此影响，觉得父母健在，家人安康；自己坦诚待人，做事无愧于天地；再加上自己从教几年，虽说所教学生非“天下英才”，但近二十年的生日全是学生为我所过，那是满满的不可言传无法名状的幸福。

于是洪应明（《菜根谭》作者）的“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒”便成了我座佑铭。“宠辱不惊”、“云卷云舒”也自然成为我的微信名、QQ名。办公桌的电脑屏保也是大大的两个字“坦诚”。我真心的觉得，人生有此三乐，足矣。功名也罢，富贵也好，无足轻重。

可妈妈的去世，不仅让我缺失了“父母俱存”之乐，还让我产生了深深的愧疚，更让我坚守了五十年的人生信条产生了动摇。

我的母亲一辈子勤劳善良自强自立，在风风雨雨中养育了我们姐弟五人。她唯愿儿女健康，事业有成。对我——这个唯一从政的孩子，自然希望平步青云，升官发财。可偏偏我无意于此，离开讲坛走上政途对我而言也是鬼使神差，莫名其妙。以致刚改行那年寒假开学，我还担心学生无法报到专门回校一趟，看班级秩序井然才放心离开。

对人真诚，对事业赤诚，对党坦诚，这是我的父母传给我们子女的家训，也自然成了我的准则。加官进爵，封妻荫子，我是真的无所谓。每当有人事任免，同事们议论纷纷，我是一听了之。年岁渐长，身边的同事朋友次第升迁，我也从心里为他们祝福。及至自己成为“老人”，便会有人为我“鸣不平”：你早该提拔了，xxx凭什么提拔呢？我却笑而谢曰：别人提拔，自有他过人之处，哪怕就是靠关系，能找到并用上，这就是能力。

这确实是我心里真实的想法。我不愿意为当官提拔去求哥拜姐，出卖自己的人格与尊严。我常说，如果组织看到我，给个“帽子”给我戴，我也完全有能力把他戴上戴好；如果帽子太大，我戴不了，我也会主动把帽子摘掉，不去受这罪。

就这样，我随遇而安、问心无愧的生活了大半辈子。

妈妈的离世，却让我坚持了50年的信仰出现松动。因为妈妈与我的最后一次对话是谈我的工作，我还为此与她发生了争执。

我们小区里住着一位w老爹，是一领导的父亲，爸爸妈妈因锻炼而与他相识相熟，妈妈便萌生想法，企望能帮我——他这个不成器的儿子更进一步。妈妈如何求人的我不清楚，只是在端午节后的一天，妈妈跟我讲这件事，我才知晓。似乎并不顺利。我告诉妈妈，别在为我操心了，我觉得自己现在挺好。并且“义正言辞”的“警告”妈妈：我不允许你再去低三下四求人去，求好了我也不去。

在我的厉声警告中，妈妈似乎受了惊吓，无奈而又失望的看着我，浑浊的眼里渐渐贮满了泪水，然后嘴角撇了撇，缓缓背过身，用枯干的手背擦拭着眼睛，长长的叹了口气，“唉……”

这充满失望、无奈并伴着一丝哭腔的长叹，是记忆中妈妈留给我的最后一句话，现在想起，这声长叹依然会往我心尖上扎。妈妈为了儿子，去卖老脸，有错吗？我不但不体谅不感激，却还“义正言辞”厉声呵斥，我做的哪门子清高，我演的哪门子正义……

妈妈，儿子后悔啊。是我不求上进，才逼着你去求人，是我不努力经营，才让你去搜肠刮肚，是我的宠辱不惊、云卷云舒才让你恨铁不成钢。

一年了，我现依然“漫随天外”，不知早习惯“闲看庭前花开花落”的我何时能“出将入相”，以慰妈妈亡灵。

妈妈的死亡证明上写的是2020年7月8日。妈妈是在抢救了一个星期后宣布死亡的。

“是我杀了妈妈”，在妈妈的祭日，我满腔愁绪的把满满一壶酒灌入口中，然后就不省人事。依稀能记得的一点点片断就是我似乎一直在重复这句话，耳边好像还有大姐的哭泣声。

一切是那么的飘渺……

其实，这一年来，我深受这种折磨，我总觉得是我杀了妈妈。

妈妈是6月30日突发心梗被送到中医院救治的，7月1日进入ICU呼唤妈妈，她眼还可以随声音寻找，握着妈妈的手，能感受到妈妈在用力的想攥紧你。但中医院的整体医疗环境并不太好，我们在家三姐妹经与在外的二姐大哥逐个沟通，并听取了中医院和一院两位主任的意见，最终做出了转院的决定。

因急救车上不允许家人在旁，我只得坐在副驾驶位。虽有氧气包，但妈妈的呼吸明显非常急促，此刻的我就象战场的逃兵，特别的害怕。看着妈妈那惨白的脸色，看着妈妈那绝望的眼神，我怕，我怕极了。

妈妈进入重症监护科，就再也没有过任何的好转，奇迹终究没有出现。

我常常会想，如果我们不是在那时替妈妈转院，妈妈会不会好转？会不会就不会离开我们？

如果妈妈在急救车上，我陪护在她身旁，搂着她攥着她的手，她会不会走的少点遗憾？

妈妈攥着我手的动作，妈妈那绝望的眼神在我心里挥之不去，是我杀了妈妈这想法不经意就会爬上我脖子，勒的我喘不过气。

常会一个人去妈妈那看看，有时什么也不带，就是坐那和妈妈聊聊天，给妈妈看看微信聊天记录，看看她爱的亲人们的相片，告诉她各人生活都很好，尤其是爸爸，现在子女关照的更多了。

有时哭，有时笑。哭的时候，妈妈一如以前的慈爱心痛的看着我，笑的时候，我真的看到妈妈也在笑。

每次我都会跪拜妈妈原谅儿子所有的悔愧罪，保佑子孙平安。走时，深情抚摸亲吻妈妈慈爱的脸庞，愿妈妈在那个世界再也无病无痛，与自己的爸妈哥哥快乐幸福的生活团聚。