<p> 突然，在离开赣州的这段时间里，我想了很多事情，也在反思这三个月来的点点滴滴，历历在目，感觉2021年大年初六上班以来，我像个陀螺似的在转，一场又一场的活动接踵而来，体重狂瘦10斤，在家里只吃过1顿饭，执行活动超过50多场，接触的客户资源也都是越来越高端的客户群体，这对我专业度和为人处事就有了更高的要求和标准。</p> <p> 于是，我也就在这样的节奏及环境里里：开始了马不停蹄，周而复始工作节奏，以至于，我都已经忘记上一次陪孩子玩耍是什么时候？拥抱他是什么感觉？下一次在家里吃饭会是什么时候？我觉得这样的自己不是我喜欢的自己，我不想成为一个“律政佳人”却硬是活成了这样的状态我开始尝试去调整这样的节奏的自己。我不想因为工作而失去了生活，我也不想让自己成为一个只有目标感，太现实的人。因为：我本温柔，我本快乐，我本纯粹！</p> <p> 而——最让我反思到这样的自己是不对的时刻，是在前几天，我和我的一个朋友聊微信，我当时刚好在客户那里谈事，就是她在微信那头正兴高采烈跟我谈理想，谈情怀，谈近况的时候。。。</p><p> 这要是换做我3年前，这是我最喜欢和别人谈的话题，但是，在那一刻，我非常冷漠的回了她一句：停啊，你打住呀，这个月你的目标业绩，你完成了吗？你项目的盈亏表，你看了吗？你这个月的房贷车贷，你知道在哪里了吗？</p><p> 几句非常冷漠的话，从我嘴里一说出来，我自己就感觉被自己愣住了。这种冷漠的表达，特别像一个人：像我以前的一个老板，她之前总是和我说：章莉，你啥都好，你呀，就是太天真了！真是不当家不知柴米油盐贵。我那会心里就在想：你就是一个太现实的人！一副万恶的资本家嘴脸！而我现在也变得这样现实，我现在现实到什么程度呢？旅游团建时，我在谈客户，沿途风景都被我错过，上下班开车时，我在打电话联系客户，上厕所时，我还在学习如何更专业的知识？在厕所一呆就是半个小时才出来，回家睡觉时，我在和客户互动活动进度如何。。。。。</p> <p> 我生怕错过每一个别人需要我的时刻，却忘记了，我也是一个活生生的人，我也有家，有娃，有朋友，有自己的喜欢的事要去干。。。。现实到做任何活动，我都是以结果为导向，就必须要做到“品效合一”而我彻底的活成了“<b style="color: rgb(237, 35, 8);">工作上现实，生活上无趣</b>”的人。成为了一个每天都是能量状态在线，乐此不彼的圣斗士。同时也成了家人眼中那个连一句话都来不及说上就推门而走了的人。</p><p> 打从我记事起，我的妈妈就是一个好忙、好困的中年妇女形象，我盼望她下班以后可以陪我玩，带我出去溜达的人，我准备有10个游戏，她就有11种方式推脱，她要洗衣服，要做饭，要拖地，要加班，她要睡觉，她要洗碗等等内容要完成，反正就是没有时间陪我玩。</p><p><br></p> <p> 20年后的今天，我也当了妈妈的角色，每次我儿子拉着我玩，我再看一眼一堆没有回复的微信消息，它们就跟脏衣篓没有洗的衣服一样多，我仿佛就听见了自己对孩子的回答：妈妈在工作，妈妈这会要忙，妈妈手里还有很重要的事要去做。</p><p>这让我突然想起了许鞍华导演的一句话：自己是突然有一天，理解了自己的妈妈，不只是年龄的增长，而是我与母亲有一样的矛盾和流离，所以我就在想：普天之下，有“感同身受”只有一种可能就是：你我之间，经历了同样的境遇，扮演过同样的角色。否则没有感同身受。</p><p>在此之前，我也看过一个动画片，一个小孩子蹲在地上水洼处，一直在那里玩水，妈妈那个时候一直都在用手去拉一下背后他的衣服。小男孩特别烦，一直都在把妈妈的手打开来，后面镜头拉远才发现，小男孩的头上有一把伞，是母亲一只手在撑着，而伞外面雷雨交加，母亲身上衣服湿透了衣襟，她一直一个手拉还在的衣服，一只手在撑伞，他拉他的衣服，不是想要打断他玩水，而是怕他淋湿。而我们以前都是那个孩子，心无旁骛，活在自己的世界，觉得淋点雨怕什么呀？</p> <p> 而现在，我们撑起来那把伞，成为了那个撑伞的人，我们担心外面那么大的雨，会把孩子淋感冒，我们担心他生病了没时间照顾，我们变得小心谨慎，权衡一番过后，我们的“那只手”也就伸了出去。</p><p>还有一件让我此生都特别难忘的事就是：在2021年的6月9号的下午4点到第二天10号凌晨的5点，我一个人连夜从福建泉州驱车到江西瑞金来回8小时，只为给客户开会1小时，再一个人连夜驱车回来赶到泉州10号早上上课，只为了不负内心对客户的承诺，只为了帮助客户解决问题，不求活动做得最终结果如何？不只为让自己可以成为那个对得起客户信任，对的起自己良心的人。于是，我现在回想起来：我都觉得那个夜晚的自己，真的特别勇敢！没有一丝的害怕和恐惧.可能勇气，是梁静茹给的吧。</p> <p> 由此反思，让我收获非常大：任何一个企业的系统之所以能稳定，是因为有多重角色在均衡存在，有人谨慎，就有人粗放，有人做孩子，就要有人当大人。而我此刻觉得成为了曾经让自己“讨厌”的人。这是不是也算意味着：我正在经历着、承担着、曾经没有承担过、经历过的那个人！我正在用一个扛事的肩膀，都兜住另一个人或者一群人的天真和轻狂。</p><p> 其实，我可以事业上强大，我也可以生活里温柔，我一定要修炼成为一个强大而不强势的职场女性，我期待我在工作上可以成为一个能用心、用责任去承担的那个强大的人，让企业高效系统的运行下去，对得起每一位信任我的客户朋友及团队。生活里，我也可以成为一个小女人，我没必要在情感情绪上伤害别人，我只要负责表达到我的观点即可。只要我的观点表达到位了，那我态度可以略微低一点，很多事情，我要学会让步，因为，不论未来我的方案做得有多好？我解决问题的能力有多强？我表述的有多完整？但别人不接受，那我所有做得事情就是0！</p><p> 我深深地知道，今年的我要学会企业的统筹运营能力，要学会很多不同于过去个人时代的能力，而我的内心的不够自信和笃定，反而会把我自己的外在盔甲穿的特别厚，在遇到别人不认同的我观点的时候，这个时候我就会本能反弹的厉害，而其实我是在防御，是在保护自己而已，却也仅此而已，并非要伤害别人，这无关对或者错。</p> <p> 过去的我，一直都是很排斥温柔、柔软这些词，我也不喜欢穿裙子，不喜欢留长发，不喜欢把自己搞得花枝招展、也不愿向谁示弱、更不愿意承认自己需要帮助，甚至很多时候，我都很享受一个人的狂欢和孤单!因为在我看来，创业嘛，就是要雷厉风行，带兵打仗，没有时间去柔软，没有资格去哭泣、去觉得委屈。我的赚钱目标实现吗？我的能力提升上去了吗？我想要的资源拿到了吗？我想要的职位拿下了吗？</p><p> 于是，我把这种内心本温柔、柔软的自己给压住了，因为我只能强大。导致至今为止，我很难面对一些分离，以致于很多同事朋友的离去让我会觉得很难过，我有可能会给他们写一些卡片，但是，我内心就是还有一些很复杂的情绪难以表达，我自己是对自己不够热情的，我对自己是冷漠的，我是一个不允许自己示弱的人，这些都被我给压住了。也因此失去了一些非常值得深交的关系。</p> <p> 所以，从今天开始，我要给自己定下一个小目标：我要释放出我心里面本来就有的那些温柔，有没有可能温柔才是女人的铠甲呢？我要擅于利用自己的性别优势，这种优势在于我能滴水穿石，或者很柔和的去输出我的观点，去具有一种兼容性，高包容性。因为在和别人沟通的过程里，一强强到底的人，就不可爱了呀！而我唯一能做到的就是：我可以非常平和且温柔的把我想要表达的想法说出来，以别人喜欢的方式去沟通交流，这又何尝不是我人生的另一种“高光时刻”呢？</p><p> 因为我没有那么的无坚不摧，但不代表我不坚强。当我能以温柔示人的时候，它是不是也在代表着：我有更多的可能性呢？我一方面给别人更多的善意，但是，其实，最大的受益者还是我自己呢！</p><p> 因此，在创业的路上，辛苦是必然的，而系统是稳定的，固然要有一个人非常强硬的顶在那里，如果，我目前只能成为那个撑伞的人，成为那个强顶的人，那我深深地相信：当有一天，慢慢有人强大了，可以代替我顶在那里的时候，慢慢也会有人为我撑伞，我也会成为那个可以肆无忌惮、天真浪漫的“孩子”你说呢？</p><p> 其实，人生就是一场修炼，有矛就会有盾，只要在实践中不断调整到最佳状态就是一个人最好的状态！金无足赤，人无完人，我们都要学会用50%的眼光看待任何事、人、物的话，也许这样，我们会觉得更加的幸福、纯粹，有意义呢！</p><p> 加油！章莉！你可以的！未来的路还很长，你要经历的事还很多，但求，你保持现在的勇往直前的魄力，坚持到底的信心，以及和自己斗智斗勇的韧劲，去面对迎接你未来的任何一个时刻吧！它都会成为滋养你变得越来越好的沃土！</p><p>记2021年3月～5月章莉的职场反思心得</p><p> </p>