赵阿贞导师谈“依赖”主题微博

圆满之家

　　系统排列导师赵阿贞，二十年以来每周一个城市，带领一期工作坊（家庭/组织），积累大量的个案经验，有自己独到的见解，帮助过无数的企业和家庭，工作之余坚持不懈地分享着，将修行的体悟和心得汇聚成文，以微博形式发布。很多人，已经养成每日跟随微博，一起成长的习惯。以下内容，来自贞师的原创微博。

　　学会凝望情绪，悲伤、焦虑、喜悦、疼痛……安静而又缓慢地陪伴。情绪如潮水一般起伏而后退去。只需要凝望，平复出对外界回应的从容，凝望是有力量的，也是孤独的，除了自己无所依赖。在凝视中，情绪自会消失，重归于虚空。 ​

进入关系，想要从中获得利益时，往往伴随着内心的投射。婚姻是纯粹的，在毫不设防中沦陷其中。期待和依赖，会逃离当下的境况。调整到正在进行时，知道此刻的处境，正在面临着什么，自然清晰，必须做什么和不必做什么。 ​

割舍不下的，是默默付出的曾经。最后的场独角戏里，感动的只有自己。改变需要勇气，与内心的妄念，尘世的依赖和期待，毫无瓜葛。既然来到人间，就做好一个人，时时仰望，领受感召，点亮灵魂深处的黑暗。

​ 母亲，总觉得孩子，对自己有着千般的依赖。真的松开手，彼此告别时，才发现，流泪不舍的是母亲。而转身离开的，是孩子。适时放手，是母亲该做的事情。彼此同在，让孩子走自己的路。相信，各自都有，属于自己的精彩。 ​

或许，根本就不存在“不会做”这回事。当失去，所有依靠的时候，自然就什么都会了。不需要别人，依赖就会消失。就可以分享喜悦，越分享越快乐。

　　不得不承认，有时喜欢谎言，即使已经知道真相。依赖，相互依存的秩序。害怕，面对真相的摧毁，宁愿保持现状。一句，简单的提醒。蕴含，多年经验的积累。当头棒喝，诚实的摧毁，才能重建内心，最真实的关系。 ​

生活，从来不容易。感觉容易，一定有人承担了不容易。感觉，某个人是负担，或许正在承担不该承担的。过度的“都是为你好”，阻碍着他人历练的机会。对方会心生依赖，而不愿对自己负责。守住自己的序位，在界限前止步，在付出与接受间平衡。 ​

无比亲密，套近乎。装模做样，频繁联系。或许，并不信赖。信赖，不会依赖亲密感。稳固的关系，深厚浓重的情感，往往看似浅淡。你在那里，我在这里，存在的方式不同，活法也不一样。彼此，在同一个频率上，爱的核心，和谐与共鸣着。 ​

痛苦，无法通向幸福，也不会快乐。磨难，没有补偿，也无法成长。痛苦，只是痛苦，让人上瘾。要么，靠欢愉生活。要么，依赖痛苦生存。其实，是殊途同归。只是痛苦，让人感觉到存在。死死抓住不放的，除了自己还会有谁。 ​

《丹麦女孩》超越言语的体验。精神生病，不可怕。难的是，接受和面对的勇气。灵魂伴侣，不在乎性别。在乎的是，陪伴和理解。变性妻子，那穿透与升华的爱，超越性别，投射，依赖，还依然守护，深入感受，冲破人为框价的情感。或许，才是爱的本源。 ​

　　小王子，终于明白。值得珍惜的，并非从一而终。而是，全心全意的投入，一段驯服彼此的关系。活着的价值，不依赖外在的世界，而是内在的自己，这个能爱的主体。能否，用心，浇灌，爱护……属于自己，生命中的那朵玫瑰。（《小王子》有感） ​

一束花。你以为是雏菊，实际上是玛格丽特，此花开得安然，没有心计。可以得其纯真，成其自然。潜心一志完成自己所能做的事。花惊艳了时光，还是岁月温暖了花，或许彼此需要，相互依赖，谁又说得清楚。 ​

男人有天生呵护女人的心理，尤其是面对心爱的女人，会无意识地削弱女人的生存能力。女人可以尽心享受这份宠爱，只是必须保持清醒的觉知，不可恃宠而骄丧失独立自主。可是完全独立的女人又是可怕的，如何一边独立，又一边依赖，对女人来说是门艺术。 ​

生病的人，常试图用头脑操控灵魂，结果陷入固执的境地，希望灵魂为自己的健康负责。允许灵魂自由地移动，具有有疗愈的作用，拯救自己必须依赖灵魂，比如回归家庭。头脑无法了解灵魂，只能看到灵魂所引发的影响，透过观察了解灵魂的运作，调整自己保持和谐一致的频率。 ​

嫉妒，破坏着秩序，为自己制造恐惧，宁愿抛弃也不选择分手；嫉妒产生时，意味着关系已经结束，方向已经不同；关系互动，是学习放下依赖的机会，进入内在感受到孤独，能够独自一个人就很喜乐，依赖就会消失，就可以分享喜悦。 ​

　　逃离真实的自我，培养各种形式来帮助逃离，如，信心、知识、经历……有时候，沿着生命的脉络，向深处追溯，清晰地感到灵魂深处的雷同，那种深切的孤独感；依赖的信仰背后，隐藏着巨大的独孤，当有能力看着那份孤独，愿意与之共处，充分感同身受时，一种行动才有可能出现。 ​

活在头脑中是分裂的，沉浸在制造问题然后解决问题的游戏中，引诱人不知不觉上瘾，对外物或经验产生强迫性依赖，以便制造出完满的假相，只是满足感并不能持久；事物永远都在发展中变化着，让自己动起来，做当下该做的事情，随着念头越来越少，心会越来越踏实。 ​

电影《狐狸猎手》，对【占有和依赖】有很好的诠释；杜邦需要一个人去发挥他的爱，同时需要一个人被这个人所爱，无法满足自己的需要，就寻求亲密关系，制造他人对自己的依赖和崇拜，依赖带来安全感，被人依靠，有人需要，保证永远不会被抛弃；依赖这种感觉，被相互牵制，一旦愿景打破，地狱即在眼前。 ​

恐惧会陷入习惯和依赖，跨出自己的舒服圈，是保持头脑清醒的第一步；有时，做出的最艰难的决定，最终成为做过的最漂亮的事；将自己毫无保留的交托出去，既能够理解别人的艰辛，还能够传递生活的善意；没有谁能决定谁的生活质量，每个人对生活的运用，就在于是否全身心的投入其中。 ​

每人都有自己的功课，有人提供一点帮助和方向，最终事情都要自己去解决；生活会一次又一次的，重复显现功课，直到学会为止；即使有很想依赖的时刻和人，把主动权和选择权交给别人，只会让人失去自由而被束缚，失去时候会更痛苦；必须要学会独立，如此才可以走得更远、看得更多，也活得更精彩。 ​

　　伴侣间的相互依赖，没有消除的话，根本就没有美满的关系；也就是说，伴侣关系中所产生的对抗，是原生家庭尚未解决的问题；完结未完成的事件，化解关系中的各种牵连纠葛，会带出和谐的秩序；自然规律的秩序，支持着整体的运作，爱在平衡中得到升华。 ​

案主表现得像个孩子，期待治疗师像＂父母对待孩子＂一样，治疗师若以此关系回应，会让案主被维持在＂小孩＂状态，对自己心存感激和依赖，而实际上案主是在操控着治疗师和局面，使彼此陷入内耗，识破模式，借此完成＂与父母分离＂的功课，把案主当成年人看待，＂我行！你也行！我们都是一样的。＂ ​

轻易去依赖一个人，会慢慢成为习惯，当分别来临，失去的不是一个人，而是精神的支柱；总有一天会明白，此刻获得的早已拥有，当下丢落的早已失去，世界比想象的更美丽，也比担忧的更危险；无论何时何地，带着自己上路，会走得更远。 ​

依赖和期待的背后是＂索取＂，给予的还不够，幸福的伴侣关系，来自两个独立人格的男人和女人，在互动中维持着付出和收获的平衡，这一切是在放弃了期待和依赖的前提上达成的，期待和依赖会打破其中的平衡关系！ ​

系统理论，在一个系统中的所有元素，例如家庭成员，都是相互依赖、互相影响的，同时承认「系统的整体性大于其各部分之和」，家庭的意义远远不止是一些个体成员聚在一起那么简单，而是每个成员都有其特殊的角色，与其他个体有特定的关系。＂父母是父母，孩子是孩子。＂是清晰描述。 ​

　　当有人提出问题，对所获得的答案并没有加以思考，立刻提出下一个问题，是在透过问问题来掌控全局，透过控制和操纵，让别人依赖和感激；控制他人时已被控制在其中，放下掌控反观虚空，缺失的爱唯有在原生家庭里才能弥补。 ​

规则。界限。连结。关系的基础是人格的独立和完整，放下对妈妈的依赖和期待，可以自由的表达内心感受，阐述自己的看法，变被动为主动；原生家庭做好孩子的角色，现有家庭作好伴侣和父母的角色，以身示范，从源头连结，从当下归位。 ​

扮演＂受害者＂会上瘾，生自己父母的气，活在一种＂希望＂而非接纳的状态中，潜意识里潜藏着对父母的依赖和期待，基本上视自己为＂受害者＂，也就否定了改变的机会，更无法接受来自生命洪流中的爱。 ​

尊重原生家庭，尊重妈妈的命运，也尊重自己的命运，反对和抗拒意味着自我分裂；透过同意，我们就会离开做孩子的感觉，依赖、不安全感、无助.....事件带给我们的不是伤害，是一次次地与真相融合的机会，力量的源泉。 ​

学习系统排列过程中，＂生搬硬套＂的现象比较常见，虽然熟知＂道的律则＂，某些模式又是重复的，如果治疗师仅仅依赖这些规则，就无法连结到深层的力量，所以重要的不是知识理论，而是突破内在的自我设限，让自己完全敞开和暴露，那些深层、震撼和变化的东西才会呈现出来。 ​

　　成人遭遇打击，表现得像个孩子，用幼稚获取关注，专家称＂退行＂：啃老、恐婚、不停考学...形成依赖，成长动力缺失；治疗关系中，案主症状缓解，逐渐清醒，被掩盖的冲突会重现，也会退行：敌意、攻击；守住自己的疆界，不卑不抗以自己为资源示范边界，唤醒情绪经验中的真实感受。 ​

情绪就在哪里？面对情绪不追随，面对或攀缘都会停留一会儿，如潮起潮落；感觉就在哪里？超越感觉不依赖，原生派生不同层次不同感受；理论就在哪里？假借概念不陷入，白纸黑字之外意在留白。 ​

男人和女人，关系序位是平等的，彼此在＂施与受＂中维持着平衡，如果感觉另一半像父母，或自己像孩子一样依赖对方时，各自失去了完整的独立性，会出现共同依赖现象（Co-dependency） ，觉察互动关系模式突破限制，在伴侣关系中修复，在父母关系中修复，爱才会流动起来。 ​

有的人常常依赖过去的经验活着，过去的认知和先入为主的想法， 通常都是错的或是有局限的，放下虽有些难度，对勇敢光明活着的人来说，也不是不容易做到的，他们愿意敞开自己，感受着感受，体验着生活的喜怒和哀乐。 ​

幸福的伴侣关系，来自两个独立人格的男人和女人，在互动中维持着付出和收获的平衡，这一切是在放弃了期待和依赖的前提上达成的，请扪心自问：你对伴侣可有期待和依赖？期待和依赖会打破其中的平衡关系！ ​

　　有受害者的地方一定会有拯救者，受害者透过让别人内疚和不安来控制，拯救者透过控制和操纵，让别人依赖和感激；控制他人时已被控制在其中，放下掌控反观虚空，缺失的爱唯有在原生家庭里才能弥补。 ​

生活的久了，就会形成习惯，尤其是依赖对方的时候，当分别来临，担心失去的不是对方，而是精神的支柱，所以在伴侣关系里界限变得尤为重要，尊重界限意味着需要敞开自己接纳彼此的不一样，完全放弃改变对方的念头，尊重彼此的差异，接纳、内省、共同成长。 ​

有人依赖于做个案，把做个案当做游戏和儿戏，透过做个案一直不停的在体验和经验，并没有停下来去审视自己的生活，检视各种关系的序位，以为做了个案问题就不存在了，要知道排列只是让案主经验到生的方向，该做的功课还是要落实到行动之中的，心中装着家人时，爱才会真正的流动起来。 ​

拯救者总是通过被需要的感觉获得价值感和力量。当被拯救者成长、成熟时，不再依赖、需要拯救者，拯救者就会产生失落感，甚至恐惧感，进而要求、控制被拯救者。有时候父母会扮演拯救者，情感关系中也会有一方扮演拯救者。拯救者与被拯救者都是缘于内在的匮乏。真相是每一个生命都能经验生命所有的发生！ ​

【依赖】在大众的印象中，学心理学就能够看透人心。于是，很自然的，心理咨询师水平的高低，就在于他能否看透来访者。如果你能看透我，你就能帮我解决我的问题。此背后的逻辑是：只要寻找一个能看透我的人，就能帮我解决一切问题。这本质是依赖，而野蛮分析就是以权威自居，去强化这种依赖！ ​

　　爱自己，意味着给自己时间和自己相处，不依赖于让别人感觉很好。当你能找到自身的快乐，即便别人不肯定你，你依然爱自己。

【受害者心态】你是我的一切原因，所以，你要为我的状态承担100%的责任。于是，我要躺在对你的依恋和依赖的怀抱里。----受害者会依恋那些会伤害他们的人生活。 ​

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赵阿贞老师有着坚实的心理学背景，专职从事做家族系统排列已经20年，尤其是对精神分裂、自闭症和重症疾病，有着专业的探索与研究。这里，摘录微博的部分花絮和语录，希望更多人能从老师的言行、智慧中有着满满的收获与感触。

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