我的前半生

似水流年

我是一个职业女性，半生已过，岁月沧桑，真正的明白了人生的真谛是什么！

68年11月我出生在一个东坑小镇，我们姊妹四个我最小，父亲是农行营业所主任，母亲是小学老师，那时候虽然都很穷，但我家的条件比较起来还是中上等的。小时候我是一个乖乖女，不愿意多说话，每天都在认真的学习，性格有点孤僻，自尊心很强，所以在学习中喜欢争强好胜，不愿意服输，每天必须把作业全部写完才吃饭，所以在小学一直是班里的好学生。1981年我随父母迁移到县城，开始读初中，由于到了县城学习比较紧张，我总想考到班里前五名，不懂得劳逸结合，最后导致睡眠不足脑神经衰弱而休学。高中没有毕业就只能按照父亲的心愿以内部子女内招入了农行工作。

1985年我才刚好18岁，一脚踏入社会的大门，好像就是一只放飞的小鸟，无忧无虑自由的飞翔，根本不懂的社会的险恶和世俗的偏见，我行我素，单纯幼稚，加上自己的颜值不错，又喜欢追求时尚，惹来了许多流言蜚语，让社会上的人和家里人对我产生了不满，特别是父亲对我的惩罚，我一直不能忘记，可我还是想追求美好的爱情生活。有一天在去看电影的路上发现了后面有三个帅小伙，其中的一个就是改变了我人生命运的那个男人，也是我的初恋，不过最后才知道其实是一种暗恋，他已经有了对象，就因为那场暗恋把我的人生轨迹绕了一个弯，导致我仓促的答应了父母委托她人的提亲，在世俗偏见的眼光下，迷茫的自己在没有爱情的火花就和一个自己不爱的男人草率的定了终身大事。

从此我的梦想破灭了，每天把自己关在屋子里，就像一个木偶人一样，只会吃饭睡觉，慢慢的思维变的痴呆了，身体变成了一个大胖子，从镜子里看到自己的形象一下子产生了对人生的绝望，感到我的人生就这样划上了句号，活着没有一点意义，消失才是最好的选择，可能那就是现在人们所说的抑郁症吧！在那种情况下父母还是把我嫁出去了，22岁在一个大雪天我离开了父母的怀抱，嫁给了一个我根本就不爱的男人。人长说婚姻就是爱情的坟墓，可我没有爱就掉进了婚姻的坟墓。结婚的当天夜晚我把被子铺一半盖一半，牢牢的抓住那个缝隙，第二天回门后我就一直呆在娘家，最后母亲和哥把我强迫的送到了农村基层网点上班，我那时候只有一个心思选择一条不归路.......

一年以后也许是老天不愿意让我离开人世间，我选择了离婚，我不想在没有爱情的婚姻里挣扎，我好像对生活又充满了信心和激情，开始了我新的旅程！但老天又和我开了一个大玩笑，那时候农村基层工作，每天都无所事事，隔礼拜六礼拜天就回县城逛逛，那时候最流行的交际舞，我喜欢上了跳舞，在一场舞夜里我又认识了一位刚从安康学校进修回来的帅哥，第一眼看上去文质彬彬，穿着一身黑色的西服，让我眼前一亮，好像遇上了救星，而且他的舞姿也很优美，一下子打动了我的心房，他比我大七岁，当时在水利部门上班，可他家庭情况特别的糟糕，我当时不顾家庭父母的反对扑入了他的怀抱。认识交往三个月后我们就订了婚，那时候的交通和信息都很闭塞，联络只有电话，交通工具就是自行车，所以也不能更加深刻的了解对方的方方面面，虽然父母打问到了一些情况，但坠入爱河的我已经无法自拔，在1991年阴历3月3日一个下雨天我们举行了婚礼。

在结婚前他已经被单位解除了劳动合同，随后我生下了第一个女儿，本来按照当时的计划生育有一个孩子已经不允许再生第二胎，但那是一个很复杂的家庭，他母亲是个没有文化的旧世俗偏见女人，认为我没有生下儿子经常在我和他之间挑拨离间，造成我们之间经常性的吵闹打架，在那种情况下我又怀孕了，当时不顾计划生育，又因为在基层网点查的不严，七个月偷偷的做了比超人家说80%是女儿，但还抱着是儿子的侥幸心理，害怕假如果处理了是男孩咋么办，谁知1994年生下的又是一个女儿。那时候生活条件很差，我躲在了我亲戚的一件房子里提前一个多月请了假，分娩时因为脐带在孩子的脖子上缠着，接生婆用硬用催产素才生下了二女儿，造成当时大出血，还好没有性命危险，一个月地我满嘴口腔溃疡只能喝点稀饭，40天就把孩子送到了祖籍子洲我的一个五姨家里抚养。

在生下二女儿前我已通过和父亲调配岗位把我调到到了县城工作，当时父亲是城关营业所主任，为了调我上县城他辞去了主任去我所在的网点当一个复核员。我把孩子安抚好40天后就上了班，那时候在新单位就是一个出纳复核员，随后我又通过自己的努力当了出纳，储蓄会计，因为自己一直工作优秀被县支行提拔为会计主管，也就是内勤主任，我在工作上一直是兢兢业业，爱岗敬业，年年被评为县先进和分行先进，还得过省行十佳储蓄员和巾帼揽储能手。每天的生活都是两点一线，又要做饭接送大女儿上学，还要按时上下班，把那个单位当成了自己的第二个家。可我却忽略了那个人的感受，他也许是没有工作无所事事，也许嫌我比他强，在外面沾花惹草，甚至喝醉酒后回家和我闹事，经常出手把我打的鼻青脸肿。有一次他外面有了女人被我发现，他大打出手，我在母亲家住了一个礼拜，父母和哥哥都提出让我和他离婚，可我感到自己已经是两个女儿的母亲，而且前面还离过婚，无法走出那一步，又加上那个人事后软面薄情的求我，给我说好话我又心软了，继续和他维持着平常人的生活。

那个时候，由于他被单位清退后，没有什么事干，每天不是打麻将就是跳舞，我扶持他开了我们县城的第一家KTV，可是一年后就出现了被盗关掉了，随后我又买面包车让他拉短途客人，二女生下后我哥为了帮助我们又贷款合伙买了油管车拉油，可那个人死猫扶不上树，一天好吃懒做不到半年和我哥在生意上闹的很分裂，我只能退了出来。但做了几年生意也没有赚下什么钱。那个年代我还住的是砖木结构的两件平房，房子还归属于婆婆名下，当时生活很简朴，就靠我挣的那点工资养家糊口，一天骑着自行车接送大女儿上学上班，感到生活没有盼头，最后我在单位贷款七万元买了一辆绿色金旋风让他去山上拉油井老板，90年代的时候我们榆林靖边这个县城刚开采出油田，许多外地老板都来我们这里投资打油井，所以我抓住了这个机会让他做起了与油井老板打交道，也逐步让我们的生活好了起来。

1998年一个偶然的机会，人家上门要和我们合伙买油井修井车，我感到靖边油井开采的很好所以我就答应了，又贷款投资和别人三家合伙买了一辆修井车，当时生意确实不错，我一边上班一边接管生意上的开支，干了两年后有了一部分积蓄，我就开始买新地工给自己修楼房，1999年在南郊修起了260平方米的两层楼房，暖家的那一天亲戚朋友单位同事都来了祝贺，人们都投来了羡慕的眼光！

就在自己事业顺利家庭安好的情况下，一个闺蜜在一次聚餐时对我说：“你现在有房有车，事业也做的很好，好像就是没有一个儿子，如果再能生个儿子那就完美了”，这句话让我反复的思考，心里开始有了一定的打算，因为我们陕北这个地方如果没有儿子好像就没有根基，男人好像就抬不起头，当这种概念产生后我就开始了酝酿，并在搜集如何能怀上男孩的秘方，有一天和同事去庙上烧香求签算命，说我命里注定有儿子，随时我给庙上敬献了260元，没有想到2000年我怀孕了，在怀孕四个月我去银川大姐呆的城市做了比超说是男孩，那个时刻我真是太高兴了，好像以后的生活有了希望。怀孕5个月后为了害怕单位人发现我就向单位请了长假，可没有想到请假后我被他人把我告到了县政府，县政府红头文件到处抓我，我躲藏到了银川大姐家里，计划生育干职办和我单位到处追杀我，但我经过打理躲过了一劫，于2001年7月在银川生下了我的儿子，九天后就返回了家里，40天后我就上了班，当年我34岁，每天一边上班一边回家照顾孩子，没有办法顾了保姆，日子一天一天的过去了，在儿子12岁那年，婆婆病故，随后我就有了病，连续十天十夜无法入睡，可能是工作压力和家庭经济情况出现了问题，我只好休假去银川父母那里修养病，经医院诊断是抑郁症，那时候我很痛苦，甚至产生了轻生的念头，感到活着是那么的痛苦，过着生不如死的日子，没有得过抑郁症的人你永远无法懂得那有多痛苦，母亲每天陪伴着我给我做的吃饭，陪我出去走路，断断续续我在母亲家将就呆了半年时间，谁知就在我看病的期间我的丈夫外面又有了女人，他没有来银川看过我一眼，当我知道他外面有了女人，我的病情更加重了，我好像活在了地狱中，失去了生存的希望，只想尽快的离开人世间，每当产生那种念头看到七十多岁的父母，我又不忍离开父母，如果我出现了意外父母肯定无法承受得了，我只能吃着药一天一天忍受着病痛的折磨，在我的假期到了后，单位催我上班，我只能坚强的回到家开始上班，可万万没有想到我回去后发现了他和那个情人在外面开了一家小餐馆，我去阻止打闹，都无济于事，而且那个男人一直护着那个女人，回家喝醉后对我打骂，我的身体本来还没有全部康复，根本承受不了那种情感的背叛，我无法忍受面对一个外面有情人的男人，为了让自己解脱出来我提出了离婚。

2013年正月十六在民政局正式办理了离婚手续。离婚协议由我起草，儿子由我抚养，大女儿已经上班，二女儿还在读高中，协议要求他承担儿子和二儿女的生活费，可那个人八年都没有承担过任何生活费用，我一个人把孩子们拉扯长大，在这八年的生涯中让我更加的坚强，我装了新房，买了一辆小奔驰车，每天上班接送儿子上学，给儿子做饭，不知不觉八年就过去了，儿子去年上了大学，大女儿去年已在西安成家，二儿女在银川也已经订婚，家里就剩下了我一个人，后半生还很长，我应该如何过好我的后半生，走过了半生坎坎坷坷，让我明白人来到这个世界就是来受罪的，人生就是一趟旅行，该到终点站的时候我们都要下车，所以过好当下的每一天，不要把物质和权利看的太重，生带不来死带不走，平平淡淡才是真。我现在每天按时起床给自己做营养早餐，按时上下班，中午休息的时候品一杯最喜欢的咖啡☕️，看看自己喜欢的电视剧，周末还会和朋友聚餐喝点小酒，闲暇时间在美篇里写写日记，看看书，去公园散步看看周边的风景，一个人过着简单平静的生活，不过有时候也很孤单寂寞，最大的心愿是下半生能找到心仪的伴侣，不知下半生谁会陪我走完余生！