母亲，我永远的思念

我的乡愁

母亲，我永远的思念

老家农村有一个传统，每年的最后一个年三十早上要去坟上把已世去的先人请回家过年，然后在第二年正月十七再送回去。

迎接母亲的的仪式我没有赶上，但送母亲一程我一定要去，尽管有三百多公里的路程。

我提前把需要烧的纸钱准备好，天不亮就怱怱起程。

　　天雾蒙蒙的，还下起了小雨，凄沥的北风吹打着脸颊，寒冷的初春冻的我发抖，尽管这样仍挡不住我思母的心切。

　　到了家里，我备好上坟用的纸钱，和老父亲寒喧了几句出村，从村东头到刘家祖坟大概1.5公里路，一片坟丘孤立在凄凉的黄土上，干枯荒野的四周尤其突显，一棵棵耸立的松柏簇拥了一些绿色，坟地中落满了树枝杂草，四周同族亲人的坟前摆放着各类祭祀品，坟丘上插满了陵蟠和花圈。

　　忧伤的我屏住呼吸，母亲的音容笑貌又在眼前浮现，仿佛我又依偎在母亲身边，我禁不住泪流满面，5个多月过去了，陪伴了我五十多年的母亲拖着病痛撒手人寰，当时的我犹如断了线的风筝，在惶恐中嚎啕着，那份痛切心扉的恐惧充斥我不可预知的未来。母亲活着，我的人生还知来路，母亲走了，我的人生只有归途。

　　眼前的一抔黄土，隔断了一起生活了多年的母子，这抔黄土因为母亲而有了特别的温度，这抔黄土因为母亲而让我依恋，操劳了一生的母亲就在这里长眠，我敬上香，点着纸钱，深情的跪在娘坟前，禁不住嚎啕痛哭，多想再看母亲一眼，熟睡的母亲一定听到了我哭泣，那随风飘乱的青烟在天空盘旋，定是母亲伸出手在向儿子召唤，乙锦说是她看见了我的到来，在深情的抚摸我的脸，无声无息在听我述说着无限思念。母亲走了，我也老了。

     月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，我们都知道，可是当有些事真正发生在自己身边的时候，定然会有不可逃离的忧伤。哀嚎之后的寂寥，定然是思念的洪流，冲刷着有些孤凉的心扉，无奈的痛断肝肠。我不知道如何宣泄这注满于胸的惆怅，我选择孤独，就是为了静静的回忆那曾经的芬芳，那份母亲独有的味道。母亲走了，回忆还在。

　　我殷切的希望母亲能闲适在富丽堂皇且无忧无虑的天堂，放下人世间诸多烦恼去追逐自己想要的生活。然而我又恐怕母亲走的太远，无法听到儿子痛彻心扉的呼唤。我多么希望我的魂魄能够神游，哪怕只能是远远的望母亲一眼。有时候我不敢睡得太熟，就怕错过梦中母子相处的瞬间。我多么希望我永远不要长大，母亲在，我年轻永远。

　　母亲去世以来，我总是在恍恍惚惚中游走，我承认我没有英雄式的断然气魄，我无法潇洒的走出这无尽的思念，悲戚的夜里还有我无声的泪水，让我从一个个温馨的梦中惊醒，孤寂的望着这无边的黑暗，总是在不知不觉中孑孓到黎明。我常常迁怒于黎明，就是因为它惊扰了我的梦，那是和母亲团聚的梦境。

　　我一生与母亲定然会有两次痛苦的别离，一次是我的出生，虽然有我中气十足的啼鸣，却是给亲人带来了欢笑，母亲经历了痛苦，却也是十足的欣慰。再一次就是母亲的长辞，我依然会有竭斯底里的哀嚎，却是渲染了亲人的悲凄，母亲亦经历了痛苦，但从此再无悲喜。第一次母之欣喜我不知，第二次我之痛兮母不知。也许有悲有喜才是生活的真谛吧。这难道就是母亲最后想告诉我的人生哲理？

　　在这个明媚的春天，我却再也享受不到母亲的温暖，虽然不免的孤独和惆怅，可是我却不能颓废的活着，母亲定然在美丽的天国望着我，希望我生活的平安、幸福和快乐。我定当不负母亲的希望，把我的安康遥寄于母亲，希望母亲能在天国中安息，希望她的亲人在人世间安然。