生活记录

玉玲珑

春节前后近一个月没有更新微信朋友圈动态，很多好友关心地询问我，为什么新年都没有发祝福的消息。春节是一个值得欢庆的好日子，可家人的心中却感觉不到丝毫的欢愉。

 

元月13日，我从健身房出来给婆婆打电话，说再有10分钟我接她来我家吃她爱吃的清汤火锅，让她下楼等我。等我到的时候。她已经在楼下了，吃饭的时候，女儿说：奶奶的脸色看着很黑啊，吃完饭歇了一会，她非要走，于是老公送她回家了。跟她说第二天早上送她去医院检查。14号早上带她去检查，两人一起走进了医院，住进了糖尿病科。他的精神状态很好，说话也很大声，除了一天三顿饭，晚上她都不让陪床，住了几天，血糖没有下降，反倒越来越高，还伴着有些喘息加重。

有一天天气好，她趁着儿子们不在的时候，从医院后门出去，去理发店洗了头，剪了头发。21日，下午我去医院看她，她看医生把她几个儿子叫了出去，可能感觉到了什么，跟我们说：“我要是得了啥重病，就不要给我看了。要是死了，把我拉火葬场烧了就行，”我还开玩笑说，“那咋会呢”。糖尿病科医生建议，让转重症监护室，这天晚上胜利陪她。22日早上前进给她买了豆浆和包子，信子和马成早上九点多去医院看她，她睡着了，呼吸很平稳。我10点多去看她，和她聊了一会天，给她洗了两个圣女果吃，扶着她起来解了小手。躺下后她的呼吸有些急促起来了，医生已经联系了重症监护室，因为只有那里才有呼吸机。她三个儿子和我，还有两个护士，亲手把她送了进去。接着就去给准备重症室需要的一些东西，也就是这天，把她和我们都隔开了。她住在重症的一个星期，每天除了送几顿流质的饭，9点到10点就等着大夫给回馈她头一天的情况，大夫说第一个晚上，她几乎没有睡觉，一直闹着要出去，要见家人。后来大夫给用了安定，在重症的一个周，家人们每天都是坐立不安，白天还好，还会细心的给打各种蔬菜汁，熬粥。到了晚上差不多是彻夜不眠。

元月29日。阴历的腊月十七，也是她过完76岁生日的第二天，大夫通知我们，说让家人再见最后一面，那天三个儿子，侄子，外甥，孙女婿，还有我，我们十一个人用医院的平板车把插着氧气管还有一口气的她接了回去，从医院到家里路不远，我们不停地叫着“妈”，可是她再也没有答应了。到了家里，躺在家里的床上，胜利看见了她眼角的一滴泪水，我和张荣给她擦洗了身子，12.37分她最终离开了我们，三姨帮忙，我和张荣给她穿上了准备好的寿衣。

 

其实婆婆她是一个乐观向上的人。十多年前，就得上了传说中不死的癌症---糖尿病。糖尿病是一种很难缠的病，她需要控制饮食，还要忌口，稍不注意血糖就会上升，身体就会出现状况，这么多年，大大小小也住了几次院，这一次住院，婆婆最终没有挣脱病魔的束缚，静静地离我们而去。那段时间我们只能守在监护室外走来走去，无能为力，在监护室她身边一个亲人也没有，没和任何人说上一句话。直到现在我们还在后悔，后悔当初不应该让婆婆进重症监护室，让她一个人孤独地同病魔作斗争。可是如果我们不送她进重症监护室，我们可能也会后悔，后悔没有用最好的仪器抢救，我当然知道，现在所说的所做的一切，对婆婆来讲已经没有任何意义。这就是生者的遗憾，死者的无奈。

 

我没有留下她的什么东西做纪念，只留下了手机卡，这张卡和信子的卡，捆绑在一起的。女儿说把这张卡毁了吧，我说不，我要留着她，我再也收不到这个卡打给我的电话，再也不会对我说排骨炖好了，你回来吃。再也不能和朋友炫耀，婆婆又给我包饺子了。虽然以前也为这张卡不停的打来电话不胜其烦。现在确再也听不到了。

在火葬场，长明灯前，为婆婆守灵，流泪的白烛，化成灰烬的纸钱，都在昭示着她的离去。可是我却始终觉得她还没有离去，还在那个家里，等着我们回去。

 

我一直有一个愿望，就是在我们结婚三十年纪念日的时候，再去一次北京，带上生我们的人，和我们生的人一起，我很早就给两个妈妈说了，我说保养好你们的身体，再有几个月我们就去北京啦，可是往往事与愿违，不尽人意。

 

现在我写这些，不过是让自己求得心理平衡。 也作为对生者的提醒，希望所有想对父母尽孝的人，在父母健在的时候，抓紧时间尽量多为他们做些力所能及的事情，不要等到父母老去，而空留遗憾。

 

每年春节，一大家子欢聚一堂，幸福就徜徉在婆婆脸上，多么幸福祥和的一家人。可这一情景永远成为记忆。婆婆却突然离我们去了，我们的心在流泪。亲爱的婆婆，愿你在天堂的路上，一路走好。

 

家事（一）2007年10月25日 8：35分

癌症这个可怕的字眼就这样落到了我亲人的头上．在我们一向看来身体健康，在外人看来很结实的婆婆，突然被诊断出乳腺癌．前不久，她觉得胸部有个肿块，本想着是个小手术，取出肿块就好了，可是，昨天的化验结果却让人大吃一惊——是恶性肿瘤．后天就要做乳房切除手术了，接着就是不间断的化疗．

老公远在外地工作，我该怎样对他讲述这件事，我怕说严重了，会让他更担心，更怕他心情不好，而影响工作，不告诉他吧，毕竟是很大的事，我在想着，该怎样措辞，该怎样恰如其分地表达意思．昨晚，我对他说了，我让他不要担心，我虽不是医生，无法治疗她的病情，我不是神仙，无法替代她的疼痛，但我是儿媳，我一定会尽好孝道的，星期六的手术需要三千元的手术费，我已经送了过去，我说钱的事情不要担心，治病是大事．让她先没有后顾之忧．

这几天我早上六点多就要起床，给孩子做好中午饭，因为中午我要在医院不能回家，下午下班天已经快黑了，孩子要在家做功课，一个人在家我不放心的，所以我不能出门的，即使再累，再辛苦，我只希望婆婆的病能好起来，至少要给她生存的信心，癌症不可怕，可怕的是没有治疗的信心和决心．

他们这代人太苦了，年轻的时候，要养育孩子，要抚养老人，工作收入低下，没有条件吃好，喝好，现在日子刚刚好起来，可病魔也随之而来．

知道是癌症的消息后．婆婆哭了，她说，我活了六十多岁，不是怕死，是怕我走了，你爸爸怎么办啊！是啊，在面对死神来临的时候，惧怕的不是死亡，而是对亲人的牵挂，这就是亲情，这就是感情．当一切苦难都成为往事，几十年的磕磕碰碰最终沉淀成相儒以沫的亲情，从他们身上，从我的父母身上，我懂得爱不只是花前月下的甜蜜，不是相许终生的考验，更不是无聊的调剂，而是真实，普通，琐碎，平凡的生活，是与爱人在岁月的长河里携手共同承受苦难，分享幸福．

 

家事（二）10月29日19:11

星期六的手术终于很成功的做了,  

婆婆的身体真的是很好的,昨天已经可以下床了,我真为她高兴.

星期天,我从早上不到八点,一直到下午六点都在医院陪着她,她的情绪很好! 

 

家事（三）2007年11月4日 20：31

  终于等到星期天,真想好好睡一觉啊.可我还得要去医院照顾婆婆的.和平时上班时间一样,就起床了,给孩子做好早点,准备好午饭,就去了医院,下午四点钟,要去婆婆家做饭,给他们做完饭,还要回家给女儿做,我真的很累的.   

    上个星期,老公打来电话,不知怎么回事,我哭了起来,其实他一直在外地工作,不管生活有多少的不如意,工作有多少的不顺心,身体有多么的不适,我从来都是报喜不报忧的,可那天不知怎么回事,我哭了,我可能是太压抑了,哭过了,我觉得好多了.虽然我心情好点了,但我又开始担心了,我怕他以为我出什么事了,我真不知道为什么那天情绪会失控的,如果是  接到朋友的电话,可能我也会哭的,唉,我真没用! 

     其实我也是最近心情不好,工作的不顺心,身体的不舒服,朋友的误解,不被理解,又加之婆婆的病,所以一时有些控制不住自己,让他担心了,不过一切都会好的. 

 家事（四）2007年 11月11日 15:09

上个星期二婆婆已经出院了,可今天还是要回去看看的,因为还有很多的脏衣服,床单被套要洗的,早早的回去帮他们做了这些,在医院因为她右手挂着掉瓶，所以我得喂她吃饭，我端水倒尿，病房的人都说我比女儿还好的，其实我所做的一切只是希望将来自己不会后悔，因为我的爸爸是冠心病突然离开我们的，很长时间我都接受不了这个现实，我一直在后悔，在他活着的时候，我没能够好好孝敬他，这成了我生命中永远的痛．所以现在不论是他的父母还是我的家人，我都仅可能的对他们做到最好．

儿女从小到大，父母一直为他们操心，一直都在为第二代，第三代进行着百分之百，无怨无悔的付出，我们又回报了他们多少呢？他们才是我们真正应该回报的人啊！像年少时，我们回报他们成绩，青年时我们回报他们家庭和谐，中年时回报他们孝顺，可以这样说一生之中，我们回报父母的机会最多，但对他们的回报最少．

人活一辈子，要做的事情很多，年轻时的野心很大，对各种各样的诱惑充满了幻想．而人的精力毕竟是有限的，能力也强弱不一，一个人不可能经历身边所有的热闹，但我们可以吸取教训，让生命的遗憾和悔恨每天提醒自己，让自己怀着一颗平常心，去理解和把握未来．