情到深处无怨尤

花自飘零

　 尽管这是从一开始就能想到结局的故事，可我还是想尝试一下，总期待着打破以往的悖论。总以为用心经营，就会维持的更长久。我明知道这是一场赌局，我明知道没有赢的机会，可我还是想赌一把。谁先动了情，谁入戏太深最后谁受的伤就越重。

最初我们相识于网络。感谢抖音的强大，才使我有幸刷到你。让我见到了眉目入画的你，有了想认识你的冲动。虽然第一次见面并不是很愉快，看到真实的你和想象中有点不一样，但依然让我怦然心动。而你也看到了又老又丑的我，与你的想象迥然不同。其实你的失落更大一些，这我能感觉得到。尽管后来你一次次的提起，并说是故意的。我也知道你打击我的原因，想使我知难而退。我知道我配不上你，可爱情来了谁也挡不住？开始只是我的一厢情愿。或者说你只是被我感动而怜悯可怜我吧！这都是我自找的，谁也不怨。我的宿命也该如此。谁让浪子多情呢？一次次的被爱所伤，却依旧飞蛾扑火趋之若鹜。因为我始终相信能找到真爱，哪怕被碰的头破血流也绝不回头！

我也没有想到会沦陷的如此之快，深比大海。快的连我自己都有点害怕。你说那是因为我没有真正爱过一个人！我们都是渴望被爱。于是在短短的两个月内，尽管我们不能见面，但是几乎天天都在网上见面聊天。有说不完的话，也无话不谈，仿佛认识了几十年的故友旧交。无时无刻不在牵挂着对方，每天早晨醒来第一件事先看你在不在，然后问候一句：早？每天晚上都会和你道晚安。只要一有空闲，就会想起你，忍不住问干嘛呢？虽然总是我在喋喋不休的说，你回复的比较少。不想回答就岔开话题。我回你是秒回，你回我是轮回。感情就像六月酷暑持续升温。你很享受这种精神上的愉悦，我也如饮毒鸠甘之若饴。我也不得不承认这段时光是我人生中最美好的日子，值得我铭记回忆一生。谢谢你带给我的快乐与痛苦，不过还是甜蜜更多一点。

　　我真的走心了，心甘情愿的倾其所有，尽我所能来讨好你关心你爱护你，想把你宠成公主。把我所有的好东西都给你。我懂你的故作矜持，你也应该懂我的图谋不轨。

我只有加倍对你好，让时间证明一切吧！这样才有了一年之约。

在你的认知里爱和性是分开的。只谈爱，没有性。我们只是精神上的伴侣，柏拉图式之恋。两个成年人爱的死去活来的，结果告诉人家我们什么都没做也没有滚过床单。谁信呢？开了房却没有发生关系，哄鬼哩！可我们的确如此。如果是真心相爱的两个人没有肌肤之亲，除非有病，还能想到什么。爱到极致都不可以有灵与肉的结合？那爱情就是虚无缥缈的幻象。两性之间靠什么互相吸引呢？还不是性爱。爱情以何为载体？两性相悦，连接吻拥抱都没有，是不是不正常啊！才女作家张爱玲说过，阴道是通往女性爱情之门的捷径。如果都不滚床单，那还是真爱吗？彼此之间的情感会大打折扣，又能维系多久？我总觉得那么不真实，好像画饼充饥。如果一个女的愿意为你生孩子，这才是真正的爱，死心塌地的爱。反之，都是骗人的鬼话。就是玩弄感情的骗子。只想着你对他好，而对方不需任何付出。既然深爱对方，那么为什么还要有所保留呢？既然不想红杏出墙，那为什么还要玩暧昧呢？精神上的出轨就不是出轨了吗？那只不过是一块遮羞布而已。虽然我话说的有点重，也太直接，但理就是这样。

我为了证明我是真爱，所以答应了你的苛刻条件。我也可以像柏拉图一样只谈情不谈性。如果这样下去，能维系的更长久些，两个人抱团取暖互相慰藉不好吗？

我一味的迁就，又能换回什么呢？老是抱有一丝幻想，以为用真情会打动你其实这是最愚蠢的想法。要是能打动早就打动了，何须等到现在？

我真的后悔见了一面。如果没有那次见面，也不会有后面的故事，欲罢不能纠缠不清，更不会伤心欲绝痛不欲生。我期望的和你给的相差太大，换一种说法付出的与得到的不成比例。所以才会感到委屈窝囊，才会质疑你是否动心过？

　我不希望被当作凯子一样被骗了还帮着数钱。你信誓旦旦要守身如玉，还给我许了那些无法兑现的空头支票？既然如此就不应该接受我的示好，和我玩感情？错的不是你，是我每次都当真。连退回去的路都没给自己留。我可以付出金钱，付出时间，付出情感，我的所有。钱我不在乎，时间也追不回来了，可感情被骗了会让我心疼。我也知道不管我再怎么努力，能感动天地，就是感动不了你。

我想再坚持一下，尽管我知道这都是徒劳的。这恐怕是我最后一次恋爱了！我的心很小，小的只能住得下你一个。我把心都给了你，拿什么再去爱别人。

抖音说的好，往后余生，一别两宽，情出自愿，概不相欠。我能不顾一切去爱，也会带着最后尊严退场。输也要输的起，哪怕心在流着血，打掉牙和着泪咽下去。我可以大度，也可以装作毫不在乎，可还是忍不住想问。

我可以只谈爱不问性，也可以做柳下惠。我把全部都毫无保留给了你，而你是不是多少也要付出一点点？我自己选择的路，就是跪着也要走完。一年之约，哪怕在旁人看是个笑话哩，我也要履行诺言。

爱就像一把枷锁，将我牢牢锁住。我成了爱的囚徒。外面的人进不去，住在里面的人也出不来。不管怎么努力都挣脱不行。

就在今天已经让我伤心欲绝，流干了眼泪。无须多言，我付出的还少吗？你难道没有看见，还是觉得理所应当。如果不爱你，凭什么一个和你毫无瓜葛的人要对你那么好！你会说这是他自愿的，对没错，他是自愿的。他傻吗？他并不傻。可你珍惜了吗？你不断获取他给的爱，可你又给予了他什么呢？就是养条狗总得扔块骨头吧，我问一下不行吗？

我能把石头捂热，可就捂不热你的心？都是成年人了，谁还不知道是咋回事啊！男女之间总不会纯洁的像一张白纸，总得图点什么吧？没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。永不见面，只谈情感的圣人也有，可惜我不是圣人。我突然明白，我只不过是你单调生活中的调味品，我只是你情感世界的一个替代品。我在你的心里可能就是可有可无的。永远也叫不醒一个装睡的人。你说的爱我咋让我感觉不到呢？

请原谅我这么长时间对你的纠缠吧！我以后不会再遇到一个像你一样让我爱得死去活来的人了，你也失去一个把你当作宝贝的人了。茫茫人海，无缘何来相见？一旦放手，就再也不会相见。那怕在同一座城市里。我们更应珍惜这来之不易的缘分。我的心痛得撕心裂肺，脑海里不断闪现着我们像情侣一样漫步在陌生的小城里浪漫情景。边走边谈，是那么融洽默契。我甚至可以牵着你的手搂住你的腰。我承认是我要求太多了，其实你给的够多了足以让我回忆一阵子。当我写下这段文字时又忍不住热泪恣意奔流，我不是为我，而是为即将失去的一段感情。

我一没忍住，在你面前眼泪不争气的流下来。不光你看不起我，就连我自己都眺不起自己。你告诉我要学会控制自己的情感，男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。男人流泪就意味着懦弱吗？爱不是乞求得来的，否则不要也罢！

我不止一次说过要把上辈子亏欠你的全都还给你。但来生我们就不要再相见了。因为太扎心了！常常彻夜难眠，无人时痛哭流涕。爱一个不能在一起的人，也将我变成了神经病。我永远是你背后的影子，走不进你的生活。甚至连见一面，分别时拥抱一下都不能。注定只能远远地看着。你高兴了偶尔说两句情话，便会让我高兴半天。

请你不要弄丢那个满眼都是你，为你痴为你狂为你笑为你哭的傻瓜。如果真的丟了，以后谁把你当公主宠呀？你想吃饸络谁陪你吃呀？每天早晨和晚上，谁给你请安呀？你不高兴了谁陪你聊天呀？

我想了一夜，把我们这两个月的点点滴滴都回忆了一遍。从我的角度进行了认真的反思和总结，当然我不是推卸责任。是我的错就改 ，是你的就说出来。我希望我们把问题摆到桌面上，好好解决，而且解决的越早越好。我更希望我们彼此珍惜。这是万分之一的机缘巧合，这是几辈子才能修来的缘分呀！人生若如初相见，只有纯粹的爱，而不含一点杂质。无论如何，还是要谢谢你。陪我度过这么长的一段光阴，带给我的幸福和回忆。