家长必备高效能习惯

谢木

1、积极主动

最近这几年大家都在强调原生家庭的影响。大家会把自己身上的缺点怪到小时候生活的家族里。这点跟现在有些人遇到不如意的事情就怪这个社会有点类似。

所谓的原生家庭影响，并不是因为你父母做了什么而影响了你，而是你对你的父母所做所为持什么样的态度。

一户人家有三个儿子，他们从小生活在父母无休止的争吵当中，他们的妈妈经常遍体鳞伤。老大想：妈妈太可怜了！我以后要对老婆好点。老二想：结婚太没有意思了，我长大了一定不结婚！老三想：原来，老公是可以这样打老婆的啊！

这三个孩子在同一个家庭里，共有同一对父母，他们对父母的所做所为是持不同的态度。从他们的想法，我们可判断他们长大后为成为什么样的人。

老大会成为一个好老公，老二会成为恐婚者，老三会成为他爸爸那样的人。

积极主动是人的一本能，但这种本能经常被我们所忘记，我们忘记了对环境，对身边的事物，我们是可以积极主动选择回应的方式。

就如上面，其实是有多种选择让三个孩子主动去选择，选择不同的应对态度，就是选择不同的生活。

每个人的觉悟是不同的，特别是孩子，可能所做的选择不是恰当的，这时候就需要引导。

如果爸爸打妈妈的时候，有人告诉老二跟老三，爸爸的行为是错的，或者由爸爸自己意识到自己错误。通过承认错误并道歉来告诉孩子，自己的行为是错的。

孩子的认知就会被改变。

有一个很有意思的事就是，我们长大了为什么会变成我们曾经厌恶的人。

那是因为其实在小时候我们的认知里是认同父母的做法的。

可能爸爸不是打妈妈，而是打你，你的认知都会认为那是对的。

你可能会不相信，你会说：“当时我明明很生气，怎么可能认为他们是对的。”

我们当时对他们的做法确实很生气，可是我们生气的真正原因是父母站在我们的对面立场。而不是那些背后的道理及态度。

我们在小时候的家庭里，面对着父母不断重复的举动，我们不停地对这种认各确认，形成了我们的习惯意识。

当我们长大成为父母的时候，我们不再是孩子的立场，小时候的那种认知就显现出来了。我们成了小时候讨厌的父母，然后我们的孩子继续讨厌我们。

当我们开始学一点家庭教育的书，我们开始明白自己为什么经常会对孩子大叫，甚至打骂孩子。

我们觉得是父母对我们的影响，但我们从未想过，其实在小时候我们就已经认为孩子做错事就该被打，父母是有权打孩子的。

我们小时候面对父母的打骂，只有害怕，却从未想过父母这样做是错的，因为从来没有人告诉我们这是错的。

美国小罗斯福总统的夫人——埃莉诺.罗斯福曾说：“除非你愿意，否则没人能伤害你。”

如果说原生家庭伤害了我们，那也是当初我们自己选择被伤害的。

伤害我们的并非悲惨遭遇本身，而是我们对于悲惨遭遇的回应。

当年没有人告诉我们父母的做法是错的，父母也没有向我们承认过错误。

所幸社会是进步的，我们也有积极主动学习的本能。

今天我们已经知道什么是错，什么是对。我们可以更好地告诉孩子。

虽然我们已经学习新知识，知道怎么对待孩子才是正确的，却发现经常做不到，是不是？

不用着急。我们能察觉到自己的错误已经比我们的父母更优秀了。

小时候的认知在我们的意识里已经形成了习惯，想要改掉一个习惯是很困难的。

当我们在习惯意识下又犯了错。我们可以主动积极勇敢地向孩子道歉，承认自己的错误，并告诉孩子对一件事情是可以有主动积极的回应。

孩子势必比我们更早能明白这些道理，以后也肯定能比我们做得更好。

2、以终为始

当你对亲子教育感到无助或烦躁的时候。请你闭上眼睛，想象你穿过时光隧道，到了十五年后，或二十年后。

你正在家里做着饭，这时门被推开了。你的孩子走了进来。你想像一下，你希望看到一个怎样的孩子。

一个拿着很多钱回来给你的孩子。
一个带着很多证书回来的孩子。
一个捧着很多奖杯回来的孩子。

或者

一个为了更好的职位，加班得憔悴满容的孩子。
一个为了供房，缩衣减食，面如黄蜡的孩子。
一个为了自己的小家庭的鸡毛蒜皮，疲惫不堪的孩子。

或者

一个脸上有阳光自信的笑容的孩子。
一个拥有健康强壮的身体的孩子。
一个带着和睦的一家的孩子。

想完以后，你再睁开眼睛，看看你目前对孩子的要求，有哪些是跟你以后想看到的那个孩子能匹配上的。

你也许会吃惊，你想象中15年后或20年后的孩子。你看到更多的是他的健康，他的品质。而你目前更多培养的却是他的技能跟成绩。

是不是有点与目标相悖了。

以终为始，就是我们15年后或20年后，你希望那个推门而进的孩子，是怎么样的。你确定好了这个目标，就按这个目标去确定你的教育方法。

大家有没发现，当孩子生病的时候，我们的心里经常会默默的祈祷，只要孩子健健康康、平平安安就好了，不需要什么大富大贵。

其实当我们自己身体有了毛病的时候，我们也会把平时追求的东西都抛之脑后。而一旦身体恢复了，又继续。

我们都缺乏这种以终为始的习惯。经常被目前所迷眼，每天一小步，一小步地偏离我们真正的目标，等我们回首时，已经太远了，而我们也没时间再去纠错。

有人说，人生是一本书，内容由我们自己谱写。其实是不对的。

在我们小的时候，其实我们的人生更多的是被人谱写，等到我们长大了，我们有了足够的能力，我们才开始改写自己的人生。

所以我们的人生这本书，其实是一边修正，一边谱写。

修正就是以过去的终点作为始点，重新出发。真正的谱写是自我意识的形成。

在亲子教育中，以终为始意味着要带着清晰的方向和价值观来扮演自己的家长角色，然后决定行为和态度的思维方式真正符合自己的价值观和正确原则。

以终为始最有效的方法，就是撰写一份育儿目标。把你15年后或20年后，想看到的那个孩子。你想从那个孩子身上看到什么，就把那些当做你的育儿目标。

在日常教育中，不要着手于眼前的管理，需要时刻向目标看齐，这样有利于我们实现育儿目标，又可以帮我们从眼前的烦躁解救出来。

我们每天早上可以复读一遍我们的育儿目标，让这个目标在我们心中更加深刻，这也是对我们过去育儿认知的一种纠正。

当这个目标日益形为我们的一种认知，我们在日常的所做所为在孩子身上也会形成一种心理暗示。心理学很多例子已经证明，心理暗示得越多，成为那样的人的机会就越大。

有一座学校因为电脑程序的错误，把“差生”班跟“优生”班颠倒了。校方后期发现后也未声张，只等到学期末的时候，对两班学生进行考核。

“差生”班的学生成绩有所提高，“优生”班却出现了明显下降。校方也分别对两批老师进行了访谈。

“差生”班老师认为他们头脑愚笨、不合作、难以管教。所以基本上只要他们不制造麻烦的时候，能离多远就离多远。

“优生”班老师反映前面几个星期，他们的教学方法奏效，所以只好改变。既然电脑显示这些孩子是优秀的，那么就一定是教学方法出现了问题。

当我们确定好育儿的最终目标，每天向着这个目标重新出发，并坚信这个目标终成为结果。这个结果就会对孩子造成心理暗示，他也越有机会成为那样的人。

当我们坚信这个结果，我们就不会被眼前的困难所迷惑，我们会另外想方法达到目标。

终极育儿目标可以说是我们在育儿的汪洋大海的定海成针，它让我们在大家对育儿经验及育儿评说的波涛骇浪中，不惊慌失措，不茫然无知，不随波逐流。

3、要事第一

在家庭里，最重要的事情是什么？你考虑过没有？

是经济的提升？家人的健康？能住个不错的房子？

我认为一个家庭里最重要的是，家庭成员的关系。

想要有一个和谐幸福的家庭，就必需处理好家庭成员的关系。

很多妈妈经常抱怨白天上班，下班回到家又是一堆家务、孩子的事。基本上没有自己的时间，直到半夜才有空刷刷手机，所以明知熬夜不好，却也只有在半夜里，才有属于自己的空间。

有一个同学，经常在我们群里抱怨老公不帮把手，什么事都要自己做。周末在家比上班还累，对她来说，上班才是休息。

为什么育儿这么累？是不是我们家庭哪个步骤出了问题？我们想过没有？还是我们只抱怨别人不帮忙？却从来没有想过怎么从大局上改变。

大多妈妈一回到家就是眉毛胡子一把抓。对孩子绪多不放心，对别人做事绪多不放心，等到自己忙不过来的时候，又绪多埋怨。

如果我们能分出轻重缓急，我们就可以轻松很多。

人在所有东西前面，永远都是最重要的。人与人的相处，关系也是最重要的。一个家庭是以父母为中心，所以夫妻关系是比亲子关系重要的，亲子关系是比亲子教育重要的。

相比修复夫妻关系、亲子关系，很多家务，或亲子教育问题是可以先放一边的。

比如我那同学，就喜欢整吃的，她手艺也不错，孩子们都爱吃。可是每次她在忙的时候，她老公就在旁边说她：“搞那么多事，想吃去买不就行了”。

而我那同学对于老公的唠叨要么置之不理，要么就怼回去。经常在相处中，不是吵架就是冷战，她说这样可以顶一段时间。

岁月蹉跎，我们又有多少感情可以消磨。有多少婚姻其实早就没了爱，只限制于现实生活，搭伙过日子，只要哪天，契机出现，就是婚姻的破裂。

你是不是觉得你的绪多抱怨都唤醒不了老公的觉悟。是不是说明他根本没真正听进去你说的话。

我们先想一想，我们自己平时在跟别人交往的时候。是不是跟我们关系比较好的人，我们比较容易听得进去他们说的话。

当你发现老公不把你的话当回事的时候，你就要有警惕性，说明你们的关系已经不如当年那么融洽了。

这个时候不是急于发声的时候，而是想办法修复双方的关系。关系好了，对方自然会听得进去你的话。

夫妻关系好了，老公就能对你言听计从了，你的育儿道路上就多了一名帮手。孩子在好的家庭氛围当中，少了心理压力，自然也能快乐地成长学习。

正面管教里说，孩子只有感觉好了，才能做得好。如果一个孩子呆在一个让他感觉不好的家庭里，他在家做什么事都不能做好，即便表面上是做好了，其实心理还是会出现问题的。

第一重要的夫妻关系处理好了。那么夫妻共同关注的就是孩子了，我们想把孩子管教好，想让孩子听我们的意见跟道理。做这些的前提也一样是先处理好关系。

做妈妈的发现没有，孩子比较小的时候，一般都跟妈妈关系比较好，所以孩子都很听妈妈的话。

那为什么孩子渐渐长大了，就开始不听妈妈的话了呢？并不是孩子变坏了，而是孩子跟妈妈的关系发生了改变，而妈妈不自知。

孩子在成长，他自己也不知道这其中的转变，他可能也有疑惑，为什么以前对我什么都好的妈妈，现在怎么变得什么都不好了。是因为我长大了，妈妈就对我不好吗？这时候，可能有些孩子宁愿不长大。

作为家长，我们需要比孩子提前觉悟。孩子在成长，我们不仅需要陪伴他们成长，我们也要跟着他们一起成长，这样才能维持我们的关系。

我们形容两个人的关系好坏，一般是指心灵距离。心灵能够产生共振，才能听见彼此的声音。心灵产生共振的前提就是我们需要有共同的认同的东西。

儿子小的时候很粘我，关于我的一切，在他眼都是好的，就连老公靠近我，他都有意见。可想而知，我跟他说什么，他都是能接受的。

慢慢地他长大了，他开始懂得自己玩一些东西，他经常兴致勃勃地过来告诉我，哪个动画片的角好怎么样，或抱一堆卡片跟我介绍。

可是我对这些毫无兴趣，有时敷衍一下他，其实孩子心里跟明镜似的。我们就会在这种看似无关紧要的小事，慢慢疏远。

还好我跟老公关系不错，这个时候我就请他出场，老公也是个爱动画片的主，他们经常可以一起看，一起聊角色。

这个时候，老公跟儿子的关系比我跟儿子的关系好。那么这段时间有什么育儿的问题，交给老公去解决，就比我自己解决容易得多。

这也说明了第一步，修复夫妻关系的重要性。

家庭教育中，只要抓住了要点重点，其他枝叶末梢就都不是事了。

4、双赢思维

比赛有输赢，游戏有输赢，我们生活中很多场合都有输赢，唯独家庭是最不需要输赢的。

在家庭中，你如果跟老公或老婆一争上下，你会发现你可能赢了争吵，却输了感情。如果你跟孩子争论，你会发现你占了上锋，却输掉了孩子。

家庭是谈感情的地方，感情世界里要么就是双输，要么就是双赢，没有你输我赢，我输你赢的局面，双输显然不是我们乐于见到的，那我们的目的就只能是双赢。

为达到双赢的途径就是合作。夫妻合作、亲子合作、手足合作、家庭合作，可以帮我们达到双赢或多方共赢。

亲子教育中的合作，孩子是弱方，他即使拼命踮起脚尖，还是无法与我们平视。我们知道仰视是会产生心理压力的，这会导致合作无法顺利进行。

高高在上的我们，只要曲膝一蹲，就可以把合作继续下去。所以需要培养为达双赢的合作是我们大人。

一个孩子感冒了，他的妈妈说：“我早就跟你说过，天气冷，要多穿件衣服，你看感冒了吧。”

一个孩子出去玩，回家跟妈妈说有人打了他。

妈妈说：“你肯定做了什么，他才会打你。”

孩子说：“没有，他就过来抢我的包就跑了，我去追，他就打我。”

妈妈：“不可能，你没做什么，人家没事抢你包干嘛，一定是你做了什么。”

孩子一直说“没有，没有，他就打我了”。

最后孩子哭着走开。

这些情景我们是不是很熟悉，几乎每天发生在我们的生活里。

第一个孩子下次会因为妈妈叫他多穿一件衣服的时候，就乖乖多穿一件吗？我相信大多数情况下是不会的。

这个时候又少不了妈妈一顿说词：“上次就是因为少穿衣服，都感冒了，你是还想再感冒一次吗？”

孩子还是没办法合作。

第二个孩子，如果有一天妈妈发现他在外面受伤了。

妈妈：“你怎么弄伤的。”孩子要么沉默，要么就是随便编个理由搪塞妈妈。

孩子还是没有合作。

作为大人，我们在外面是知道合作需要信誉的。而我们在家反而往往忽略了这一点。当孩子开始向我们寻求合作的时候，我们却高高在上，可能还妄加指责，我们的信誉在孩子的心中也慢慢流失。

等我们发现问题的时候，却开始埋怨孩子怎么这么不听话（不合作）。

大人总是喜欢用自己的经验与认知来跟孩子讲道理，并坚信自己所说的道理是对的，孩子一定要听。有时不惜用上吼叫，打骂来逼迫孩子接受自己的说理。这是一种征服，也是一种心理上的赢。

我们好好想一想，这样的亲子关系有真正的赢家吗？

妈妈失去了孩子的信任，孩子也失去了心中妈妈的完美形象。大家都是输家。

我们是一个家庭，我们是一个整体，真正赢是你好，我好，大家好的双赢，而不是此消彼长的博弈。

合作是从沟通意愿开始的。只有愿意继续沟通下去，才谈得上合作。

一个孩子放学回家跟妈妈说。

孩子：“我今天被老师点名了。”（有沟通意愿）

妈妈：“是么？被老师点名，你感到很难过么？”（表示愿意接受孩子的沟通请求）

孩子：“明明是同桌讲话，我叫他不要讲话，老师就说我讲话了。”（委屈）

妈妈：“哦，是你同桌讲话，你想让他别讲话，这个时候刚好被老师知道了，以为你在讲话是吗？所以你觉得自己很委屈？”

孩子：“嗯，明明不是我讲话。”

妈妈：“嗯，你确实不是首先讲话的人，不过你在提醒同桌的时候，是不是用讲话的方式提醒，所以被老师发现了。”

孩子：“嗯！”

妈妈：“被老师冤枉确实不好受，那你有什么办法能让老师下次不误会你吗？”（这个时候换妈妈寻求合作了）

孩子：“我可以写个纸条提醒他。”(孩子配合想出办法）

孩子的寻求合作一般是希望得到大人的理解，如果大人做到了理解，也就是合作完成了。然后换大人寻求合作，针对问题得到解决，因为前面大人的配合，孩子也是愿意配合大人的。

但现实中，我们大人在没有先配合孩子的情况下，就首先针对问题，希望得到孩子的配合解决。往往就变成了训斥、指责、说教，孩子在这种情况下是不愿意配合解决问题，甚至把问题激烈化。

双赢思维是我们在亲子教育中必须保持有的思维，别想赢了孩子，才能赢得孩子，收获双赢的感情，最大的赢，就是赢得彼此。

5、知彼解己

知彼解己——首先去了解对方，然后再争取让对方了解自己。这一原则是进行有效沟通的关键。

一位父亲跟咨询师说：“我儿子太不听话了，我都不知道他做那些事是怎么想的！”

咨询师问那位父亲：“你想儿子听你的话，你还想知道他是怎么想的，是吗？”

那位父亲说：“是的。”

咨询师说：“你想知道他是怎么想的，不是应该听他怎么说吗？为什么是他听你的话。”

那位父亲当时愣了，好一会才恍然大悟。

父亲说：“哦，你说的是，不过，我是过来人，我知道他的状况，就是搞不明白他为什么不听我的话。”

想了解一个人最好的方式就是倾听。这位父亲显然没有好好倾听过儿子，而他所谓的知道儿子的状况，其实是自己揣度出来的，所以他不明白儿子为什么不听话。

我们小的时候也是没有被很好地倾听，我们心里埋藏着许多未能言说的秘密。当我们再次进入亲子场景的时候，我们站在了高位，我们便迫不及待地说，我们就错过了倾听孩子的机会。

亲子关系的倾听不同于工作中事情的交待，更多地需要关注语调跟肢体语言，整个倾听过程，要做到耳到、眼到、心到。

倾听是一种感情投资。这世上没有一种投资是不需要付出的，孩子只有看到你的真诚付出，他才愿意投以回报。

我们在跟孩子的沟通中，总是迫切地希望孩子能在我们的引导下做出我们认为正确的事。但是孩子不能理解我们这样做的原因。

因为我们不能被理解，所以孩子不听我们的话。孩子不理解我们是因为我们不愿倾听孩子，并先理解他们。

在每一段关系中，想要做出一些改变的时候，都需要一方先迈出一步。在亲子关系中，父母是主导地位，所以这一步需家长先迈。

你的倾听得到孩子的认可，你的投资才有意义，否则就算你费尽心机，孩子也只会把它看作是一种控制。

为什么我们总是不愿倾听孩子，还有一个重要原因，就是我们心里害怕被孩子说服，害怕自己会输掉什么一样。这个时候，请记得我们上一个习惯，双赢思维。

想要进行有效的沟通，需要做到不要价值判断、不要追根究底、不要好为人师、不要自以为是，这些都会说话者不能真实地说出心声，你当然也听不到有用的东西。

子：我不想上学
父：怎么回事？（追根究底）
子：上学那么多作业。
父：上学就是要作业的啦，我们以前上学也是这么做作业的，还都是自己做的，我们的爸妈根本不管我们。（好为人师）
子：我不想长大，长大就要上学，上学就要做作业。
父：你不想长大，就不会长大吗？我不想上班，就不用上班了吗？很多事情，不是不想就能改变的（价值判断）
子：反正我就是不想做作业。
父：除非你不上学，就不用做作业，不过不上学你就学不到知识，长大就赚不到钱，得不到你想要的东西。（价值判断）
子：我就是不想长大，我不想做作业，我感觉自从上了小学就不快乐了。
父：你就是想偷懒，不想做作业。（自以为是）

这一段沟通到最终父亲还是没办法解决儿子不想写作业的问题。因为他没有听到儿子的真正心声，这是一段无效的沟通。最终可能不欢而散。

虽然我们开始真的并不知道孩子真正想表达的是什么，但我们试着复述孩子的问题，再稍加一些感受确认，表示我们有在用心倾听，孩子慢慢就能自然说出真正想表达的。

我们试一下上面的对话转变一下。

子：我不想上学。
父：你不想上学，是因为你觉得上学没意思吗？
子：就是作业太多了，我都没时间玩。
父：你不想上学，是因为上学作业太多，导致你没时间玩。
子：嗯！我不想长大，长大就要上学，要做作业。
父：你是说，你长大了不快乐吗？
子：是的，我感觉我自从上了小学，就不快乐了。
父：你是说长大了没好处是吗？又要上学，又要做作业。
子：也不是，长大了我可以做很多自己想做的事。
父：是啊，你长大了，爸爸妈妈就不管你那么多了，很多事情你可以自己做主，你不想我们一直管着你吧？
子：那是肯定啦，我可不想一直被你们管着，我可以自己跟我的朋友玩。
父：是啊，长大真好，有自己的朋友，可以自由地玩耍，可是又要上学，又要做作业怎么办呢？
子：我可以早点把作业做完，就可以玩了。

孩子其实刚上小学，被突如其来的山一般的作业感到压力，他寻求父母的理解，更多的是感情色彩，我们却习惯性得跟孩子分析道理。

第一次的倾听，父亲只是肤浅地倾听，即只听到字面上的信息。第二次倾听，听到了孩子的语气，感受到孩子的心情。所以沟通顺利，问题得以解决。

表达跟倾听是同时的，父母的倾听就是孩子的表达，父母的愿意倾听，孩子才能准确地表达。懂得表达自己的孩子才能更好地被社会所接受。

倾听完孩子，又轮到父母的表达。父母的表达不是对孩子的指责，说教，讲大道理。父母的表达是根据对孩子的了解来诉说自己的意见，有时候甚至会改变初衷。因为在了解别人的过程中，你也会产生新的见解。

6、自我更新

现代人离不开手机跟电脑。我们知道手机跟电脑每隔一段时间就会提醒你更新系统。社会每天都在发展，作为一个社会人，我们需要不断更新自己，才不会被社会淘汰。孩子每天都在成长，作为他们的父母，我们也需要不断更新自己，才不会被孩子漠视与嫌弃。

投资自己是人生最值得的投资。身体是所有东西前面的那个1，不管做什么，我们要以身体为本，以身体为先。

对于身体，无非就是健康饮食跟保持锻炼，但看似简单的两件事，很多人却做不到，无非就是说没时间。

有一个同学，自从生养后就很胖，也经常糟到老公的嫌弃。她对老公的回应就是，还不是因为生了孩子，不吃胖点我照顾孩子，身体吃得消吗？

有时也在群里念唠自己太胖了，需要减肥。却从来没见她行动过。我曾经也诚心跟她讲过很多可以通过改变自己来改善夫妻关系。每次她都给自己找一大堆借口。

比如关于运动这一块，她说她家太小了，如果有一个单独的房间做健身房，她就可以添加一些健身器材，她才能好好运动健身。

我给她建议买张瑜伽垫就可以了，在客厅一铺，健身随时可以做起来。她说客厅已经有很多功能了。

其实我们对运动健身抱有太多期望，以致我们觉得这是一个远大的计划，而事实上，运动就是说做就做的事，运动只是帮我们的身体得到更新，重新被唤醒一些机能。

我们可以理智地做一份计划，这个计划相当于一个叫醒闹钟，我们可先按照时间定期运动，强度循序渐进，当我们慢慢养成像作息一样的生物钟的时候，运动对我们来说就像每天要吃饭、喝水那么简单。

在要事第一的习惯中我们提到，处理家庭关系是第一要事。这里我们需要说一下，在处理跟其他家庭成员的关系之前，我们自己还需要做的一件事，就是处理自己跟自己内在的关系。

当我们的内在有了新的意识产生，有了对某种东西的觉察，我们才能对自己的所做所为有更深的思考。

有一次社区妇女茶话会，社区调查开展活动意向，当询问“要不要做妇女心理关方面的主题活动”时，身边好几位居民朋友都说：“不要，不要，我们心理素质好得很，只要不辅导孩子做作业，我们都好得好。”

这是一种掩耳盗铃式的自欺欺人。其实在辅导孩子做作业时，已经体会到自己心理素质的低下，却用不辅导作业时的心理平和作为逃避。

我们还是在用责怪的心理看待孩子，而没有想通过提高自我修养来解决问题。

可能是当时工作人员那个“心理”这两个字比较刺眼，好像一说到“心理”就好像是一种病。“心理”其实是我们对客观世界的一种主观反映。

我们在看到孩子做作业多次出现同样错误这个客观现实，我们是怎样一种心理，我们每个人是有不同的主观反映。

我们通过学习，不断地对心理进行修炼，当我们面对不同的客观现实，就能给出恰当的主观反映。心理学习不是一种治病，更多的是一种纠正，或者一种未雨绸缪。

亲子教育中，我们需要怀着感恩的心，育儿路上，就是人生给我们一次重修的机会。童年被留下的印象是深刻的，当时弱小的我们，有着很多我们当时无法承受的东西，或者被我们误解的东西，被我们自身的防疫系统所屏蔽。

当我们再回到亲子现场，那些被掩盖的东西在某个刹那，又铺天盖地而来。我们这个时候已经有了学习能力，有了抵抗能力，有了正确的理解能力，我们边修正过去，边帮助自己心里那个童年的自己跟孩子一起成长。

如果一个人无法改变自己的思想，就永远无法改变现实，也永远不可能取得进步。我们需不断地阅读书籍，不断地更新自己的认知。育儿并不是读几本育儿书就行了，更重要的是自己的内心的修炼。

爱默生说：“在我们的不懈努力下，事情变得可以迎刃而解，这并不是因为任务的性质发生了变化，而是因为我们的能力增强了。”

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