每一个不断督促男人“上进”的女人，背后都隐藏着不安和焦虑！

心融有道

收到一封署名“安妮annie”的来信：

我男朋友学历不高，工资大概月入四千多，然后二十五六了天天宅着爱玩游戏的那种，他自己觉得自己不是爱学习的人，也不是学习的那块料，觉得现在挺知足。

我是学历工资都比他高一些，然后也是因为怕不努力未来不好过，所以一直想带他学习考证，总想让他学习上课提升自己或者努努力。然后……吵架繁多，久而久之我感觉他已经烦我了，对我很不耐烦，甚至反感。

我看到他点赞了 “恋爱应该是平等的”这条微博。我在反思是不是我错了？

我因为条件不合适，去要求他改变。他就会抵触、会不耐烦，因为他是来谈恋爱的，不是来上课的。他也说过恋爱要找个认可自己的人，多为自己着想的人才会舒服。而我一直想让他跳槽、学习、报课，提升自己。他会深感疲惫，而我还会抱怨他不关心我，抱怨他不上进不努力这那的。让他对我更加不耐烦。他本想谈个恋爱，结果对方先是逼迫做不喜欢的事，变得不快乐。搁在谁身上都想逃离吧？所以从他的角度，反而会觉得是个牢笼……

如果是我和另一个人在一起，被要求做我不想的事情，是不是我也会把感情消磨掉的？所以我一直在想，是不是自己和他在一起不该要求他努力上进，不逼迫他做不喜欢的事情？

安妮annie ，你好，谢邀！我是心融有道工作室的咨询师无忧。

“一直要求男朋友努力上进是不是错的？”，这个问题初看起来，更有点反问的意味。你的那一段反省，似乎也从理性的角度回答自己的困惑，但是即便到了这个程度，你依然是困惑的：为什么明明是合理的，自己却又变得如此“卑微”起来？

先说说你的反省吧，用“恋爱应该是平等的”强调男友的抗争合理性，用“他本想谈个恋爱，结果对方先是逼迫做不喜欢的事……反而会觉得是个牢笼”强制自己换成他的视角。

你是能看到和体会的他在这种关系中的感受了，但在你的内心，却总有一种声音在坚强地支持着你的信念：我才是正确的。

“我是学历工资都比他高一些，然后也是因为怕不努力未来不好过，所以一直想带他学习考证，总想让他学习上课提升自己或者努努力。”这是让你坚定地“维护”自己基础，说得理论化一些是你在这段关系中，体会不到安全感，说得通俗些，谁不想有个上进心满满的爱人？

所以，你的“反省”就显无力起来，因为你认为你正在“挽救”一个陷入迷途的爱人。

1

【换一个视角来看看】

你已经很努力地换位了，只是少了进一步的思考：为什么你的追求和想法就是正确的？

上进的人会给亲近的人带来安全感，和这样的人在一起会更安全。你希望男友具备“上进心”的想法和要求，是否在说明：一、你容不下与你上进程度不一致的人或行为，二、你自身就存在安全感不足的倾向（因为不安全感只有在投射给亲密的人的时候，才会显得更加真切）。

你再想想，如果，你没有现在的学历和收入，或者社会上对学历和收入的普遍认同，突然间上涨了，你所拥有的，变成了与男友（他现在所拥有的）相似的程度，你是否会陷入到不安全的恐慌中呢？如果是这样的话，那么，你不仅自己通过追求外在安全获得暂时的安全感受，而且还要求男友也能与自己相匹配。

你努力的动力，源于对自我无法适应环境、失去相对较好的生活的担心，而不是那种内心满是安全感，努力只是为了更好地实现自我。也许，你会说，我就是前一种心态，但这没什么问题啊！是的，与后一种心态相比，现在好像看不出有什么区别。

留意一下，你的父母是否对你有过这些想法：你刚出生的时候，他们会说母子平安就行；长大些后他们会说，你身心健康就行；再后来，他们就会要求，你比别的孩子成绩好一些就行；再后来又说,你有点出息就行了……

虽然这是他们的想法，但你是否也认同，甚至会在将来践行呢？你看啊，这当中，他们永远都有更高一层的欲望等待被满足，父母内心的安全体验总是处于波谷、波峰、波谷的循环之中呢？

我们能从上述现象中，得出这样一个假设：相对于内心充满安全感的人，你只是通过不断追求安全的外在条件，换来内心的兴奋、宁静、愉悦。上进心，你确实有，但外在压力消失了，你还会继续上进吗？所以，现在无法证明，你会是一个一直持有上进心的人。那么，相比男友完全没有上进心的表现，你也就没有自己想象中的那么优越。

你和男友的区别，在于对生活品质和保障的标准和期望值上的差异。你和他之间，不存在你对他错的对立！你督促男友“上进”，只是在要求他与你保持同步！

现在，你是否还会持原有的拯救者的心态呢？你和男友，只是在生活态度上，存在差异：他安于当下的安逸，你担心未来的崩塌。重新看看你那段“反省”，又是否能找到些感受和认识呢？

2

【关于改变】

你是想改变或者说是改造你的男友的，而且越爱他，你的这种意愿就会越发坚定和持久。那我们还是站在他的视角来看：你对男友的“苦口婆心 + 种种要求和督促”，在他眼里，就是被控制。

男性反控制的敏感度和动力，在均值上是要高于女性的，这是本能使然。当男友身上的这种本能加持了“求安逸”（你多会认为这个词所表达的程度太婉转了）的心态，就在你的善意面前形成了厚厚的保护墙，你越是规劝，他越要反抗，因为他会不由自主地把你与他父母、老师教育他的场景联系起来，从“我错了”、“我的错是因为我能力不足”，向着“能力不足是条件不足、我没有错”，最后停留在“你错了，因为你找错了指责的对象”的地方。

你真的错了吗？希望男友与自己保持同样程度的上进心，这本身不存在对与错。因为你是通过表达自我，来塑造或寻找一个志同道合的人。只是，你的方法不太适合。

3

【影响和引导比强迫更有效】

面对家长常用的“别人家的孩子”这类方法，你我体验到的是激励还是打击呢？这种方法的结果往往是，双方的自信心都被消磨殆尽。如果你常用些，“以身作则”的方法，通过自己在工作、学业的努力，暗示或明示你的追求，通过表达一些新知识新理论，激发他要与你有更多共同语言的动力，同时给到爱的反馈和付出，让他不由自主的为爱而努力靠近你。

此外，你需要关注他的细微变化，一旦发觉他有上进的想法、行动时，即便再小、再不成功，也要及时给到鼓励。记得！重点是要告诉他“你有了改变”，而不是因此可以获得你对他更多的爱。目的，是要让他在内心建立起“我能上进的自信”。然后才是，你会因此给到他更多的爱，其目的是要给到他你会支持的安慰和宽容。

当然，为了让不让自己陷入持久的失望情绪中，你是要通过“适当降低期望值以及将大目标切分成多个小目标“的方法来循序渐进的，对你是这样，对他也是如此。

“所以我一直在想，是不是自己和他在一起不该要求他努力上进，本来他就是这样一个人，我也知道他是这样的，我既然选择了他就应该好好谈，而不是逼迫他做不喜欢的事情？”你这样写，也许只是一种无奈的情绪宣泄，写不来不代表你真能这么想和这么做。还是需要给到自己一些时间，正视一下现实，是与他携手努力，还是在三观不符的名义下，找寻新的开始。

三思、慎行，爱自己需要更多的接纳真实的自我。冬安！

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