<p>失眠了</p> <p>今夜真的失眠了，翻来覆去睡不着，回来一年多，第一次失眠，不知道找谁诉说，只能写出来，也当是一种发泄吧。</p><p>回顾自己这一年多，心酸跟泪水一直都在陪伴着我，比之前想像的更难过。</p><p>回来觉得是另一种新的开始，谁知道是另一种心酸苦累的开始，一开始想的多，但是也没想到会是这么的辛苦，再苦再累想着坚持就好了，给孩子陪伴，给父母陪伴就知足了。</p><p>可感觉事与愿违，陪伴是有了，但是摩擦也少不了，往往伤害的也是最亲近的人。就像今天很冲动的跟妈妈发火，不管怎样谁对谁错，都不应该那样发火，对她说那些伤心的话。</p><p>对孩子我也是很痛苦，不想大声吼他们，但是有时候真的忍无可忍，不刷牙，不洗脸洗脚，玩手机玩的停不下来，看电视看到很晚不睡觉等等，我真的没有办法不发火，在我眼里孩子不就该是孩子样，好好的听大人的话，养成好的生活习惯，睡前洗脸刷牙洗脚之类，虽然之前我没有跟他们生活在一起，但是我想让他们现在跟我生活在一起的时候养成一个好的习惯我有错吗？手机电脑电视没说不能接触，只是得有个度，现在寒假了更是没节制的去玩，不担心学习，不担心其他，不就担心眼睛受不了吗？就像今晚两个人玩手机玩到一点多，我自责的很，为啥没办法控制他们少玩会，自己却先睡了。等醒来的时候看到他们还在玩快要气死了，不知道为啥他两个的手机瘾为啥这么重，有时候都想把他们塞回肚子里重新来过一次，从生下来那一刻起就自己亲自照顾，教育，一刻都不离开，这样说老公估计不乐意了，觉得我在责备爷爷奶奶没带好孩子，倒也不是这样，他们能照顾到他们起居已经很辛苦了，我一直很感谢他们，目前我感觉我的状态很不好，对老公凶巴巴的，来我家之前就说好了对他好，毕竟他来我这里没有亲人没有朋友的也挺可怜了，为了这个家他肯低头跟我来这里，已经很不容易了，我该好好对他，可是很多时候我还是忍不住对他发火，自己憋屈，自己不开心的时候都会，毕竟现在的我在这里也没有朋友，没有亲人的关心，只有父母，妈妈还时常指责我的不是，我觉得我真的好失败呀，想给家人最好的爱跟陪伴，却给父母增加了负担还添堵，我真的是一无是处吧，做不了好儿女，做不了一个好妻子，好妈妈，心里很难过的时候也无处去诉说去发泄！这一年来也让自己过得委屈巴巴可怜兮兮的，每次崩溃又自愈，今天实在觉得憋屈的很，就只能写下来，等再过一两年拿出来看看，是不是那时的自己会比现在好很多呢，还是还不如现在呢！我觉得人活着真累呀！我是个比较看重精神需要的人，你可以让我吃不好穿不了，我都不在乎，但我在乎的是你可以多说点鸡汤之类的话哄我开心就好，可是现在每天除了上班就是回家，上班有时候为了一些琐事吵架，回到家里又抱着手机玩游戏，没有任何的交流，还要管孩子，受孩子的气，我感觉我太难了，跟我想像的生活完全不一样，这比白开水还白开水吧，我不知道是不是大多数的人都跟我一样的过，但我真的知道我自己，如果一直这样的状态下去，可能我真的会过不下去，这样组织家庭的意义又在哪里呢？我想要的幸福快乐又在哪里呢？我想要的一家人满眼都是爱的状态又在哪里咯？说白了我不甘心，我不甘心我的生活就是这么跟我之前预期的相差十万八千里，我的自信，我的积极乐观都去哪里了，对美好生活的向往都在哪里？感觉真的是被现实打击到了！我该怎么去改变下我现在的状态呢？好迷茫，好憋屈，无处诉说，无人能懂！只有在这里发泄发泄，看来今夜真要无眠了！</p>