<h3> 往后余生，一别两宽，各自安好，互不打扰。终于想好了要离婚了，觉得唯一亏欠的是我大宝贝，对不起，妈妈只能带一个，妈妈记得你说过不要爸爸妈妈离婚，要爸爸妈妈给你一个温暖的家，妈妈食言了，以后等你长大了，妈妈会弥补你的，那个时候你会不会怪妈妈，会不会理解妈妈？妈妈只是太累了，过得实在太辛苦了，真的，都快抑郁了，原谅妈妈没有能力，妈妈会一直陪伴你完成学业，虽然爸爸妈妈不在一起，但是妈妈给你的还是完整的爱，你成长的路上，母爱不会缺席。原谅妈妈吧，好吗？妈妈是爱你的，你比我的生命都还重要。我也对不起我的小宝贝，不能给你一个完整的家，但是妈妈会努力，努力学习让自己更强大，努力工作，努力赚钱，给你创造更好的物质条件，接受良好的教育，爸爸也会经常来看你的，相信爸爸给你的也还是完整的父爱。对不起了，我的两个宝贝，不要怪妈妈，是妈妈过得不幸福，妈妈太累了，不想再继续和你们的爸爸过下去了。明天就是你四周岁的生日了，以后每年的生日爸爸妈妈都会一起给你们过生日的，这一点，爸爸妈妈都会做到的。</h3> <h3> 我们七年的婚姻走到今天这一步，我也不想再去评判谁对谁错，谁是谁非，只有谁不珍惜谁，对吧？从2010年清明节放假我到江阴去船上看他确定恋爱关系到现在，我们在一起已经整整十年了，也不想说我十年的青春和感情喂了狗，至少美好的回忆也还是有的，只不过现在现实的问题早就让我伤痕累累了，如果再不做出决定，我想我会疯掉的。经历过背叛，经历过被出轨，经历过被隐瞒，经历过伤害，经历过产后抑郁，一个人熬过了所有的辛苦，明明有公公婆婆有老公，我却偏偏活成了女汉子，一个人带两个孩子，又要上班，工作任务重，下了班回到家，还有两个年幼的孩子，如果我不带，没有谁会主动来帮一把，所有的事情都是我一个人在打理。如果一个人需要搞定孩子也就算了，我还要帮我老公还债，我自己的工资到现在没有存起来的，月光族，三十大几的人了，我都不好意思说自己没房没车没存款，其实我除了俩孩子，一无所有。养活孩子，吃喝拉撒睡，穿衣穿鞋子，学钢琴学书法学画画，都是我在掏钱，从小喝的奶粉，一直喝到上一年级，我老公基本上没有掏过钱，也没有主动问过我有没有钱花，都是他没钱了，找我要……还有娘家和我自己单位的人情来往，都是我在维持。我一个月的工资有多少钱啊？我一年加起来也就几万块钱，我是个女的吧？养家糊口的担子都压在我身上，我也不知道我为什么还能坚持这么久，要是别的女人，估计早就离开了吧？我这个女人，真的是自己把自己困住了，自己挖坑自己跳，有时候想想，我应该是前辈子欠他的，这辈子来还债。好了，现在，我不想再被他拖累。我觉得我自己还很年轻，以后的路还很长，经历了这么多，心早就是千疮百孔，我是个很努力上进的人，除了婚姻，其他的方面，我还是个不错的女孩子，以后我的生活会过得更好，我也值得拥有更好的人生，可能吧，从一开始，我就不是那个能走进他心里的那个人，所以。我无论怎样努力都走不进他的心，也得不到她最真实的爱，更不用说珍惜了。二十岁单纯的我，不图房子不图车子不图钱，只图他对我的那点好，以为找到他，能给我幸福，能为我遮风挡雨，我用了十年的时间看清一个人，也值得了，谢谢你这么多年的不珍惜，让我终于有勇气离开，以后，照顾好自己，多挣点钱，为儿子也为你自己，好好活。因为爱过，所以还是希望你以后能遇到一个像我这样善良的人，好好对你，也希望你能懂得珍惜。因为懂得，所以慈悲，我从心里还是希望我还能相信爱情，相信缘分到了，能够执子之手与子偕老，找一个满眼满心都是我的人白头到老。</h3> <h3> 感谢爷爷奶奶外公外婆，始终待我如一，对我的好，我不会忘的。也希望老人家身体健康，一切安好！也感谢我的婆婆，教会我明白，妈妈就是妈妈，婆婆始终是婆婆，女儿是女儿，媳妇还是媳妇儿。也感谢你的不主动，让我练就了一个人能搞定两个孩子的本事，我还记得，坐月子第三天的时候吃的咸鱼，流产回来第二天就自己洗衣服，坐月子期间就自己起来给小宝换尿不湿，到卫生间门口吹冷风，自己拖地，老大才三岁，在我身边一直哭闹，老小也跟着哭闹的那种叫天天不应叫地地不灵的无助，没有人来主动帮我一把，我打电话给我此时正在忙工作的老公，骂骂咧咧的，电话挂掉了，我不知道此时此刻我最亲爱的老公是在打牌还是真的在开着警车出警去了，哎！我多么强大啊，强大到自己都产后抑郁了，没有人问候一下，放在卫生间里的水果刀和剪刀，我趁我自己还能控制自己情绪的时候藏起来了，万一伤害到我自己呢？除了我的爸爸妈妈，谁还会为我心疼？我带着我的大宝贝住在娘家，怀孕两三个月的时候是最难受的，我最亲爱的老公每天都在用微信关心着外面的女人，还时不时转点钱给人家花花，多讽刺，我们娘儿三个加起来都没有人家微信上暧昧的女人重要，周末说值班，却跑到江阴跟那个女的约会，呵呵，要是我，我都舍不得他一个人开车这么久，还心疼他钱，省吃俭用，勤俭持家，就因为我不值钱？所以我活该被不珍惜？我现在懂了，谢谢你的不珍惜，让我明白要做一个坏女人，才会有人疼，有人爱。好了，以后不再想这些了，过去了就过去了，我应该跟自己和解。我最应该感谢的是我自己，一直都在努力追求上进的自己，感谢一直努力的自己，越来越强大，越来越知道以后要按照自己的心意生活，不再委屈自己，让自己瘦点，美点，物质点，现实点，别再那么死心塌地，爱自己多一点。</h3> <h3> 再来说说他这个人吧，我也不知道我怎么还跟他过了十年，忍受了十年。一件衣服不穿到脏的不能再脏是不会换的，也从来没有主动洗过衣服，这么多年洗衣服的次数一只手就数的过来，内裤可以一个月不换，袜子可以穿十天，穿到袜子底都硬了，还可以继续穿，一双鞋子可以穿一个季，牙也可以好几天不刷，胡子也可以长到很长，烟头随手丢，就在房间里抽烟，搞得房间里一股子烟味，讨厌烟味的我是怎么过来的，我也已经习惯了都，早上起床也不铺床，窗帘也不拉，随他去吧，反正晚上还要继续睡，他睡的被子脚那头都有很浓的脚臭味，这些坏习惯，我怎么撇都撇不过来，哎！精神层面上，我觉得我跟他之间距离真的是越来越大了，我没有觉得自己有多了不起，但是至少我一直都在努力提升自己，自考本科，还想考研，当然，我平时也爱看看书，翻翻爱看的名著，觉得读书是可以提升气质的，而他呢？每天刷抖音，刷视频，也不看新闻，在跟别人聊天的时候连谈资都没有，不很可悲么？一个大男人，不需要有多么优秀，但是自己还是应该努力提升自己吧，活到老学到老。关键是他不懂我，我也不懂他的世界，他的世界里就从来没有过我，我只是一个外人，甚至连外人都不如，说话大喊大叫，特别是来客人了，还一点都不懂得尊重别人，说话不会说，从来不过脑子，想一想哪一句话该说哪一句话不能说，从来不考虑，不想说80后的大男人思想还没有 00后的成熟，叫我怎么提醒怎么讲道理都无济于事，好不到三天，就又成了原来的老样子。遇到事情了的时候才知道找老头子擦屁股，找自己老婆帮他擦屁股，有意思么？我觉得一点意思没有。当然优点也还是有的，能吃苦，也能受累，也热心帮助别人，但是不会处理人情世故，别人还是会觉得他一身臭毛病，很难找到他身上那可怜的几点优点。怎么说呢，我用十年时间都调教不好的男人，还能指望他以后会有多大改变？失望攒够了，就会离开了，握不紧的沙子，不如干脆扬了它吧，以后我不再随随便便谈恋爱了，也不会随随便便付出自己的真心，对别人掏心掏肺，也要看掏心掏肺的那个人配不配！我以前也想过要分开，还以为有孩子，他还会看着孩子的份上，好好过日子吧？是我错了吧，一错再错，一直拖到现在，撑不下去了，不想拿自己的生命开玩笑，好好的对待自己吧，忘记那些不愉快的事情，跟自己和解，放过自己？</h3> <h3> 承蒙时光不弃，赐我一路荆棘，感恩时光厚爱，赏我颠沛流离，往后余生，我将百毒不侵。 以后的路，好好陪父母，好好陪孩子，用心对待朋友，积极努力地 生活！做一个温暖的人，心向阳光，无惧悲伤！重新拾起自信，相信自己会过得更好！</h3>