《正面管教》第二章的解读2021年1月16日

蕾蕾

孩子

我们

就是

一个

那么

这个

行为

赢得

归属感

其实

　　好，我们亲爱的家人们，大家晚上好，今天是我们第二次空中读书分享会，感谢大家的相伴。上次呢，我们一起读了正面管教的第一章的内容，正面的方法啊，首先呢，我们来把第一章呢，我们做一个简单的回顾正面的方法呢，讲了几个方面的内容，首先呢，书中呢，就提出了两个问题啊，为什么我们的好时光不见了？为什么孩子普遍的责任感和上进心没有那么强啦？第二个呢，就是影响孩子一生的七项重要感知力和技能，我们书中呢，也从啊三个大的方面来阐述了从做自己如何做人，如何做事这三大块，第三个呢，就是我们也学到了如何得到或者培养这七大感知的能力，我们说教育即生活，把真实的生活还给孩子，让孩子在生活中体验，在生活中学会生活。接下来，书中也谈到了大人和孩子之间的三种互动的方式，也逆行骄纵型和正面管教阿，重点介绍了眼逆行的方式，并说明了惩罚的四种后果，最后呢，也介绍了有效管教的四个标准和善，而坚定啊孩子的归属感和价值感，我们是短期有效还是长期有效，培养孩子的社会价值啊，这四个标准。这是我们上一章的内容，我们简单的回顾一下，那接下来呢，我们一起来共同学习第二章的内容几个基本概念。

　　我们说我们的学习啊，要做到知其然，还要做到知其所以然，就是说我们要知道怎么做，我们还要知道为什么这样做，阿归追根求源了解事情背后的一个真相，当我们了解了这样一个真相之后的话，对于我们做事来说呢，我们才会做的彻底到位，然后我们应用起来呢，也会比较灵活，能够容易掌握住精髓，所以，这也是这一章介绍几个基本概念的他的一个初衷。本章呢，主要啊，谈了四个方面啊，一个呢就是赢得孩子与赢了孩子之间的区别是什么？第二个方面是赢得孩子的四个步骤，第三个就是我们言行背后的感觉，第四个呢，介绍了阿得勒的八个基本概念。首先我们来看一下赢得孩子和赢了，孩子之间的区别是什么，我觉得看到这个标题之后，我就感觉到我从书中提出这个概念特别特别好，那这也是我们过去常犯的一个错误，就是平时我们似乎啊做到了尊重我们的孩子，但是一到孩子犯错的时候呢，我们就很容易呢变成了高高在上。然后批评，指责甚至打骂，那遇到冲突的时候呢，我们也希望孩子能够听我们的，因为我们觉得这是为他好啊，所以说当孩子反抗的时候呢，我们就会用控制或者是惩罚的方式来对待孩子。我们的初衷是希望我们的孩子不要犯错啊，我们的孩子做的更好一点，然后呢，到最终呢，孩子不听我们的时候呢，我们呢就着急了，我们就生气了，我们就希望他能够听我们的，那最终我们就用控制的方式，那最后我们赢了，所以记得孩子在小学的时候呢，和我说过一句话。这是真实的他，就他就问我，他说，凭什么每次都是你赢，凭什么每次都是你对啊，这个这句话呢，对我印象特别深刻，当时我还说了一句，我说妈妈都是为你好，你为什么会有输赢的概念呢？

　　现在看到书中啊，谈到这个赢了孩子和赢得孩子，真的是感觉到当时特别特别的羞愧，就是我们用了很多很多错误的方式来对待孩子，那么我们来看一下究竟赢了孩子和赢得孩子的区别是什么阿？赢了孩子呢，他是指大人用控制惩罚的手段战胜了我们的孩子，那他使我们的孩子呢有了一种。挫败感，那成为了失败者，也让孩子呢，觉得我不好，也就是说孩子的自我价值感呢也会被破坏了，而失败通常呢，最后呢，会导致孩子要么反叛，要么呢就变成了顺从。我们也会呢，让孩子呢，认为他自己的价值呢，是取决于别人的认可，那么我们说赢得孩子是什么呢？它是指大人呢，我们维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度呢，来对待孩子，也就是我们书中啊，一个观点就是和善而坚定，获得孩子心甘情愿的合作。赢得孩子，其实呢，就是赢得孩子的心啊，我们说得人心者得天下，我们说我们在政治上面，我们要得到老百姓的行，对吧，我们搞经济的，我们要赢得客户的心，那我们作为教育者，作为父母或者老师，我们要赢得孩子的心，打开孩子们的心门，和孩子们站在一起去，共同面对成长过程中的烦恼问题以及一个个的危机。那孩子的话，他就会在一件事情和体验中呢，学着长大，他们的内心呢，也会变得逐渐的强大，那么我们赢得了孩子的心之后，我们会发现我们的亲子关系就得到了保护，那亲子关系是家庭教育的基础，所以啊，我们永远永远要记着一句话，就是说，我们是和孩子一起去打败孩子身上问题的。不是和问题一起去打呗，孩子的啊，我们要和孩子站在一起，那这就是我们啊说的赢得孩子，赢得孩子，走进孩子的心，和孩子一起去，共同面对成长过程当中的种种问题。

　　那么如何赢得孩子的心呢？那么在讲这个之前呢，书上呢，又介绍了一个叫自尊和他尊的这样一个概念，自尊自尊的话，他是取决于自我的评价和类型啊，自我的评价和类型，也就是说我们要让孩子觉得呢，他很好啊，让孩子觉得他很好啊，我们用的方式呢，很多时候我们会有鼓励表扬确认对不对。那么这里面，其实很容易，我们慢慢地、过多的对孩子进行评价之后，会造成孩子依靠他人的反应、评价，来判断自己的对与错，会造成孩子讨好型，孩子把自己丢了，永远向外看，而没有向内求！所以我们说我们人为孩子做的最有意义的事情呢，就是啊，学会教会孩子呢，学会自我评价，而不是依赖别人的赞扬和观点，那么在这个里面呢，就是我们平时呢，要跟孩子去沟通一个观念，或者说我们要给孩子一个感觉，这个感觉是什么？就是说我们，我们人好不好跟所做的事情无关啊，跟所做的事情无关。我们每一个人都是独一无二的，生命都是生命的，一个奇迹都有自己的人生轨迹啊，我们说人生呢，它其实就是一场体验，或者说是一场旅行，那体验它是没有绝对的好与坏的。

　　每一个人在自己的旅行中呢，他会看到不一样的风景，所以我们呢，就是不要太执着，也没有必要去攀比，我们只做我们自己，每一个人只体验自己的人生，过好自己独一无二的人生，这就是我们对待自己的这样一个人生的态度，所以说我们要让孩子知道是不好，不代表人不好，我们每一个人都本具足，我们每一个人的生命都是独一无二的，都是奇迹啊，我们很好，我们要永远让孩子觉得他很好。这样呢，就容易呢，让孩子呢，形成一个自尊啊，形成一个自尊，他不需要通过别人的评价来判断自己好与坏，他本来就很。那么在这个里面呢，其实关键的就是我们爸爸妈妈呢，平时对待孩子的时候呢，我们要言行一致，也就是说我们要做到无条件的爱孩子，爱孩子这个人，但是不代表无条件的接纳孩子的所有的行为啊，所以说在处理事情的时候呢，我们就对事不对，人是不好，不代表人不好，我们小心呵护。保护孩子的内心，保护孩子的自尊啊，这点相当重要，这也是我们过去大部分人啊所犯的一个毛病，就是说孩子一不好，或者孩子一犯错，那我们就批评孩子，那么把孩子整个人都批评了一遍。就是我们过去犯的一个错，叫做把人和事呢，全部搅在一起是不好，就是人不好啊，孩子不好，所以我们今后的日子里面呢，我们一定要就是把人和事分开，这是我们处理事情的一个原则啊，把人和事分开，另外呢，我们呢，不要有啊，两极思维啊，不要用两极思维来去评判孩子，有时要么好，要么不好，其实就像我刚才上面说的，没有绝对的好与坏，任何事情都有两面性，那么我们再坏的事情当中，我们要学到什么？这是最最关键的。那么在这个自尊和他尊里面，其实我们也再一次强调了，我们要努力的让孩子呢，慢慢的学会做自己，那大人教会孩子呢，把犯错当成学习的一个大好时机啊，允许犯错，允许不完美，允许在犯错中成长，这也是我们这本书呢，后面呢，还要不断学习的这样一个地方，就是把犯错当成学习的一个非常好的一个机会。下面呢，我们就来看一看啊，就是如何赢得孩子，书中呢，跟我们介绍了赢得孩子的一个四个步骤，四个步骤，第一个呢就是理解孩子，表达出对孩子感受的理解，一定要向孩子核实，你的理解是对的啊，我们要核实一下，第二个呢，就是表达出对孩子的一个同情啊，对孩子的同情，也就是说我们理解感受，但是呢，不代表认同行为啊，这一点呢，我们啊要了解一下，因为书中说，但不能宽恕，什么叫不能宽恕，也就是说我们理解的是感受，但是呢，不代表我们认同行为。第三个呢，就是告诉孩子我们的感受啊，如果我们真诚地进行了前面两个步骤，那么第三步呢，孩子呢，就会愿意听啊，孩子就会愿意听第四个呢，就到最后呢，我们才来让孩子呢，关注于解决问题。

　　我不知道大家有没有发现一个问题啊，在赢得合作的四个步骤里面的话，我们会发现123其实是什么，就是我经常跟大家讲的先处理情绪，四的话再去处理事情啊，在解决问题，就是说我们任何时候我们都记住了这样一个原则，叫做先处理情绪，再处理事情。那这样子的话，我们就赢得了孩子先处理情绪，就是赢得孩子的心，走进孩子的心里，当我们赢得孩子心的时候，那么情绪对被理顺了，那么事情呢，就好处理啦，所以我们一定要啊，站在一个爱孩子，关心孩子，尊重孩子的基础之上啊，再来处理事情，所以书中也说呢，说友善关心尊重是四个步骤的一个根本。然后书中呢，跟我们举了两个例子，一个是马丁内斯太太和女儿答应的那一个对话，还有一个是琼斯太太和儿子姐夫的一个对话，我们呢，就简单的看一下，后面一个对话啊，一个六岁的儿子就是她啊，所偷了，一个商店的叫做一代泡泡堂啊，偷了一个泡泡糖，然后妈妈是怎么处理的，我们来看一下。那首先呢，妈妈呢，就是找了一个没有人打扰的，这个时间呢，让杰夫做到了他腿上，那我们会看见这样一种感觉，我们把爱给到位了，然后呢，我们告诉他说，我听说啊，你从商店里偷了一袋泡泡糖。看到书上用了偷这个字啊，我在想要是我的话，我可能会说，妈妈听说你从商店里拿了一袋宝宝糖，因为对于这么小的孩子来说的话，也许在他的头脑里面还没有偷这个概念，所以我可能会用la这个词。然后呢，他就啊这个，跟孩子聊了聊，他自己曾经做了的一件事情，后来呢，比较愧疚[流泪]，也觉得那样做呢，不值得，那孩子是怎么说的呢？孩子，他说反正小店里有那么多的泡泡糖，那我拿一袋也没关系，其实这就是小孩子的怎么样啊？他的思想的一个误区，或者说对他来说其实就是一个认知的一个卡点，他并不是有意的要去犯错，只不过在认知上面还没有达到一定的这样一个标准。所以后来呢，妈妈呢，就跟他聊了对吧，店主啊，要卖多少泡泡糖或者是其他的东西才能够来挣得房租，那还有店员的工资啊，还要养家糊口等等，等等这些，然后呢，也跟孩子啊，讨论了，就是我们自己也不希望别人来拿走我们的东西，那这个时候孩子呢，就认识到了，这样一个问题，那最后的话就是孩子呢，说就是要去怎么样啊付钱对吧，那这个时候妈妈又和孩子一起去，共同去面对这样的一个问题。那么在这件事情上，我们就让孩子呢，在事情中呢，得到了成长，他虽然犯错啦，但是呢，我们保护了他的内心，不是让他觉得他自己呢，是个小偷，是个坏蛋，然后同时呢，我们又教会了孩子去思考问题，去主动的承担责任，我们妈妈呢，始终是和孩子一起的，所以就像我们刚才说的，我们是和孩子一起去打败身上的问题的。不是和问题一起去来打败孩子的，那么我们永远记住这句话之后，我们今后可能我们会一直和孩子站在一起，去处理孩子在成长过程中发生的一件一件的事情，遇到的一个问题。所以在处理事情的时候呢，我是觉得我们要记住两个原则啊，一个叫做是不好，不代表人不好啊，我们一定要啊，注意要去保护好孩子的内心，第二个就是我们要先处理情绪，再处理事情，我们说教育的目的是什么，就是让孩子精神人格怎么样能够建立和健全起来，那么精神人格的建立，就必须要小心呵护孩子的内心，让孩子的内心变得强大，我们把孩子的心养好。下面呢，我们再来看啊，第三个概念就是我们言行背后的感觉啊，比我们做了什么或者说了什么更重要，这就是我们经常说的语言背后的情绪。其实这个呢，就是这个概念，我觉得特别特别的重要，因为人的话他是一个情感动物，她的感觉特别特别的灵敏啊，感觉特别特别的灵敏，我们哪怕站在这边，我们什么话也没有说，我们的一个表情，一个动作，我们都能够感知到他背后的语言啊，都能感受到他背后语言，或者说是背后的情绪。

　　所以我经常跟我们爸爸妈妈讲，我说我们怎么想的比我们怎么做的更重要啊，因为你心中的真正的想法，你是骗不了人的，那它这个能量它会散发出来啊，是正能量还是负能量？那么是爱啊还是抱怨他都会通过你的语言行为啊，一个眼神，一个动作能够暴露出来。就比如说书上说的啊，你从这件事中学到了什么，这句话对吧，它既可以营造出一种让人亲近和信任的气氛，也可以造成一种疏远或者敌意的氛围，那比如说，我们说，孩子，你看看你从这件事情当中学到了什么呢，那这是一个亲近的感觉，那或者我们说，那你说你从这件事中学到了什么？那我们说这个呢，就是充满了这样一个敌意，对吧，同样的一句话，但是你语言背后的这样一个情绪不同，那你说出来的感觉绝对是不一样的。所以我们很多人在学习如何去做沟通，学习话术对吧，怎么样说话？但是不管你学的怎么样，你内心有没有真正的改变？有没有把这种爱的感觉找出来？那这个很重要，那么，心里怎么想的，这个语言表达出来的，这个情感，他是骗不了人的，所以这个里面呢，我们要做到两点，第一个呢就是我们始终有爱，心态平和很重要。这一点呢也是特别特别难的，特别是遇到我们青春期的孩子，因为青春期孩子有一个特点，就是他们呢，是对人不对事，就是你一旦把他搞毛了之后的话，他真的是针对你这个人的，它会攻击你，他不管这个事情他会变得蛮不讲理，那么我们这个时候看到孩子的时候，我们真的是特别生气[发怒]，我们事情都不重要了，我们就觉得这个孩子怎么这样子呢，是非不分脾气暴躁。对吧，对父母没有礼貌，我们会对他特别生气，其实这就是青春期孩子的一个特点，它的特点就是对人不对事，那么我们这个时候我们心中的爱就出不来了，心中的爱出不来，你说我们的语言，可能这个背后的能量就是负能量啦。我们说我们再怎么去控制我们的情绪，我们语言说得再漂亮，我们背后的啊。有一个更多的了解，当我们了解了它是对人不对事的时候呢，我们更要去疏解她的情绪，更要去怎么样啊，去先处理情绪，再处理事情，我们更要自己先把情绪控制好了，不能跟他的坏情绪产生共振。不然的话，我们就现在两个人的这样一个情绪里面了，到最终我们又变成了一个全力的一个斗争啊，所以这点呢，特别特别难[流泪]，那么第二个呢，就是我们的方法，就是说问孩子怎么做呢，比要孩子怎么做更重要？这个里面呢，就是问孩子怎么做呢，我们就是尊重孩子，让孩子呢，自己思考，担责任，担责任，然后呢，就是愿意和我们合作，那我们要孩子怎么做？这是我们经常以前做的，就是要求强迫，那其实就是我们在担责任，那么就形成了孩子和我们产生了一个对抗。我举一个起床的例子就是我们以前起床呢，多少年了都是未起床呢，经常就是早晨起来就好像就会有冲突，因为孩子不起来，你喊一遍两遍都要迟到了，你还很着急，那么现在呢，就是我正常就啊问他，前一天晚上就问他，我说你需要妈妈喊你吗？那么几点钟喊你那么说好了之后呢，第二天呢，就到这个时候去喊他喊完了之后呢，就不管他了。因为那是他的事情啊，所以呢，这个就是问啊，过去呢，就是我自己给他定一个时间，我说你明天必须几点钟起床啊？然后到那个时间了喊他不起来，然后在来喊啊，这个要求呢，他肯定是对抗，一个是问的话呢，他跟着我们呢，就是合作，因为她把自己的事情担起来了，然后他上学呢，迟到不迟到，那都是他的事情。那么把这个关系理顺了之后呢，现在呢，发现呢，就是每一天跟孩子的相处呢，都特别的轻松啊，都特别的轻松，我们说育人真的就是预计就是，在走在爸爸妈妈自我成长的一个道路上，我们要向内看自我修行，那么在这个过程当中，其实里面很大的一个成分就是需要做到我们自己的情绪管理，做到我们自己的情绪管理。我们怎么样才能够不伤到孩子？语言背后的情绪相当重要，如果我们情绪稳定啦，那我们定住了，那么我们和孩子的相处过程当中呢，我们就多了一份自在，多了一份从容，那我们的爱呢就会出来，可能那个时候呢，我们就能够更好的保护孩子的内心。

　　下面呢，就是书中呢，介绍啦，阿得勒的八个基本概念啊，我们也来一起看一下啊，第一个呢，就是说孩子呢，他是社会人啊，这个呢我们要了解一下啊，孩子是受贿人，就是说人的行为取决于呢所处的社会环境，孩子对自己的看法以及如何行事，是以他们怎么看待自己和他人的关系，以及他们认为别人怎样。看待他们为基础的那孩子随时随地的都在做着决定，形成对自己，对世界以及对应该做什么啊，才能求存或者成长的一个信念，这个里面就提出了两个概念，一个叫裘村，一个叫成长，什么事求存那么求存的话，其实我是觉得书上说努力得到归属感和价值感，其实就是。就是我们经常说的一个叫什么存在感啊存在感，其实孩子有很多时候的他的不良行为呢，其实都在寻找着这样一个存在感和价值感啊，有的时候是跟我们所爱，有的时候就在所求啊，价值感啊，所求其他的，但是我们一定要知道孩子行为背后的真相，那么成长的话其实就是。我们要努力的呢，平时在家里，我们爸爸妈妈一定要多多的关注孩子的内心，多多的肯定他确认他少批评，让他慢慢的呢，学会对自己有一个正确的评价和认知，不断的找到这样一个自信，然后做自己，发展成为了气象感知力和技能。那这样子呢，孩子呢，就不会过多的把自己的注意力集中在求认同上面，因为呢。第二个概念呢，就是行为呢，它是以目的为导向的啊，行为是以目的为导向的，那么首要的目的是什么呢？就是我们经常说的呢，归属感啊，归属感就是一种被认可和接纳时的一种感受。那孩子闷呢，其实他对想要达到的目的呢，其实并没有清醒的这样一个意识，甚至有的时候，她们用一种错误的方式啊，错误的方式，或者是我们不喜欢的方式来寻求归属感，结果呢，适得其反，就是说我们不喜欢，我们越讨厌，那么孩子呢，却越得不到[流泪]，越得不到呢，他们就越渴望得到那么结果，他们的行为呢，就会越过分啊，所以德雷克斯呢，也说，他说孩子闷的觉察能力很强，但是解释能力却很差。我们了解这个特点之后呢，我们也就能够怎么样，更多的去理解孩子的很多的不当行为，或者是让我们比较讨厌的行为，我们更多的去理解他行为背后的需求是什么，行为背后的需求是什么？就像书中呢，也举了一个例子，叫做两岁的那个阿戴尔是把妈妈生了一个小宝宝回来，然后他就感觉到妈妈，这个小宝宝胜过爱他，那这个时候他一下子他的归属感就不足啦，那么他渴望得到妈妈的关注，渴望得到妈妈同样的爱，然后呢，他就怎么样啊，模仿小弟弟的一种行为，结果妈妈觉得她两岁了。还像一个小宝宝啊，妈妈肯定是不喜欢，结果呢就适得其反，但是如果妈妈看到他这种行为之后，他理解了他哦，觉得嗯，他的归属感缺乏了，那么妈妈可能呢，就会满足他。

　　那么我们的孩子呢，有可能怎么样啊？他们就会努拼命努力的学习，只为了得到爸爸妈妈的爱，但是当他们努力了之后还得不到的时候，孩子们就会比较失望，那么就会走到另外一个极端啊，这就是我们了解一下孩子行为啊，行为呢，都是以目的为导向的，那首要的目的呢，就是归属感，那么在我们和孩子的相处过程当中呢，我们呢，要怎么样啊？不断地驱使呢，我们要不断的去满足孩子的归属感存在感价值感，这个满足不以孩子成绩优秀，不以孩子所做的事情啊为标准，而是我们无条件的去满足他们。其实在这个里面我们也发现，我们很多成年人其实也是这个样子，就是我们小时候如果说没有被养好的情况下，其实我们长大了，我们会缺乏很多很多的东西啊，我们每一个人其实内心都有多多少少的这样一个缺憾，没有培养好的地方，所以我们也通过学习去觉察我们自己，然后呢，我们呢去疗愈好，或者说养好我们自己。第三个呢概念呢，就是孩子的首要目的就是追求归属感和价值感，这个呢，就是跟刚才上面呢有一点像啊，孩子的不当行为是建立在对怎样达到归属感和价值感的错误的想法之上的，因为他有了这样一个错误的想法，然后呢，他就有了一个错误的行为，我们了解了之后，我们就更多的去理解孩子。第四个概念呢，就是一个行为不当的孩子，他是一个丧失信心的孩子，这也是我刚才讲的就是孩子行为背后的真相啊，行为背后的真相。一个行为不当的孩子是在试图告诉我们，我感受不到归属感或者自我价值感，而且呢，我对如何得到他们抱有错误的想法？其实这句话呢也告诉我们，因为孩子有了错误的想法，所以孩子就有了种种错误的行为，让我们觉得不可理喻的行为，无法理解的行为，我们似乎觉得孩子走偏啦，让孩子走偏了，这也是我经常跟我们爸爸妈妈说了一句话，我说我们的孩子啊，他是一个受伤的灵魂。当我们理解了孩子行为背后的真相之后，那么呢，我们呢，也就能更多的去能够走进孩子的内心，帮助孩子去怎么样，满足他的自我价值感和归属感，提高他的自我价值感，然后孩子的不当行为呢，就自然的慢慢的消失。所以我们爸爸妈妈要做一个密码破译者，学会做一个会解密孩子行为背后的原因！

　　当孩子们被看见被理解，孩子就柔软了，当孩子慢慢柔软下来，孩子们就能够敞开心门，他的心门呢就敞开，然后呢，问题呢，才能够得到解决。书中呢，又介绍啦，第五个概念就是社会责任感和集体感，其实这个就是社会价值和自我价值啊，书中呢，跟我们举了一个例子是吧，就是拥有共同农场的啊，一个好兄弟啊，就是弟兄两个弟兄两个呢，一个单身，一个呢是成了家的对吧，那么单身呢，就是他们因为经营这样一个农场之后呢，他们收入是。评分的，然后呢，有一天晚上呢，这个成了家的呢，就在想啊，这个收入分得不公平，她说我的兄弟没有成家老了呢，也没人照顾，需要的更多些对吧，应该到老了，他需要的更多些，那么明天呢，我要提出来给他2/3的收成。然后呢，这个另外一个单身的兄弟呢，他也觉得呢，这个收入呢，也不公平，他说兄弟有妻儿要养，然后付出的劳动呢，也比我多，那应该呢，多得一些，那明天我要跟他提出来呢，给他2/3的收成。所以像这样子弟兄两个的话，他们始终是什么想着他人啊让他人受益，所以这叫做思人恩德想人好处吗？她总是想着别人的啊，想着别人的好处那么多多，从别人的角度呢去思考问题，那么这两个兄弟一定会成为最好的兄弟。所以啊，得乐呢，也跟我们谈了，什么是社会社会责任感和集体感吗？就是我们永远要怎么样啊思人恩德，想到好处，总想着心中要多想想他人，多帮助他人啊，多呢为他人着想，然后里面有一个例子叫做阿得勒的14天的疗愈计划，她就跟一个抑郁的人讲，就是说，如果你每天为别人做一件事情，坚持14天，到时候你的抑郁症就会消失啦。那人就说，凭什么我要替别人做事对不对？那么从来没有人替我做任何事情，那么阿德了就说了，那你可能需要21天啦，那最后呢阿得勒，为了帮他呢，也跟他说，如果你实在想不出为别人做的事情，那你就想想看，假如你有心情去做的话可以做些什么呢？也就是说，哪怕他仅仅是想想能为别人做什么，他已经走上改善之路啦。所以这就告诉我们呢，其实我们呢，一定要让孩子怎么样有一定的社会责任感和集体感，慢慢的去培养孩子的这样一个责任感，德雷克斯就说了一句话，不要替孩子做任何他自己做的事情，那么在家里如何培养他的这样一个责任感呢？那首先第一步就是什么，让孩子依靠他自己，依靠他自己，我们经常说，一个懒妈妈会培养出一个优秀的孩子。其实我就那个时候跟孩子为了生活上的很多很多的琐事呢，发生了冲突，那这个冲突的原因是什么呢？就是我是觉得好多事情应该他做，我就交给他，然后呢，我就要求她做，然后她不做我就生气，其实我们呢，怎么样啊又走入了另外一个误区。

　　就是说，在孩子小时候习惯没有养成之后，孩子现在大了，我们该怎么做？那么我们不能说啊，一下子我们就来改变这样一个模式，什么时候他都需要一个过程，一个铺垫，而且我们应该说就是过了那个培养好习惯的一个关键期之后，孩子已经养成了不好的习惯，现在要改起来不是那么容易的事情，所以。这个时候呢，我们对于青春期的孩子来说，我们就需要慢慢的去教会她啊，一件一件的事情，慢慢的把他的事情呢，交给他也是一个循序渐进的过程啊，不能一下子左一下子右啊，这点这里呢，就是提醒大家一下。另外呢，就是下面一个概念呢，就是平等是吧，做了一个平等，那么这个平等的概念呢，就是我们要记得平等呢，他是在人格上平等，我们尊严平等，对吧，孩子呢，他会受到同样的一个尊重，这个是平等，但是平等不代表相同，也就是说他的权力也好义务也好以及责任也好，他跟我们大人呢，他是不一样的啊，它是不一样的。第七个呢，说了一个就是犯错误是学习的好时机，这一点呢，这个概念呢，我觉得相当的重要啊，相当的重要，因为我们小的时候接受的教育呢，就是只要犯错就会被批评吗？就是一犯错我们会觉得特别特别的难为情啊，特别羞愧的这样一个感觉，因为我们那个时候犯错呢，是不被允许的，因为犯错就被IP吗？犯错就要被惩罚吗？不是打就是骂的阿，那么我们现在呢，我们一定要有这样一个观念，就是犯错误是学习的好时机。在我们过去的模式里面呢，其实我们也是在啊，沿用了我们小时候被养育的那一种方式，就是批评孩子，因为我们觉得啊，我批评孩子的目的呢，就是希望孩子能够改正，希望孩子做得更好啊，希望孩子优秀，然后呢，我们就陷入了一个误区，就是什么呢？就是如果说我不批评孩子的话，那我就没有尽到责任，如果我不批评哈。孩子的话，那么别人可能就会觉得我们在溺爱他，如果我不批评孩子的话呢，那我就不能让孩子接受到教训，孩子可能就记不住，孩子就不会改，这是我们过去的那这样一个误区，但是结果呢，我们批评了之后呢嗯，我们到最后就是变成了什么呢？就是孩子的。批评了之后，我们孩子变成了，第一个就是孩子，特别害怕，害怕了之后呢，孩子选择了逃避，对吧，逃避责任，甚至我上一次讲的就是孩子呢，学会了撒谎，那么第二个呢，就是孩子犯错之后的话，他会特别特别的痛苦[流泪]，他自己会很痛苦[流泪]，因为他害怕老师害怕，家长害怕，受到惩罚也害怕。那种感觉就是觉得我不好的两个感觉，所以他会特别特别痛苦啊[流泪]，觉得我不好，然后他的每一次犯错，他的自我价值感呢就很低啊，自我价值感就很低，但是我们说我们培养孩子的首要目标是什么，刚才上面一个概念就是说的培养孩子的首要目标就是提高孩子的自我价值感和归属感。而我们批评孩子，我们是希望孩子能够怎么样变得更好，希望孩子接受教训er，结果，我们却破坏了孩子的自我价值感和归属感，那么我们成长的孩子成长的首要目的又是自我价值感和归属感，所以到最后你会发现，我们希望达到的，到最后恰恰是我们怎么样啊，把孩子给破坏掉了的，所以我们就让孩子呢，到最终呢，就变成了不自信。要么自卑，要么自负，一辈子都在证明自己啊，一辈子都在证明自己，而真正自信的人怎么样，他是无需要证明的，因为我们本剧组，我们本剧组就像我刚才说的，每一个人都是独一无二的，每一个生命都是一个奇迹。所以每一个人都不需要向别人去证明什么，只做自己就好，所以我们说要在犯错中成长，允许犯错，允许体验，允许不完美，一定要把这三句话记得，允许犯错，允许体验，允许不完美，我们每一个人都是在不断犯错中成长的。

　　那么犯错是我们学习的好时机，我们怎么做呢？苏总也跟我们介绍了对吧，第一个呢，就是我们自己要学会啊，我们自己要学会要有这样一个观念，犯错就是学习的好时机啊，对我们来说，我们每天也在犯错，包括我们在教育孩子的过程中，我们犯了一个又一个的错误，那么我们现在呢，也收到礼物啦，什么礼物我们孩子叛逆啦，我们孩子出现了各种各样的问题啦，然后我们孩子学习被动啦等等，那么我们要把它看作是一个学习的机会。我们比如说啊，我们犯了一个错对吧，那我们说太好了啊，又要收礼物啦，对不对又要收礼物啦，那么我们从中可以学到什么呢？这个礼物是什么呢？让我们打开来看一看，我们每一次犯错，我们都要特别的兴奋啊，特别的兴奋，把饭做错呢，看成一个让人兴奋的学习的机会。我记得去年上半年对吧，上半年那个疫情嘛，上网课，我知道很多的家庭因为疫情期间在家上网课家里搞得鸡飞狗跳，我们家呢，虽然没有搞得鸡飞狗跳，我们家很安静很快乐，孩子呢玩的呢很high啊，真的就是他上了网课之后呢，手机是在他那边的所以也没怎么上课啊，借此机会呢就聊天啦就完了后来呢，就是到了开学之后的第一个星期，学校里呢，就开始了一个开学的一个测试考试。

　　那个时候呢，姑娘呢，就特别特别的着急回来，哎哟妈妈怎么办？我们要考试了，我什么都不会，完了完了，我这次肯定考得不好[流泪]，我要在班上倒数了，那怎么办呀？然后我就跟孩子讲，我说智者畏因愚者未果，懂吗，我说智慧的人呢，他在做事的过程当中呢，它是特别谨慎小心的，然后他认认真真的对待每一件事情，那么它的结果就会很好，而愚者呢，它是怎么样啊等啊，这个到结果来。以后如果再遇到上网课的时候，或者遇到这样一个自主学习的机会的时候，咱们抓住就行了吗，咱们好好的对待就可以啦，然后呢，那次呢，其实孩子是在这个过程当中，我是觉得收获到了很多。孩子后来开学之后说实在的动力特别足，也就是说从那个时候开始呢，孩子呢，学习呢，就开始慢慢的变得用功了一点啊，用功了一点，然后经过了那个两个多月，那孩子呢，一直成绩呢，都不是很好，因为在第一学期末的时候，我记得他语数英还考了一个全班第一吗？然后到了疫情过后的时候，他的成绩已经到了班上30几名啦，这个落差是比较大的。到了最后一次期末考试的时候，虽然经过了两个月的努力，但是毕竟学习它是一环套一环的，你两个月的网课落下来，那后面对后面学习他也是有影响的啊。那么他就在这个自然当中na，她得到了这样一个教训，所以我们为什么说让孩子自己去体验，在犯错中成长，他收获到了这个礼物，就是他自己体验得来的呢，后来到了高二，对吧，开始的时候，那孩子就像打了鸡血一样，那就完全的不一样，这样一个主动状态，所以我们得允许孩子犯错，在犯错中成长，每一次犯错都是给孩子给我们学习的这样一个机会。那所以我们啊，爸爸妈妈啊首先要定得住，而且呢，要做好啊，这个就是孩子整个成长，因为它需要一个过程，不是说哎呀，我眼睛盯，今天看着他，今天我允许他明天允许他，我们只能允许一小段，不能允许一大段。那我们这个呢，也不叫真正的允许我们允许就是给孩子充分的自由成长的自由和空间让他呢，自己去体验啊，那么他这个学习呢，就是啊，这个犯错呢，才能真正成为他学习的啊，这样一个机会，不然我们人为的加入了太多的这样一个人为干扰因素的话，那么，最后的话，其实它是起不到这个效果的，所以我们很多爸爸妈妈学习之后呢，就是有时左有时右有时做到有时做不到，做了一阵子，然后过过呢，又受不了了，又做不到了，就是反复那么反复对孩子的伤害呢，其实呢是最大的。好我们这个呢就不多说了，我们自己要做到第二个呢，就是我们要勇于呢，做一个不完美的人，我们自己还是只要求我们自己啊，坦然面对自己的缺点和不足，勇于面对问题承认错误，因为犯错不丢人啊，犯错不丢人啊，有错能改叫做啊，善莫大焉啊，知错能改善莫大耶就是犯错是很正常的，不犯错才不正常，哪个人不犯错啊？所以我们一定要做那个要做什么，要做真人，不要做假人啊，一个把自己端着对吧，把自己包裹起来包装起来做的那么完美的人，那他一定是个假人啊，太虚伪也让自己过得太累了。

　　所以我们要让自己做一个真人啊，真人是什么就是真实的人，就是一个不满完美的人，满身缺点的人，那同时又是一个敢于犯错敢于改错的人，所以这个就是我们一直提到要修行对吧，人的一生都在修行，什么叫修行啊？就修改自己的言行，修改自己的行为，一生都在成长。所以我们说育人先育己，对不对榜样的力量呢，它是无穷的，我们先做到了，那孩子的模仿力特别强啊，我们其实就是孩子的模板，那孩子呢，其实呢，也是我们的一面镜子啊，我们放下自己，不端着，不做完美的人啊，然后呢，我们把自己呢先养大，让自己的内心呢，先强大起来啊，我们做真实的自己，不要受外界的干扰啊，我们经常也会受外界的干扰，我们的面子啊，我们干嘛的放下来，犯错不丢人啊，每个人都会犯错，然后我们在犯错中成长。所以我们本书呢，一个重要的主题嘛，就是学会怎样把管教中所遭遇的挑战作为学习的机会，这也是本书，后面呢，会逐渐去啊，要讲的，所以大人呢，先改变自己对犯错的任何不好的这样一个观念，我们要树立不完美的榜样啊，树立不完美的榜样。

　　下面呢，我们啊，书中介绍了一个就是矫正错误的三个二嘛，三个步骤，这个步骤呢，我们要记住了哦，要记住了，而且呢，要把它用的，熟能生巧很简单，第一个先承认错误，第二个呢就是道歉哦，书上说和好对吧，那第三个呢，就一起来解决问题，这个呢，我们把它用好了，那么前面两个承认错误也好，道歉也好，是干嘛呀，就是营造一个积极的氛围，我们说的把这个敌意呢，先消除了，其实就是先处理情绪，再处理事情，前面两个就是先把情绪理好，后一个再来解决问题。所以当我们自己呢，为自己的行为啊，负责任的时候呢，孩子们，通常呢，也会模仿我们，他们也会承担自己的责任，然后呢，我们呢，做孩子的榜样，孩子呢，也就学会啦，也就学会了，所以在这个里面呢，就是我们真的啊，所有的我们说育人先育己就是很多的啊，事情我们都要先做到。阿德乐的最后一个概念呢，就是要确保把爱的信息传递给孩子，这里面呢，我们说爱要大声说出来，里面举了一个例子，教六罐啤酒，我们自己看一下，我们说我们跟孩子去，沟通问题也好啊，去表达什么东西也好，一定要以爱为前提，哪怕是为了纠正孩子的行为，我们也一定是以爱为前提，然后呢，我们陈述事实。直面问题，有的时候我们太多的爸爸妈妈喜欢，喜欢什么拐弯抹角啊拐弯抹角的，所以这个时候呢，我是建议呢，就是我们很多问题呢，直接说出来不要呢就是躲躲藏藏，有的时候呢，把盖子呢还盖着，我们直接打开啊，跟孩子坦诚的去交流。我们只要做到什么，第一个我们一定是以爱为前提的，然后我们尊重他，我们先理解他啊，我们先理解理解，不代表认同，理解是理解一种情感，然后呢，我们陈述事实啊，接下来我们可以怎么样？我们表达一下我们自己的感受啊，你这件事做的让妈妈确实感感受到不太舒服，我们可以表达一下，那么最后呢，我们提出我们的建议，那么我们这样子做的话。那孩子呢，就容易能够能够什么呀接受，所以这里面他说要确保把爱的信息要传给孩子，我经常说的，不管是在什么情况下，哪怕我们是在跟孩子纠偏的情况下，我们哪怕是我们说我们骂孩子也要把爱骂出来啊，就是这个意思，就是我们一定是站在爱孩子的基础上，站在孩子的基础上去面对孩子的问题。那么今天呢，就是我们聊了几个基本概念，那这几个基本概念呢，其实有的比较抽象，但是有的呢，是特别特别实用的，总而言之呢，就是我们大人呢，先改变自己的观念啊，有一些观念是需要去突破，然后改变自己的行为，当我们改变了，孩子就一定会改变。好，那么我们今天的这个读书分享会呢，就到此结束啦，下周星期五我们继续第三章的内容，到时候我们不见不散。