断舍离

纾迎诗悦

滴流打了十二天，中药吃了七八付，身上遍布针灸的痕迹。可是到了夜晚，还是辗转难眠。说不出的难受，睡意全无。苦累折磨我都能熬过去，这世上，最怕心空。 七零后是一个不尴不尬的人群。有老辈人的踏实和守旧，也有新思想的注入和恐惧。我们一边固守，一边突破。所以，我们是夹在旧世界和新人类中间的矛盾体。小时候，七零后困窘的成长经历，让我长大以后像一只小松鼠，没事就是让自己的洞口满满的才算心安。父母长辈，给他们买齐生活所需；家里无论吃用都要充足。各种生活用品都要有备品，只觉这样的日子才踏实。 直到，母亲突然离开。 我才知道，物质充足，心却空荡荡的绝望感受。房子在，东西在，人却不在了……心空，没了力气。躺着想坐，都要准备好，咬着牙，心里喊着一二三的。坐着想走，必须扶墙，头晕无力，弯着腰……不知道自己的力气都哪里去了……四处就医。看贯中西。 所有的治疗时间我都在想，想很多经年往事，想过去的种种美好，想这些年所失所困……终于明白，人生单程，父母渐渐老去，孩儿尚未独立，中年人的承上启下，再疲惫也不能停下脚步。我们甚至没有资格，悲伤太久……如果像我这般心思太过细腻，记住的往事越多，心灵承载的悲欢就越多。 稍有力气，和女儿收拾屋子。女儿随意拿起一件东西，问我何用。我总是能把它的前世今生说的明白。上了年纪，近事记住很难，往事忘记也很难！女儿又问，妈，那还要不要？心里不舍，毕竟陪伴我许久。女儿看我犹豫，又问：妈，那你说它留下来现在有什么用？我被问到发愣！无用，其实真的无用……一件东西，只负责承载一些回忆却不再使用，功能上它确实无用。可承载回忆不是它的作用吗？我还是不舍，暂时留下吧！女儿执着，又说：妈妈，喜欢它的意义，可以拍照片留下来纪念啊，把它们给真正能用到的人多好，它才有意义对不？ 想到这段时间的身体，承受太多回忆而不堪重负。突然想，我们的人生，是该把很多部分留给回忆，还是留给现在和未来。突然觉得自己做错了事情。珍惜本是好品质，可是，把自己完全丢进回忆，忽视了现在。即使每天努力工作和生活也是不快乐的。因为心，还留在过去那一段，深陷无出，早已同泥淖一般，没了颜色，没了生气。可是有太多人正热望着我们，等待着我们，是时候该醒来了。 我拿起，再看一眼，递给女儿：送人或者扔了，你定。女儿怀疑的眼神：不拍照留念了？“不拍了，拿走吧……”那一瞬间，我突然觉得，能记得就记得吧，有天忘记了就是该忘记。都有理由，何必强求。 之后几日的断舍离，就容易了很多。不再实用，却有来历的书桌、椅子，放置一角觉得以后可能用到的垫子，衣服，颜色不再喜欢且闲置许久的床单、窗帘……它们都曾经陪我走过最难忘的一段岁月，可那也是再也回不去的岁月啊，因为回不去，那些美好也失去鲜亮的颜色，变得，有点奇怪，有点破碎。留着这些东西，留住那些往事，可终究也是留不住那些往事里的人……统统打包。拿走。 屋子，空了好多。心，放下好多。生活，简单了好多。 原来只是怕失去，悲伤着失去，回忆着失去……拼命往里面装东西。有时候的难过，不是心空，恰反是心事太满。每人只有一双手，只有放下过去，才能拿得起来现在，不是吗？ 以前很是热闹的性子，多大的场面，多少的人，我都乐在其中。近几年，慢慢连性子都变了。喜静起来，去了，也是坐着看别人说。觉得时间如炬，照亮很多事情，让人看清楚。闭门的日子，电话没有，微信不断。怕打扰我安静养心养病，又怕我悲伤孤单无依。说的最多的：有事吱声，随时在，随时来。时间无情，带走很多我不想失去的；也可爱，留给我很多值得以后时光我应该倍加珍惜的。断舍离，就是断了的缘，要舍得放下，要勇敢离开。断舍离不是无情，是对现在的生活最大的尊重和深情。只有现在的每时每刻，都用力珍惜着过，将来的回忆，才不会有灰色的片段。十二天的滴流打完了，中药也想停一阵子。每天面对黑黑的液体，再洗脑也不是咖啡，有点抗拒了。摸着身体上的针眼，数着暗青色的淤痕。 医者医得病痛，却医不得心伤。 郁郁寡欢，心事重重，多好的药，也是枉然。决定让心事也开始一场断舍离。再广阔的心灵，堆砌着太多往事，也臃肿不堪，不是吗？ 很久没有心思好好做顿饭，做点菜。方便面和外卖，支撑着最近的生活。往事虽暖，暖的是过去。珍惜爱我和我爱的人，才能走过这场寒冬……把过去所有的悲伤，连同我最留恋而又最想忘记的2020，打包一起送走。 昨夜，无梦，一夜安睡，很好。 有人说，幸福就是好好吃饭，好好生活，好好睡觉。经历了太久无眠的夜晚。我觉得，幸福真的就是这样。 时常断舍离，我们才能抛却繁杂，才能最快时间里，找到你需要的……人生……