幸福着您的幸福

芷氷

爸爸的病一天天的重了，吃饭已经是一件很难做到的事情了，每天能确保一顿饭就已经很开心了。看着他一天天的瘦下来，垮下来又无能为力，真是心如刀割的痛，这种痛是伤在心里的，憋闷着说不出来。 　　为了缓解爸爸的疼痛，这两天药量有些加大，这样也加重了他的呕吐，一点点的消沉下来，眼睛越来越浑浊，深陷的眼窝更加突出了骨骼的轮廓，干枯的手指显得修长，两条双腿瘦得难以支撑身体。每次给爸爸拔火罐都是对我的一次考验，瘦的一把皮的双肩已经难以承受一个火罐的重量，强忍着拔罐，在他看不到我的地方克制自己，嘴里还要不时的调侃一两句，我深知这个骨瘦如柴的后背已经不再是儿时遮阴避雨的工具了，每次抱着爸爸起床、下地都感觉他好小好弱啊。 　　爸爸生病以后就对儿女有种说不出的依恋，虽说儿女就我一个在身边，但我们从没让爸爸独处，几乎每晚我都陪爸爸睡。可他内心的无助、害怕和孤独谁有知晓呢～前些天，我在医院熬了好几天，爱人来替我，两难的我，也想回家陪陪儿子，小家伙闹了点毛病。可就在我犹豫是不是要走的时候，捕捉到了老爸不舍的眼神，咬咬牙还是劝爱人回家，我再呆上一宿。虽说内心是矛盾的，但这个时候不会多想，哥哥姐姐都在外地，不能常陪左右，我现在是爸爸的全部，今生陪爸爸的日子不多了，陪儿子还有那么多的时间。再说，我也真怕走了就再也看不到了，多少再见就是永别，这也是我决意要留下来的真正理由。 　　夜深了，医院走廊里不时传来隔壁患者“嘿呀哎呀”的呻吟声……恐怖吗，习惯了，对！这是癌症病区，爸爸的这层是重症区，留宿的都是走不了的重症病人，这鬼地方，鬼都懒得来，哪有一点生气，面对无力生，一心想死的患者，鬼都觉得不好玩。 　　医学发展了，手段也多了，想死的死不了，想活的没勇气...... 　　是的，癌症晚期都是这样的，就像妈妈，绝望和疼痛把一切美好击得粉碎。谁不想好好活，可死神不给你机会啊，不给你折磨到筋疲力竭他就没完没了。我总在想：死神不给活着的人希望和勇气，可为什么还要磨磨唧唧的，不来个痛苦的了断，为什么让他们遭尽世间所有的罪，还不放过这些可怜人。 　　死神呀难道你不累吗？每天忙忙碌碌，往返于人间--阴间，忙着在人间击垮一个又一个病人和他们的家属，又一刻不停地转场到阴间去安排后事，做鬼世“人事”交接。我知道每天要索命的人排着队加着心儿地往你们怀里钻，你们要靠这个活，这是你们的职责，你们也要生存，是不是也有绩效奖可以拿啊。我这会儿也听到了，你们在叫嚣：来啊，今晚我当班，有不怕的吗，谁敢来我就拼个你死我活...... 　　哀嚎声从空洞的走廊尽头传过来，就像从渊底黑洞里伸出的无数个魔性手臂，恶魔的手臂或长或短，肆虐着，吵嚷着，抓挠着，寻找着……手臂无限伸展，坚强有力，它们的肉身托带着粘液，“魔多势重”地穿过走廊，争先恐后地推开一扇扇紧锁的病房门，任凭里面的人怎样拉紧门栓，哪怕是用身体掩住房门，都没有用的，它们勇往无前，攻无不克战无不胜，扭打撕扯摇晃着病人和家属，贪婪的狞笑，蔑视的眼神，狂妄的放纵，看得出它们也是精疲力竭，竭尽全力。嗜血的手臂每闯入一个房间，队伍就壮大一成，它们的手臂越来越粗壮，带着蛇皮状的花纹，皮肤凸起，疙疙瘩瘩的，黏滑的扯着黏涎，滑步出溜儿的好像抓不住的样子。 　　它们穿越走廊，给自己也搞得遍体鳞伤，魔性手臂表面带着血迹和肉糜，还有门上被它们刮起的木屑，穿透表皮血淋淋的，那木屑比鱼刺还尖利，扎进它们的表皮，还夹杂着带血迹的病号服的碎片，白蓝相间的病号服被渗出的血浸透，看着就恶心。它们滑过门框时发出刺耳的声音，我顺着声音看过去，似乎还有锋利的白钢板片也插在它们的表皮，手臂的颜色越来越深，裹挟着附带物旋转粗大起来，忽地变得没有阻拦，势不可挡，突然提速，并伴有涅槃重生的嘶鸣嚎叫呼啸向我们房间扑来。 　　我早就知道无力抵抗，但也要奋力一搏，在它们没到达前，我迅速掩住房门，用了些家伙，但还是感觉力量不及，我扭头看向父亲，示意他过来帮帮我，我告诉他：“我一个人顶不住的，快来帮帮我”。爸爸停在原地没做声，就像我小时候半夜起床时看到的，他坐在床头，带着镜子，面无表情地翻看着他的那本旧书。 　　可把我急坏了，过了一会儿我又去叫他，他还是没理我，更奇怪的是我看着他平静地把头扭向窗外。窗外阳光明媚，我恍惚了，这不是深夜吗？怎么会？光束射进房间，亮的刺眼，我看不清爸爸的脸，只能听见他的声音：“冰崽儿，你自己可以的”。我还来不及应他，嗖，利爪挤进门缝，探头看到了我和爸爸，完了，它们人多势重，它们叫嚷着约来同伴，争先恐后的从走廊拐角处蜂拥而至，真的完了，一切都来不及了...... 　　利爪们闪电般的击碎房门，冲击波把我弹出五六米远，屁股重重的摔在了地上，我仰面朝天瘫软在病房中央，我卷缩着身体爬不起来，只能任凭它们鱼贯而入。它们在我和天棚之间延展着带着恶臭的手臂，拖家带口地耀武扬威，这些恶心的家伙马上就要碰到我的嘴唇，它们在我头上盘旋，滑过我身体时杂物刮伤了我的皮肤，手臂上坠着的碎布条还安慰似的在我脸上慢慢擦拭，它们的举动让我着实感到肮脏和恶心，谁要你们的怜悯和安慰，我痛斥：“讨厌鬼，伪君子，垃圾，离我远点，你们这些夺命的冤家”。 　　我仰视着它们，是的，我确定，我仰视着它们，从未有过的角度，我就呆坐在地上，一动不动，看着它们慢慢靠近爸爸的病床。第一个到达的利爪，先扶住了爸爸的肩膀，像铁钳一样锁住了爸爸的身体，随后到达的利爪把眼镜和那本旧书扔得老远，坠落的那本书像是我破碎的女儿心，摔得粉碎，我下意识地抓了一下胸口，祈求它们能不能放过爸爸，我真的好痛。依次到达的魔掌都想占个好位置，它们见缝插针，拥挤着把爸爸的整个身体占满，没有一点缝隙，我甚至看不到爸爸了。我挪动了一下身子，歪着脑袋，透过利爪和手臂蠕动的间隙，我看到了--他依旧闭着眼睛，面无表情，没有一点向我求救的意思......他也看出来我是个旁观者了吗？我只是在观看一场大戏吗，一场不用看开头就知道结果的大戏吗。眼前的利爪在撕扯、摇晃爸爸病弱的身体，长长的指甲透过单薄的病号服，一点点地插进他的皮肤，不是斜插进去的，是直上直下的，那力道刚刚好，不偏不倚，马上就直达爸爸的心脏。撕扯衣衫的声音，渗透皮肤摩擦的声音，还夹杂着魔性的怪叫声，画面不忍直视，声音不能忍受，我用力摇着头，闭上眼睛，不想再听，我换了一个角度，可那声音还在，电钻一般带着灼烧感螺旋往复地钻透我的耳膜，我再次被击倒。 　　不知过了多久，四下静了下来，是，声音小了很多，可电钻旋转发出的声响依稀还在，我慢慢地睁开眼睛，这些嗜血如命的狂魔，贪婪地，满足地吞噬着爸爸的肉体，瓦解着他的意志。爸爸摇晃了几下身体，只留下空壳，是，就剩一把骨头了，没有血色的脸庞，没有希望的双眼，我确定他被打败了，他退缩了，他认命了。 　　没希望了吗？不行，我是您的女儿，让我来帮帮您，给我一口气我就能直起腰，可我一点力气都没有，还呆坐在地上，就连抬起头的力气也没有了，谁来帮帮我，我想站起来去帮他老人家。爸爸似乎看出了我的无能为力：“冰崽儿啊，我累了，我想睡会儿，你也忙去吧，大家也都散了吧”。 　　恍惚过后，病房里重回寂静，转头望向爸爸，他是累了，他睡着了。很庆幸，真的很庆幸，他睡着了，他耳朵背，要不他抵不过的，这样的日子可又怎么挨啊。并排和爸爸扒在两张床上，不敢在他熟睡的时候看他，生怕片刻的凝视会让他察觉，唤醒他暂时的美梦，毕竟睡着了就是一种解脱。他常常在醒来的时候和我们分享他的美梦：享用了什么美味，家里来了客人，梦到老妈了……我们知道爸爸在梦境中是幸福的，所以我们宁愿他常常像这样睡着、幸福着。眼前的老爸吸着氧，嘴巴张的大大的，我能踏实的感受到他的存在，这种感觉就是幸福的。我从来没有这样整日的陪伴在老爸身边，感受他的喜怒哀乐，分享他的幸福快乐，老爸老了，他已经无力顾及你的情感，可我们做儿女的又何时真正走近他的内心，为他们考虑，体谅他们的感受，幸福着他们的幸福。 　　时间过得真快啊，妈妈2000年过世，12年来我们忙着工作和生活的琐事，陪伴老爸的时间真的少得可怜，其中还有一个缘故就是爸爸找了后老伴，阿姨带了一个小妹妹。看似大家小家都和美，过年过节也都热热闹闹的，大包小裹的不少孝敬不少往来，可是一切的外在都难掩彼此的尴尬。 　　家还是那个家，没有妈妈的家就少了一大半，虽说爸爸还在，但归家的奔头也大不如从前了，总感觉家里多了两个外人，出出进进感觉别扭了很多，更何况家里的布置和摆设也都变了，回到家坐哪趴哪都不舒服。看得出爸爸比我们还难受，两面应衬着，看着他就感觉累啊。我们也狭隘到听不得爸爸夸奖现在的阿姨如何贤惠能干，其实阿姨在单位也是非常优秀的，里里外外一把好手，可我们就是心里划不过来啊！爸爸也知道我们的心里只有妈妈，容不得任何人的情感比拼和挑战，爸爸偶尔无意间流露出来对她们母女的关心，也成为我们加重对父亲疏离的法码，我们感觉跟他越来越疏远了...... 　　其实爸爸的爱一直就在原地，从未离开，只是我们选择放弃和漠然，我们用旧爱绑架了他，扭曲了自己，因爱而生的距离让我们少了彼此的牵挂，其中还夹杂着几分抱怨、怀疑和委屈。 　　尤其是我还没有“心灵断奶”，不足百日的婴儿让我手忙脚乱。妈妈刚走的这一年我是很努力的做个好女儿的，我对他的未来也是有打算的，可我的计划还未实施就被击得粉碎，我还没有学会如何像妈妈爱他那样去爱他，两个新人把我全部取代。再婚的爸爸没有抱怨过我们兄弟姊妹，还是做着他的本分，哥姐外地，我成为离爸爸最近的“局外人”，每次归家爸爸依然为我们准备吃喝，有吃的有带的，每个人都客客气气，和气谦让，值得羡慕的一家人，可我知道从小到大，没有妈妈的家庭聚会，不算数，妈妈的爱不可或缺，我们已经习惯爸爸的缺席才是天经地义，无须在意。但这次，我知道，妈妈爸爸都要缺席了。 　　2012年夏夜父亲走了，我们尊重了他的遗愿，父母合葬在龙山息园。 唤我“崽儿”的那两个人又在一起了。 　　当一切都成为过往，我才懂得每一种爱都不可取代。平日里我们爱得太过深沉，苦了自己伤了对方。 我从未跟爸爸说过我“我爱您”，但我知道无论何时“他有在”...... 今生与父亲的最后一次合影 　　有一种爱：从来就不必想起，永远也不会忘记。 2012年6月起笔 2016年整理 2019年增量 2021年删减发布 郑冰