建立健康的亲子关系，妈妈需要做什么？

谢木

孩子是来讨债的鬼，还是带来快乐的天使？

当孩子不停地给父母制造麻烦的时候，父母总是会说“你们就是一群讨债鬼。”

这时候父母与孩子的对话就多数是充满着指责的情绪。

当孩子给父母带来快乐的时候，父母也会感叹一句“宝贝，你简直就是我的天使。”

这时候父母与孩子的对话就多数是充满着讨好的情绪。

孩子其实就是一个人，请把孩子当做一个与我们平等的人去对待。

姿态

亲子关系的问题就是父母与孩子之间相处的问题，平等的相处才能产生健康的关系。不管指责与讨好都不是平等的相处，也就产生不出健康的亲子关系。

人类是代代相传下去的，每个人的心里都有一个平衡状态，为了达到自己的心理平衡，一个人如果在上一代父母的俯视下长大，因为他小时候一直处于仰望的姿态，为了寻找平衡，他势必在下一代那里寻找俯视的姿态。

有多少压迫就有多少反抗，当你在寻求自己的心理平衡时，有时会导致过分补偿。
时代在发展，每一代人的心理杠杆不同。

有些人在教育孩子的时候会说“我小时候还不是怎么样怎么样。”

就是因为这种思想导致这些人在寻找自己的心理平衡时过分补偿了，这里说的过分是相对于孩子的，对孩子来说是过分了，那已经超过了他心理的杠杆支点，孩子也就直接被压垮了，他等不到长大去寻找自己的平衡。

当看到很多孩子不堪压力而选择逃离这个世界的时候，还是有很多人在说“我们小时候也是这样被骂被打的，现在还不是活得好好的，现在的孩子心理素质太差了。”

子非鱼，安知鱼之乐。你不是那孩子，又怎知他的心里承受的是什么，或许对你来说是根稻草的重量，对他来说却是泰山之重。

说话是人与人之间最直接的沟通。在亲子关系中，由于身份与生理状况，大人在这场沟通处于主导地位。

孩子是那水流，大人是那地势，地势陡峭，水流就急，还不时撞出水花，地势平坦，水流就缓，安静慢慢流动。

大人与孩子沟通的第一步就是姿态

不要当高高在上的岩石，水流在前进的时候，如果遇到了高高的岩石，势必卯足了劲想要去冲撞。

在孩子面前，父母也不要做高高在上的神，对孩子指手划脚，叱喝打骂。不然就会招来孩子的顶撞、反叛。

以平等的姿态对待孩子，如果我们的身高对孩子造成了压力，那么不妨蹲下来，用平等的眼神发出信号。让孩子感受到被平等对待，这时候，孩子的防备就已经卸下不少。

有心理学家做过这么一个实验。让一些家长进入一个特别的房子，里面有装扮成巨人的人，房间的设施也比正常生活高大很多，也就是利用改变环境让家长们模拟成为孩子。房间的巨人指点家长们做事，因为身体的原因，在平时轻而易举就能做的事情，在这里却显得很费劲，做不好，还要遭受高高在上的巨人的指责。慢慢地，家长们开始焦急、惶恐，对巨人发号的指令的反应也越来越慢，巨人就越是着催促，家长们也越做越糟糕。

实验结束后，家长们身心疲惫。心理学家告诉家长们，平时在家孩子们的感受就跟他们现在一样。

我们经常会教孩子说“尊重别人，别人才会尊重你。”
我们是有这个尊重别人的意识的，却很少尊重自己的孩子，因为我们在意识里那个“别人”并不包括自己的孩子。所以孩子也学不会尊重我们。

以平等的姿态对待孩子，需要把握三个尊重。就是尊重自己，尊重孩子，尊重情景。
尊重自己，不以讨好的姿态去对待孩子，尊重孩子，不以指责的姿态去对待孩子，尊重情景，不要想以自己的意志去改变当下的情形。

冬天早上出门前，看到孩子穿得少（大人以自身衡量），提醒孩子多穿点，孩子觉得自己穿得够多了。家长尊重自己，就是不主动去拿衣服帮孩子穿。尊重孩子就是不骂孩子，不强迫孩子去穿衣服，不尊重情景就是虽然以上两种你都没做，但是心里憋着一股怒气，希望事情在你不行动的情况在按照自己的意愿发生，即你提醒一下，孩子就能穿多件衣服。而尊重情景就是让事情自然而然的发生。

语气

我们把姿态放到跟孩子的平等位置后，接下来就是要注意说话的语气。
语气可以分为语言与气息。

对孩子来说，语言暴力比身体上的暴力伤害更严重。身体上的暴力是肉眼可见的伤痕，可能家长施暴以后看到伤痕会有悔恨，而对孩子进行安抚治疗，在某种程度上，可以减轻对孩子的伤害。

语言暴力伤害的是心灵，而心灵上的创伤容易被家长忽视，孩子也可能无法自愈，日积月累，成了重疾，可能不愈而亡。

沉默也是一种语言。当孩子犯错的时候，你不理他，对孩子来说，那也是一种语言暴力，也就是我们说的冷暴力。

有一次朋友跟四岁的女儿吵架了，朋友忍无可忍，打了孩子，当时孩子没哭。朋友打完就走开做自己的事。过一会，朋友的女儿就来找她，跟朋友说话，朋友都不理她。这时候，孩子开始哭了，哭得很伤心，哥哥过来哄妹妹，哄着哄着，两孩子抱在一起哭。

对比较小的孩子，或是安全感比较缺乏的孩子来说，冷暴力比体罚更可怕。大人在实施体罚的时候，孩子是能意识到大人是在生气，因为知道原因，所以他不害怕，而面对冷暴力，孩子就手足无措了，他不知道大人心里是怎么想的，他很惶恐，心里的更没安全感。

当用语言去指责或讨好孩子的时候，如果自己有注意一下气息的话，你会发现，气息是急促、紊乱的。

气可以说是我们体内的一个乾坤。修道之人，会练气功，这里说的气功并不是电视里所说的那样，能隔山打牛之力。而是有意识地对体内气息的流动进行锻炼。浅白地说就是练习呼吸法，这是最基本的。

深呼吸，大家都不陌生。一般感觉到有压力或紧张的时候，我们都会说深呼吸缓解一下。其实只要发现体内气息不平稳有时候，都可以用深呼吸来快速缓解。深呼吸相当于是情绪急救。为了我们能够尽量说话语气平缓，我们平时可以有意识地练习呼吸法来控制我们的呼吸频率，呼吸越是匀长，情绪就能越平稳，语气就能平缓。

平缓的语气能让在接收语言的人感到舒适，接收度也就越高。每个人都有自己的气场，频率越是接近的两个人，相互之间的信号传达与接收就更好，当一个人的气场是急促、紊乱的时候，另一个人也就无法保持平稳，他要么想调整自己的频率以便达到跟对方同步，要么就是想调整自己的频率以抵挡对方的冲击，所以他的精力首先放在了调频上，而无暇对方发出的信号了。这就是为什么很多时候，家长气急败坏地在那说，而孩子一句话也没听进去。

切入感受

姿态放好了，语气平缓了，要开始对话了。

话不投机半句多。有时候跟孩子说话，问半天，他也不理你。这是因为大人想跟孩子聊天的切入点不对。关注的点跟孩子不在同一个上。

每次老公不回家吃饭，儿子就闹脾气。我就在旁边说他。“爸爸有事，他也不想这样，但是没办法”
儿子就说：“老是经常不回来吃饭”（其实这种情况很少）
我就觉得儿子在无理取闹。
“他回不回来，对你有什么影响，你该做作业做作业，他回来也不会陪你玩的”。
“本来每周就只有周末陪我一天半，现在还不回来吃饭”儿子继续哭。
每次就这样，我们两个来回说，儿子就一直哭。

后来有一次，再出现这种情况。我就没有再去跟儿子解释了。我只是用平缓的语气问他”爸爸不回来吃饭，你觉得很生气吗？
儿子：没有生气，就是觉得难过。

我：哦，爸爸不回来，你觉得很难过。

儿子：是啊，本来晚上见他的时间就很少，还不回来吃饭，都见不到了。

我：所以你因为今晚见不到爸爸感到难过是吗？

我就这样，一直保持平缓的语气跟儿子确认他的感受，没再做其他动作了。

这一次，儿子没有哭，就是开始撇撇嘴。
孩子闹脾气的时候，感受是他的首要问题，而家长这个时候通常关注的却是原因，所以双方没有达到一致性。在对话中就容易引起不愉快。

利用好奇

很多孩子喜欢来烦大人，大人也经常不耐烦的应付着孩子，只想快点解决完孩子的问题，好让他离开，让他不要影响自己的事情。往往越是不想孩子来，孩子越是频繁地来叫你。这是孩子在寻求关注，也是在确认你是否爱他的一种表现。

如果在平时说话中，我们能多用好奇的眼光与提问去跟孩子说话，孩子那种求被关注的心就会得到满足，他觉得你是对他感兴趣的。

一个孩子考试成绩不理想，父母想知道原因。

父母：为什么这次考这么低分？

这话一听起来就被人感觉是指责的口气。

一般在这种情况下，孩子是拒绝沟通的，他可能一声不吭，还有可能歪着个头脑，眼睛稍微斜看着你。

相信这个时候的你，应该是站着，居高临下地对孩子说话。
想想前面的姿态，语气，切入感受。

坐着，或蹲下来，深呼吸，先调整好自己的气息，先问问：“你这次考这么多分，你的感受是什么？

等待孩子的回答。

如果孩子没回答。停顿一会再问：你会感到害怕吗？害怕被批评？

先跟孩子确认感受。等孩子确认完后。再以好奇提问。

“我很好奇，是什么原因导致你这次考这么低分？”

这样的方式，可以消除孩子的抵触心理，使沟通能顺利进行下去。

儿子每次觉得作业比较多，影响他玩的时间的时候，就很急躁，把自己给急哭了。但其实如果认真做，还是能在预估时间内完成的。不过当时他自己就是急，以往我都是会这么说

“你越急越是做不好，你哭不是更影响你作业的进度吗？等下哭的时间比写作业还多。”

这一次我听到了也没做出反应，继续做自己的事，忍住冲动。他自己嘟嚷几句后就继续做了。等到晚上的时候，我先以平缓的语气跟他描述了以往发生这种情况的时候，他是怎么哭的，然后导致作业完成得更晚。然后我再以好奇提问。

“我很好奇，你今天是怎么做到不哭就能完成作业的。”
“反正哭也没有，哭了还更慢。”

我们很多时候当孩子情绪不好的时候就急于去安抚孩子，其实孩子自己是有能力处理好的，反而会因为我们的安抚而发泄得更厉害。如果事后再来谈的话，孩子能知道，他当时是有被关注的，而且听孩子自己说出的一些正向能力，是孩子自我肯定的一种过程，比我们的教导强上千百倍。

停顿

犹太钢琴家阿图.施纳贝尔受访时表示：“我写下的音符不比多数钢琴家还要好。不过，我在音符之间所做的停顿才是真正的艺术！”

如果一个人在你身边不停地快速说话，你肯定觉得很恬噪，就像有一只昆虫在你耳边不停地吵，你一定想把它赶走，而不是想去听它在叫什么。

当你在孩子身边喋喋不休的时候，孩子也只想应付完你，好让你快点停止。
为了让孩子能听得进你说的话，那么就得把握停顿的艺术。

停顿有小停顿与大停顿。

小停顿是在说话的句与句之间。比如你有几个问题想发问，那么每问完一个问题，停顿十秒以上，让对方思考，不要催促，耐心等待，如果感受到自己急躁，可以利用停顿的时候深呼吸。

大停顿是当事情进行得不顺利，或者对方不予与回馈，就中止交流。正面管教也叫积极暂停。

停顿要平静地走开，不是愤然而去，最好是能平静地跟孩子说一句，“我现在先走开一会，等我们能好好说话的时候再来。”避免出现上面那种孩子以为你不理他了，不爱他了，造成他心里惶恐。

万物都是有惯性的。人的习性也有惯性，我们叫它习惯。有人说习惯是个可怕的东西，一旦形成就很难改变。因为江山易改，本性难移。

我倒觉得，习惯并不可怕，怕的是我们没觉察的能力。还有坚持改变的信心。 开始学积极暂停的时候，经常觉察自己快忍不住的时候，为了避免争吵，我就愤然走开。儿子就开始慌了，他主动过来求和解，可是当时我自己情绪已经不好，所以一般没出声，要么回应的话也是不中听的话。如果不回应儿子的话，他就会急哭。后面我跟他解释，我走开不是不爱他了，而是想让大家冷静一下。

可是儿子不接受这种做法。后面儿子提出了一个更好的办法——拥抱。拥抱也是一种停顿，而且是可以拉近关系的一种停顿，比暂时离开更好用，所有情绪不好，都会因为拥抱而缓解，这个时候什么话都不用说，只要拥抱就足够了。

孩子是那流水，他存在于在源头，在河口，在瀑布，在渡口，在大海，在山涧，我们不能只看某一个点的他，而应该看他整个脉胳。用好奇心去探索每一个错误背后的真相。也许你会发现育儿的有趣。

跟情绪相处

不管是育儿书，还是家长讲座，线上课堂都有说到妈妈情绪越稳定，孩子就越容易教。

但情绪这东西，平时好像风平浪静，所以我们很少去关注它，它发作起来却是惊涛骇浪，无法控制。

很多人也学了很多育儿知识，但在育儿路上还是摔得鼻青脸肿。
“道理我知道啊，可就是做不好，气一上来，哪里还管得了那么多。”

情绪其实就像在我们心里的一个小孩。他有时乖巧，有时闹脾气，都是在寻求你的关注。

有一些书教我们要控制情绪，但大家已经发现控制情绪是无法做到的。就像我们想控制我们的孩子一样，孩子只会是反抗。

我们要学习的是如何跟孩子相处，如何跟情绪相处。

如果我们关注情绪，可以发现，情绪是我们体内气息的涌动。

当我们气息冲上大脑的时候，就像是一龙卷风把我们的理智给包围了。大脑无法正常做出一些正确的判断。
控制气息涌动的基本法则就是练习呼吸法，再深入一点，可以练习冥想。

首先我们要觉察情绪，只有觉察到它了，才能知道怎么跟它相处。在日常我们在说话，做事中练习。说完一句话，或做完某个动作，先停顿一下，感受一下自己体内的情绪，通过这样反复练习，我们就可以很快觉察出自己的情绪。

觉察出情绪后，我们需要接纳它，并允许它存在，别妄想控制它，不然它就在你体内逃窜，堵住你呼吸道，刺痛你心脏，吞噬你的理智。

下面教大家跟怎么跟体内情绪对话。以生气为例

1，我好像感觉到生气了。停顿十秒以上
2，我承认是生气了。停顿十秒以上
3，我允许生气。停顿十秒以上
4，深呼吸5次以上
5，我即使生气了，我还是很欣赏自己

当在面教孩子的时候，觉察到自己的情绪有异常，我们可以用以上对话跟自己交流。

特别是在学习了育儿知识以后，我们还是难免做出一些难以控制的举动，比如打骂孩子。事后又很后悔与自责，这些后悔与自责很容易导致我们无法以正确的方式坚持下去。我们会转向说“这些知识没用的”。

如果我们允许自己生气，生气完还能欣赏自己，那么我们打完吼完，还是可以做好妈妈，好妈妈不是天生的，好妈妈是愿意学习并改正的。

教育要身传言教，在现实生活中，我们总是言教多于身传，或者是说，我们的言教与身传的不一致。

我们教孩子不要乱发脾气，教孩子要好好讲话，教孩子要远离电子产品。
而我们自己经常对孩子发脾气，对孩子吼叫，天天抱着手机刷视频、打游戏。

父母是孩子的第一任老师，也是最重要的老师，学校的老师教给孩子最多的是知识，而父母教给孩子最多的是情商，高情商的人都是有良好平稳的情绪的人。

如果父母自己都没学会怎么与自己的情绪相处，就学不会怎么跟孩子相处，更别说教孩子怎么处理情绪。