怀念母亲

淡谖草

　　今天是母亲去世二十二周年忌日，在这一天发文来缅怀我的母亲也是心意已久，幸得今天轻松没忘了这一特殊的日子。其实腹中一直还无定稿，十年前已倾情把母亲生前故事写过了一遍，好象也不知道今天还能写出什么深意来表达我的怀念之情了，可我还是想写，想纪念母亲有点仪式，那怕是反反复复重述母亲的故事，我觉得也是纪念母亲心情的释放。

　 对我来说，与母亲的亲缘太短暂了，只有三十整年头的时空让我体味了母爱的气息，铭心而念念不倦。欲养而亲不待，二十二年了，忆着母亲，点点滴滴，仿佛欲将母亲生前复制粘贴再世一回才弥足。

　　今天天气真暖，阳光明媚，天空晴朗湛蓝。在女儿房间那面全屏透阳的玻框边，我蜗在棉布躺椅中，享受着骄阳下的照耀。温暖沐浴着，寒意似乎全无，仰面望着那天际，漫无边际的想着：其实怀念也是一种对爱的重温，是一份心灵的洗礼，它不一定总是需要悲伤了，可能更需要的是以感恩的心传递爱的滋养。

　　1968年的初春，刚满十八岁的大哥因病难治不幸离开人世，大哥的英年早逝，留给父母悲痛难忍，逢当时我不期而至，落胚在母亲的腹中。那年母亲已近四十岁了，孕感腹中胎动定是男儿胚，便冒着高龄生育的风险，期待着我将是大哥的血气托生。

　　秋天的景象，是一片金黄灿灿，八月中秋后的一个晨日，迎来我的降临，只是母亲希冀重生了的大儿现身成了一个小囡，不知当时母亲有没有失落感，试想应该是有点，但仍然疼惜着我的降临，我的出生冲淡了一年来家中的悲氛，或许就是托大哥的庇佑，他的离世换得了我的幸生，在后来的成长中，我一直深有体会家人的特别关爱。

　　母亲六十岁时身体就出现了轻度中风，幸及时得到了治疗，但因病致郁，或是那时我们做儿女的都不懂得对患病后情绪不安的理解，还总感觉母亲一直处在焦躁中，是疑虑过度，后十年中母亲对儿女们寡言少语，遇情绪只会跟父亲去爆发，身体渐是日况愈下。

　　父爱如山，母爱似水，千古的流传，留给儿女的没有任何抱怨只有无声的包容。做儿女的孝道往往是在失去后才幡然醒悟，为人母时也才明白，何是“可怜天下父母心”。

　　我是母亲的幺女，一直是母亲的惦记，记挂着我能早点结婚，记挂着我能早点生儿育女，可我偏偏不为她着急，二十六岁了才结婚，三十一岁了才生下女儿。

　　女儿满月时，传来母亲病危，我带着女儿急急赶回家乡，让母亲见到了盼望许久的小外孙女。见到我和女儿的归来，可能是爱的力量，母亲竟奇迹般躺了起来，精神炯炯。然后每天还要梳理整齐，坐着轮椅到院子里来看一会我们儿孙辈在一起闲聊的情景。就这样，我带着女儿在老家陪了母亲一个月，返回上饶后又一个月，再次传来的已是母亲去世的噩耗。记得那一天接到噩讯时，晴空突然风起云涌，乌暗低沉，如心陡幻，真正是感念人间悲情，苍天也有泪，随后一阵大雨磅礴，如泣如诉。 一份不舍的悲痛，一份少许的慰籍，母亲的离逝是痛，带着周月的女儿回乡探望病危的母亲，沒给母亲生前留遗憾是慰。

　　都知道母亲性情急躁，却永远只给了我温和的神情。 不管我稚嫩时，还是为人母了，在母亲面前我都是恃宠而骄，而母亲的迁就，透着极大的溺爱与包容。

　　十年前我写过一篇悼念母亲的文，沉浸在悲伤悔恨中而茫茫然然，随着年岁渐长，我常常有了与母亲心灵的交集，就是那份博深的母爱一直启迪着我，然后走出了迷惘。也是随着时间的流驶，从生活的酸甜苦辣中感悟母亲的情怀越来越深了，思念也愈来愈浓了。

　　女儿的个性是我的一面镜，她让我深深体会到了母亲受过的伤痛。年少萌事的女儿有过一段极端忤逆和冷漠的时期，令我绝望到了生命的边际，那一际闪现了母亲曾经面对我忤逆的眼神，而就是那眼神如一缕清风柔和着我的情绪，顿时让我平复了心境，有了融化情感的触动。是啊，谁做儿女时没有懵事的阶段，母亲不是也用心从冷漠中把我的心拉回来了吗，母亲无声的爱不就是指引我的一盏明灯吗？我做母亲何以不能用爱心和耐心等待女儿的成长懂事呢？

　　如今，女儿也已二十二岁了，尽管还是有个性有脾气，但愈来愈懂得体恤我的感受了，很大的心慰，这就是母亲伟大的精神依然在照亮我的生活之路。

　　感恩母亲临危的孕育，给了我荣幸的一生；感恩母亲滋养的情怀，给了我永远的思念；感恩母亲生活的点亮，给了我有爱的回馈。

　　母亲，因为有您爱的启迪，才让我懂得了如何去爱女儿，才有了爱的收获。愿母亲在天堂一直照耀着我们，愿女儿也在您传导爱的庇荫下幸福健康快乐着！