我记得纪伯伦说过:在人的幻想和成就中间有一段空间,只能靠期望来透过。 而如果期望只是花朵,那么再艳丽也会凋谢。 在梦中播下再多种子,也得不到一丝丰收的喜讯。

任何的限制,都是从自我的内心开始的。

不得不说,现代人的懒惰已到了前无古人,后有来者的地步。日新月异之下,交通工具方便到比方便面还方便,可是却有事没事懒得出门。

比如我,楼下菜摊离我家也就几米远,还有水果店,可我有时还是懒得下楼,动动手指,就送来了。


关键是腿懒也就罢了,心更懒。有时候也想跟朋友网络上问候一番,可总是想想就算了,就好像想过了就是问候过了一样。

明明一天没干多少事,却总是时间不够用,只要打开手机,就不会让你空虚,各种各样的信息总能把你的灵魂塞满,哦,不对,把心灵塞满。

你一边胡吃海塞,一边手指飞舞,直到四体不勤五谷不分。这时,心里也密不透风,实在懒得去面见朋友。

当然,你会很体贴地原谅自己的懒惰,毕竟wifi让你两眼发涩,也没闲着不是?

于是,美好的友谊总是想着想着就忘了,忘着忘着却又想起来了。在起起落落之间,你终于相信了,再好的关系,也经不住长期的不联系。

很多走丢了的友谊,不是心生嫌隙,而是缺了联系。像有句话说的那样:因为沉默的太久,连主动都需要勇气。

有人说,所谓的珍惜就是常联系,真的很有道理。珍惜主动联系你的人,不要嫌他聒噪,因为他并不是对谁都聒噪。

珍惜那些主动联系你的人,因为这年头能主动放下手机,浪费时间想起你的,是难得的真欢喜。

用心交的才是朋友

现代人每个人的朋友圈里最不缺的就是“朋友”,可真正能随时吐漏心声的没有几人,所谓人生不如意十之八九,可与说之无二三。

这份不可说,并不一定就是对方不值得信任,而是你无法放松自我。你不能做到放松自在的原因,是你很难托出真心。

如果你的心一直充满警惕,又怎敢轻吐心声。很多时候不是别人不值得托付,而是我们做不到轻易相信。

选择相信别人是一种能力,它也是你眼光阅历的综合反应。要想获得真心,首先就要付出真心。

大千世界,秉性各异,你会在现实中发现,天性敏感多疑性格的人,更不容易交上朋友。

而那些性情直率爽朗的人,则走到哪里都可以呼朋唤友。朋友少不见得就是至交,朋友多也不一定就是酒肉朋友。那是人格魅力的比拼,除了体现在性格之外,更重要的是你有没有放下自己。

唯有放下自己的面具,以真心示人,你才能收获良多。

人性的弱点,也更容易自我袒护。很多时候不能确定自己是否真心,却会苛求朋友是否真心。

因为,苛求别人比苛求自己容易。比如失望他没有给我点赞,却不反醒自己有没有关心过他。

比如你只知道他没有给你点赞,却不愿去理解他为什么不遂你心愿。

他可能不是不给你点赞,而是不给任何人点赞。理由并不是从不看手机,而是他怕麻烦。

他害怕朋友圈是个泄密的大窗口,很多共同的朋友都在窗户后面看风景。他哪天给张三点过了,却忘了给李四点,反倒让李四多一桩心事。

于是,干脆谁都不点。反正,该喜欢你的依旧会喜欢……

不要用线上的友谊来考量现实的关系。

用心去交的才是朋友,眼睛看到的不一定是真相。





时间会留下最值得的人

有个段子说:

当你身处高处的时候,你的朋友知道你是谁;

当你坠入低谷的时候,你才明白你的朋友是谁。

很经典的哲学了。只是,能够大起大落的人生毕竟有限,大多数人的一生少不了平平淡淡。

人到中年,普遍现象就是,感觉能够交心的朋友越来越少。几乎没有主动联系的朋友。“各自安好”就是彼此的现世安稳。

首先要相信这是一种十分正常的现象。人到中年,每个人都活成了社会的中间力量,上有老下有小,各种责任与担当,让你疲于应付。

物极必反,为了让心灵得到安宁,信佛的都去吃素拜佛了。还想吃肉的也渐渐生出了佛系,开始信奉随遇而安,笑看缘起缘落。

不是朋友不重要了,而是不看得那么重要了。毕竟父母兄弟,亲人孩子,一堆的嫡血亲情,已够你忙乎与寄托。至于友谊,有是锦上添花,无也不惊慌失措。

时间像个沙漏,最终会留下值得守候的人。

烟花易冷,热闹总是短暂。物以类聚,人以群分,最真的朋友一定是让你轻松自在的人,而不是处心积虑。

虽然中年人的友谊进化的比较包容,但三观相合永远是重中之重。时光走到最后,你会发现,唯有思想节奏在同一根弦上,才会弹奏出华美乐章。

只有三观相合,才会相处不累,久处不厌,番茄爱上鸡蛋。

而即使你们是最好的朋友,也不能苛求友谊全天候在线。毕竟,人到中年,你并不属于自己。

中年人的友谊是不喧嚣的,想起对方的时候,对方会高兴,不想起也不会猜度;即使好久不见,也能一见如故。

互相忙碌,各自安好,已是最好的状态。

当然,还有一个需要直面的现实,很多亲密的友谊,不是败给了时间,而是败给了贫富差距。

成年人的世界,要明白人性的本质,懂得即使最好的朋友也会有暗物质。如果你一直过得比他好,成就比他高,他也会有羡慕或者嫉妒。也会自惭形秽,会渐行渐远。

如果你懂得这份人性,就会包容他的所有情绪。就会主动用真诚消弭你们的距离,而不是苛求他始终如一。

只有你对你们的差距不以为意,他才会有勇气缔造亲密。

通俗点就是说,别把自己当回事,却要把朋友当回事。

其实,很多走丢了的朋友,并不是朋友的冷漠,而是你忘了梳理自我。

每个人在本质上过得是一样的日子,不一样的是你对生活的感受。简约不是少,而是没有多余;足够也不是多,而是刚好你在。

一定要懂得:为你的难过而快乐的,是敌人;为你的快乐而快乐的,是朋友;为你的难过而难过的,就是那些该放进心里的人。          2019 年 6 月