有梦想的人在发光

闵小麦

梦到自己年少无知的那段时光，那时候满脑子痴愚什么都不想。 18-25岁是个混乱的阶段，不如现在内心坚定和澄明。 心之所向，莫失莫忘。 只是无意间回忆起在武城的那段日子，一些值得纪念的有些人的梦想。 那天一个毕业的学姐回到学校回到学校图书馆复习考研的课程，现在也在边上班边准备考试，她说现在不喜欢这个工作氛围，每天同事在办公室谈论的不是八卦就是一些毫无营养的吃喝玩乐，她想逃脱，她想换一个自己喜欢并向往的专业。认识一个很励志的学长，现在在中国人民银行工作，考人大的金融硕士考了四次，也就是说今年是他第四次完成了考研的漫长路，可是怎么办呢？成绩出来了仍然没有服从调剂，他说，为什么要为了考研而考研呢，明年再战一次，明年一定要离开这个地方，他还说只有往上走才能遇到更好的人，才能摆脱自己现在不喜欢的工作环境，才能遇见更好的伴侣，在老家隔壁，有一个从小学习成绩就很优秀的哥哥，大学四年在北京科技大学，好几年前，一战考浙江大学计算机硕士的时候没有上岸，二战的时候在崩溃的坚持下成功上岸，现在都研二了，前几天他跟我说，为什么人有那么多想法却又要顾虑那么多呢，如果你想改变就要付出，不一定有收获，但是一定可以学到很多。 以前学车的时候遇到一个很棒的姐姐，我高中毕业的时候她刚好从山东大学毕业，后来我大学的几年好像出国工作了几年，今年在重庆准备了一年的时候考北外的翻译硕士，专业课成绩高出国家线很多，就是法语很政治没有达到国家线，现在辗转到西双版纳和云南交接处租了一个房子修养，准备明年再战一次，我每次看见她的动态的时候，总是看见很多她眼里看见的风景，人生不设限，30岁了，没有谈恋爱，没有结婚，没有因为家里或者社会对于女性的看法而改变自己，她问我大学的时候有没有遇见过自己喜欢的人，我说有啊，但是她不知道，他好优秀，他比我大好多，，，，，她说，喜欢是人世间很美好的事情，但是前提必须是自己喜欢的人，否则宁愿自己不结婚，昨天她的朋友圈更新了一条30岁生日的朋友圈，说这一岁一定会有很好的事情发生，我想应该是的，生活真的不会忍心伤害一个这么积极的女孩子。 我们学校教务处的王老师，中专毕业到大专学习，曾在自己工作的岗位上工作了10年，后来毅然决定自考来考研，2015年从湖北大学顺利毕业，2016年的时候我上大学遇见了她，34岁，没有结婚，没有孩子可是依然过得很好，很知性，很满足。 ，，，，，，，，，，， 是啊，身边的人有的从小就很优秀，有的后来变得很优秀，但是他们都有一个很重要的特征，就是不论在人生的哪一个阶段都没有放弃提升自己，也没有因为生活给的公和压力自暴自弃，他们选择继续前行。 我常常也在想，为什么人会孤独呢，为什么在别人眼里你看起来那么孤独呢，其实只有你自己知道自己真正想要的是什么，你知道自己要往哪个方向走，这将会是一个人一生中最珍贵的财富，，，， 还有一些值得纪念的日子： 大二选修课的时候是那个“杂牌班”的班长，认识一个很好的姑娘，后来实习的时候回老家，很快结婚了，今天突然告诉我，很意外。说实话，那时候接触不多，我们相互欣赏，我们“情投意合”…… 大学一直很少在宿舍，室友今天突然跟我将来一下工作中遇到的烦恼，说实话，不知道怎么安慰，但还是很想鼓励，每行有每行的无奈和不易，大概多从自己身上找原因，会成长更快 以前班上一直又一个很有才华的姑娘，一直活得明明白白，清楚自己，定位好自己，突然又回来问我一本有专业的书，真的，这种“终身学习”的态度简直不要太棒 以前在社团当社长的时候，一位很优秀的学姐，去年考试没考好，现在一边工作一边考研，前段时间表妹离家出走，一直未归，现在找到了，可是不在人间了，好年轻的生命啊，就这么没了…… 承受着这个年纪不该承受的压力，怎么会快乐呢？！ 在之后长久的岁月中，我会怎么想起2020这一年呢？ 是充满了悲伤、不确定、离别、自我否定、彻底看清、触底反弹。 是逼着自己终于成为一个成年人，进入了真正的生活。 是直面了自己的懦弱和恐惧，但又保持诚挚滚烫的心生活。 还是它会变成，那么多普通的时间中， 普通的一年。 一早醒来，脖子彻底僵住，看看没有锁紧的窗缝，秋天身体力行地灌满了房间，外面的天全然飘了起来。 它不再像夏夜里的那样，毫无缘由地诉说衷情。 用了蛮力打完一节拳，一位素不相识的教练女孩帮我松了松脖子上紧绷多时的肌肉。她温柔冰凉的指尖，一点点地落在我的下巴、脖颈和淋巴上。空气里没有一丝杂音。我似乎想要睡着，但又屏住呼吸不愿流出眼泪。 “不要憋气，呼吸，记得呼吸。 ” 一、二。一、二。 神奇的是，我的脖子可以动了。她也只是笑笑，就离开了。 更奇异的是，在这个即将走入荒芜的路口，好像有什么无法被描摹的苦，被治愈了。 而明天，我只想品尝月亮带来的短暂的一丝甜。 刚有微博那会儿。 我焦虑很多，顾虑却很少。 怀念已是无用。 连青春都这么极速地过完了。 挥笔写下专注两个大字， 放在眼前， 以为奏效， 可能就会奏效。 夏天的良夜还是一样温柔地走近， 街上洒落着荔枝皮、花生皮、毛豆皮、啤酒瓶盖， 就是没有鲜花。 街上充满了光着膀子只穿马甲的中年男人。 他们的语调很勇敢， 他们的狗也一样。 我想：我也应该跟他们一样。 等等，是时间停滞住的感觉吗？ 或者这件事， 没我想得那么特别。 那日妹妹送了一支口红，虽这大半年来未曾涂脂抹粉一二，可怎见着这儿时，此时，来时珍贵之情流露于一管哑光，倒还是新奇，大悦。 不觉自己比她大五岁，还犹五年前那般意气难平。而定回神，也怎到了让自己也困惑的年纪。 倒也不是怕自己壮志难酬，却也怕起这街坊邻居的闲言碎语。这几年倒好，可用年纪尚小用以忌怼，可过几年呢？还能找些什么理由不走出母亲口中的“闺阁”。 怕自己一无所有，学无所成，怕自己洁身自爱等不来心仪之人被迫草草了婚，怕自己心系一人此生留憾，油怕自己意志薄弱几度摇摆啊！ 世人称呼：二十不惑，年轻为王。 我以往不同今日，果断决绝，梦仗天涯，而今为何在意这俗世间的痴恋和愚钝。 仔细想来，不过是年岁渐长，责任大了，依靠少了，野心也慢慢没了。 可吾若意志难平，定心有不甘，此生留下遗憾，实乃对自己不仁不义，而谋逆伦者言，此乃不忠不孝。 无人逼我，我竟自己囿于笼中，到底是外屋束缚了我，还是我不敢再贪念外界啊！ 好多人都说生活是一地鸡毛，可是还是想对这狗屁的日子——报之以歌，报之以笑靥，报之以一颗赤诚。那些有趣又有灵魂的人，不用靠近他们，看上去就已经是一种享受，那是在对生活还有梦想，还有期许，不在乎别人目光的人，不用接触他们，光是仰望就已经是一个无穷大的磁场。