纪实散文(城镇版.8)现任真混球,丢给我一堆委屈独自去逍遥

玉赟(张秀芬)

<p>文/张秀芬</p> <p>我常想:如果我是男人,给不了女人幸福就别娶她。因为我是女人,做小鸟依人追求幸福是我的梦想。没有谁想做女强人,做了女强人别谈幸福二字。而女强人都是生活逼出来的,你看她光鲜,内心时常是崩溃的,孤独的。就像我现任丢给我一堆委屈和孤独,却独自去逍遥。</p><p><br></p><p>一晃到了2019年,我因身体异样查出了三级高血压,医生叮嘱我每天按时吃降压药时还对我的现任讲,不能让我过于激动。其实我觉得我的血压这么高,和我的现任,和他的家庭是还有关联的,我一次次被他毒辣的语言伤害,心里的波动较大。其次我跟了现任七年,没有享过多少福,近几年来我平均每月五千的工资,除了供我小儿读书,其余的全花在这个家,包括前面提到的车子保养、油费、保险就是一笔大开支,还有他吃酒送礼所穿衣物等,我自己领这么多工资却舍不得买一件好衣穿。可是现任总是不承认他用我的钱,他曾几次和我口角时说我住的房子还得算房租。</p><p><br></p><p>我们的房屋有点浸水潮湿,我思来想去,建议把楼层加一层半,由他贷款按揭我每月还款。记得刚开始动工期间,我试探他这房子将来怎么分配,是他女儿住给我儿子首付买商品房,还是我儿子住给他女儿首付买商品房。话刚一出口,他毒话又来了:“除非我死,否则谁也别想得到我的房子”“要不也是我女儿占6层……”这次他的话让我非常生气,我决定和他分手,他死活不同意。我知道他是怕和我分了,房子建不下去,车子加不了油,什么费用他都无法解决,因为我就是他的摇钱树,只有我能在关键时刻解决他的所有难题。</p> <p>我的小儿子就是因为不想在家看现任板起的脸色,出门打寒假工了,没有回家过年。大儿子在县城高速收费站上班,大年三十虽然白天不上班,也没有到我这里过年。一是我的现任没有叫他来和我过年的意思,二是我大儿子也不想看我现任的脸色,更怕我为难。我大儿子是在单位过的年。</p><p><br></p><p>大年初二,我提到我儿子去年被人拉下水输钱躲债期间吃了不少苦,我说:“我儿子应该以后不会再堵了。”现任回答我:“现在不赌不等于以后不赌,因为他爹都爱赌……”我听了头被狠击了一下,他怎么可以这样伤我心,那是我的儿子啊,我亲生的孩子,他怎么可以这样诅咒他。我告诉现任:“你为什么要这样,我儿子好我才会过得好,你这嘴太毒……”他接着找理由说我恨他女儿,我说:“我跟你说过我恨你女儿了吗?有她妈妈在,她会理我吗?她跟男人跑去上海蜗居时我发过信息安慰她,和她沟通过,几次打电话她根本不接。后来都把我加了黑名单。”</p><p><br></p><p>就这样,我不再和我的现任说话,我尽量避开他,不和他面对面在一起,他是一个嘴毒、心胸狭窄的男人。我想他真的不值得做我的老公,不配做孩子的后父。</p> <p>2020年大年初三,因为头晚关于孩子的话题和男人闹冷战,到下午才开始说话。吃过晚饭,我小儿从广东打来电话,说买到初五回来的机票了,男人在旁边听到了,刚刚才说笑的脸一下子就阴沉下来,我和儿子都怕看他这张脸,总是给人不爽的感觉,没有亲和力。随即我对他直接了当说:“知道我儿子回来你很失望,不高兴,但是他一直是跟着我生活的,我在哪他在哪。”他沉着脸说:“你想多了……”说完依然板着脸不说话,自己看他手机。于是我先上楼了,躺在床上记录下这段文字。</p><p><br></p><p>这几年来,他每天晚上睡得呼呼,不太管我身体不适造成的失眠,也不问一句,好像我死活都跟他没关系。我在心里想,他也有生老病死的一天,他怎么对我,他就会收获同样的报答。再说这人白天一点幽默感没有,我不说话他不会主动说点别的。比如冬天,他坐在火炉旁一天都不起来就玩手机,我感觉他是多余的,他也觉得我和孩子是多余的。他常常睡觉前忘记关电烤炉,好几次我早上起来才发出现的。</p><p><br></p><p>正月二十三,疫情卡点已拆,他自己提出去我娘家帮忙维修老屋,他有一套工具,我兄长之前有叫他去帮忙,但我不想欠现任的人情,我很为难。</p> <p>白天忙完活表弟们都来大哥家吃饭,杀了两只鸡。吃过饭,现任拿出手机玩麻将,不和亲戚说话也不搭话。每次去我妈妈那都一样装清高,虽然也出力帮我妈妈做些力所能及的事,但一点亲和力都没有,很是让我不爽,对人起码的礼仪都不懂。</p><p><br></p><p>去帮娘家维修老屋之前,和他有过争论,当时的我实在不想和他鬼混下去,那么多钱投资在家里,他还反过来和我算细账,幸好我每一笔用费都有电子档记录。我早就不想和他过了,不仅他一天板着个脸,一点仁爱之心都没有,自己工资扣房扣车贷所剩无几,全都是我在养他,养这个家。除了每年的目标奖和绩效用来还借贷,他平时就靠我的工资来支撑。我提出离婚,他不理不睬。</p><p><br></p><p>我提出分手的另一个原因是想给两个孩子一些温暖,大儿子因为怕看他脸色,难得来我这个家。我觉得曾经孩子需要我的时候,我没有在他身边,很是亏欠。再说,我实在不想过这样不和谐的日子,小儿子也感受不到家的温暖。我想让他回归他的祖宗,毕竟这个后父没有亲和力,而且还对他排斥。有时真不想看到现任那副鬼样子。</p> <p>每次提出分手,他都不理会,他是怕离开我断了他的经济来源,毕竟还要等到几年退休才能全额拿到工资。哎,我越想越难过,不知道我上辈子欠他什么,要这样当牛马来报答。真的想不通。</p><p><br></p><p>现任在二楼沙发上躺着看电视,我本想和他开一个玩笑,进门时“嗨”的一声把他吓着了,一句“嗨你家妈妣”骂来,我也吓了一跳,连忙给他赔礼道歉!他又说“快滚开”。于是我就灰溜溜下楼做饭去了。本来不想理他的,因为那天我妈妈在,就忍了。</p><p><br></p><p>吃过午饭,妈妈要回家,我就送她去天桥下面坐车,我用儿子发给我红包的钱给妈妈买了车票,我妈不让我买,我想作为一个女儿,虽然工资被养家花完了,但是借也得给她买这个票。其实那天现任有钱,但是还有几家建房款还没还清,送我妈出门时他没开口,我也不问!</p> <p>我想起憋屈得很,一旦他钱多了,想去哪里就去,想咋个就咋个,在家呆不住两天。他这人不依商量,大男子主义者。生气时我会暗想:不把老婆放在位置上的男人,我以后也要让他尝尝。</p><p><br></p><p>我后悔认识他,一次一次伤心、灰心、失望,多少次一个人在绝望、在哭、在呐喊,而他听不见也看不见,我在他心中就是强势,一切都是他逼出来的。我恨他,很多时候觉得他不是我可以值得依靠和信赖的老伴,我靠不住他,跟着他以后我会更加孤独,更难熬。我担心老了以后他不会陪我,也不会关心我的死活,他屁股一甩就走。我看出来了,从他的言行举止中,我提前知道了我要面临的结局。我恳求他,如果是这样,我们分手吧,希望他放我一条生路,我不想受这样漫长的折磨,晚痛不如早痛,早解脱早好。求求他放过我,不要把我炸成油炸粑才放手,可是他装听不见。</p><p><br></p><p>我想起我们建楼房还款、交保险时,我在网上借的钱他都不认账,我一个人阴悄悄地在网上借来还,一次又一次借来周转,这不是吃哑巴亏吗?他花出去的钱看得到,而我花的钱看不见。不知道这几年是谁每个月在替他度过难关的,每次周末他一回来不是要钱吃酒席,就是加油,我都怕了,他也太健忘了。</p> <p>给他发完几条微信,一个人还是睡不着,都十二点了,脑子里翻来覆去在想我和他之间的关系,总是想不通他为什么会这样对我。我还想到,肯定是他以前对前妻不管不问,但凡一管就是责怪和怨恨,前妻感觉不到丈夫的关心和体贴,所以才出去找男人会网友,导致关系恶化大打出手甚至离婚。说真的,我也受够了,也想另找个依靠,说说心里话,可是我就是不喜欢那样,尤其是还没和自己的男人离婚,我不想拖泥带水玩那种三角恋。我最了解我自己,最了解我的也只有自己了。</p><p><br></p><p>他不喜欢面对面沟通,我不想再对他说这些憋屈的话,于是我就用笔写,写他和我的每一天是咋过的,没有他的关心我又是怎么度过的。文字里面没有谁会骂我强势,我可以无尽的倾诉我的悲哀,让后人知道我的一生是怎么走完的。</p>