<p class="ql-block"> 其实一直以来我都是一个非常热爱生活的人。我珍惜生活中所有的给予，珍惜生活中所拥有的一切，因为这些都是我奋力得来，来之不易。我从未轻视过生活，因为这里倾注了我所有的希望和寄托，和我浓浓的爱。</p><p class="ql-block"> 许久未曾提笔，再次忆起校园时自己那花季般的梦想，此刻想起觉得自己简直幼稚的像个孩子。记得那年正逢初夏，对一个十八九岁上学的女孩子来说，基本上没有什么烦恼和压力，唯一的困惑就是学期末是否能拿上奖学金。那时候整天花着父母给的生活费，悠哉的穿着吊带裙人字拖，整日穿梭在校园的操场上。记得那时正逢初夏，微风正好。我和闺蜜约好去学校的操场上背诵专业英语。我俩悠哉的漫步在校园的每个角落，微风吹动着我的长发轻微的划过我的脸庞，手里拿着一听可乐用力的撕拉手环的声音瞬时觉得这个夏天好美。我两盘坐在一米多高的斜梯上，那时候心里干净的没有一丝烦恼，心想这可能就是生活最好的模样，那刻觉得好幸福。和闺蜜的戏笑声中她冷不丁的大声的说出了自己的梦想，她说；长大以后我想让自己过上有钱人的生活！长大后我一定要很有钱很有钱的样子，可当我再一次说出自己的梦想时，她顿时噗噗的笑了起来，当时的我唯一的梦想就是今生只想做个平凡的人，过平常人的生活，嫁个如意郎。可能自己从来就是一个目标不怎么远大没有很大野心的人。安宁和平静两个词从那时候起对我来说真的很重要。那时候什么都不懂，长大后才发现，在成年人的世界里，原来成年人的感情，是不追问，不解释。是心照不宣，是忽然走散，是自然消解，是一种冰冷的默契，也是一种没有道理的相互纠缠。罢了！不觉得累吗？我已无暇顾及自己的死活，想要求内心的充盈和精神的饱满可能真的是妄想，干自己力所能及的事吧！相信一切都是最好的安排。</p><p class="ql-block"> 自老爸走丢那天起到现在我都没能缓过劲来。那种惊慌和惊吓着实要了我半条命，老爸总是在清醒的时候给我来通电话，电话那头他什么也不说，永远说的就是那几个字，“爸爸想你了”！可我每当听到他电话那头语句含糊的叫着我的名字的时候，那一刻我所有的委屈都没了，那种爱他胜过我自己的感受更加的浓情蜜意。爸爸，我真的受不了，受不了您电话里对我说:“想我了”三个字儿，受不了看到您惊吓的眼神，受不了您抓我手很紧怕我松开的瞬间，更加的受不了把您弄丢的后果。我怕，我真的好怕！我怕会像上次那样，您不知道回家的路，我怕天黑没有找到您，我怕您冻、怕您冷、怕您挨饿、想到这些，我就浑身发软，全身无力。那一刻，我和您一样惊慌的像个六神无主的孩子，那一刻我唯一的念想就是无论如何都要找到您。在单位，我每天没心没肺的和同事们打玩戏闹，可只有我自己知道，我的心有多累，只有我自己知道，我内心明白的越多，期待的会越少。极度敏感和自尊心很强的自己，每天都在艰难和自我疗愈中度过，慢慢觉得所有回不去的日子他有他的道理。我努力使劲的调整自己，时刻在告诫自己，生活还得继续，我还需要好好的照顾您。</p><p class="ql-block"> 接到弟弟电话说您丢失的那一刻起，我全身软的没一点力气。到现在都想不起那天是怎么走进自己的房间？怎么坐上了同事的车去了延安？人在囧途得到丝丝的温暖，都会觉得日逢暖阳。就算喝一杯凉白开都会觉得有些许的甜意。感谢同事们对我的关怀与帮助！感谢你们给予我的力量！感谢那一刻你们让我有了依靠！感谢朋友圈里100多条的安慰和关怀的留言！感谢你们转发的寻人启事！在那一刻在那个瞬间，我感受到你们是我的家人。有你们的陪伴，我是幸福的！我是幸运的！感恩有你们！</p><p class="ql-block"> 这三年来，感觉生活从未平坦过。泥泞的道路上从来没有像现在这样难走。再煎熬的岁月倒也不觉得怎么孤单，只是这饱经风霜的秋夜里忽然之间感受到茫然和没了方向。生命在不断斗争和伤感里变得强大起来。对自己自身的过错，是没办法得到宽恕的，就像这秋天一样，掩藏着冬寒的刺骨。也许这不过是凉宵梦境，却隐含着老朋友的肺腑之言，诚意满满，热情不减。</p><p class="ql-block"> “习惯了”是一个多么强大的词眼，可以代替我所有的难言。相信幸运一定要交给努力来保管，生活需要用心才会过得有价值。希望自己缓慢而坚定的成长吧！温柔而有力量的生活吧！咬紧牙关，给自己一个拥抱，因为我真的需要。以后的日子里愿我的冬日永不缺暖阳，愿我的明天不再经历雨打风霜，愿我在无人问津的角落里安然无恙，事事安康！ </p><p class="ql-block"> 书于晨夜五时</p>