自卑，可能是另一种自恋

秋伊紫旋

一个女性来访者，倾诉说她不知道为什么，在亲密关系中她越来越卑微。

她男朋友有些内向、敏感，刚刚接触时他有点害羞，但是挺友善的。可随着关系越来越亲密，她却感觉自己好像总被忽视、不尊重：

吵架之后，他会和你各种解释，每次解释完总感觉错误都是自己犯的；

他会轻易答应你的请求，却很难兑现他的承诺；

……

朋友说她男朋友挺爱她，在别人眼里也是温和善良的男生，肯定是自己做错了什么，才会出现在的状况。

倾听了她种种的叙说，让我想到了隐秘的自恋者，刚开始和其交往时表现的安静内向、谦虚腼腆，深入接触会发现他觉得自己了不起，甚至有些瞧不起别人。

隐秘自恋者内心深处脆弱敏感、自尊很低、害怕被否定，这会让其感觉更不好；

另一方面隐秘自恋者又觉得自己 “重要”、“独一无二”，在关系中应当享受特权。

今天我们就来聊聊隐秘自恋者的内心世界是怎样的，他们在关系中是如何伤害另一方的，又该如何与他们相处呢？

01.内心自卑、敏感的他们，居然看不起你？

相比于显性自恋者经常炫耀自己的成就，对待他人傲慢，受到别人的赞美就觉得自己很了不起。

而我们和隐秘自恋者交往时，你会觉得他们很谦虚、内向，就像来访者的男朋友一样，他总会做出一些行为，让他感觉自己很好，而令别人感觉不好。

隐秘自恋者隐藏着羞愧，难以忍受他人的关注，对他人的批评保持高度警惕，在社交中，失败容易使他们更被动。

在内心深处，他们自卑、缺乏安全感、不信任他人，同时又非常在意别人的评价，害怕被批评否定。

在这种情况下，他们可能就会发展出以自我为中心的策略，将自己的痛苦和需求放在第一位。

就像轻易答应请求，却很难兑现承诺一样。

他们害怕被批评否定，所以不得不答应别人的请求，而另一方面他又觉得自己的需求很重要，也许就不会去兑现承诺。

而带给关系中另一半的感觉，可能就是承诺了却不做，有种被忽视和不在意的感觉。      

另一方面，隐秘自恋者他们很多人也常常会塑造与众不同的感觉，来提升自己的价值感。

比如每次大家一起聊天时，隐秘自恋者只会聊他自己感兴趣的内容，其余的时间往往就会冷冷地看着其他人，好像大家的其余话题没有价值的样子。

也许他只参与他感兴趣的话题，会让他感觉自己和别人是不同的，自己的兴趣比别人更高级。

02.隐秘的自恋者如何进行被动攻击？

隐秘自恋者非常在意别人的看法，可很多时候，这种在意只是为了逃避内心自卑与恐惧的感受，避免被批评否定，而这却常常在无意识中造成对别人的攻击。

一方面，隐秘自恋者不擅长向别人表达情绪。

隐密自恋者在人际交往中容易情感表达失调，比较容易产生负面情绪，但却不敢表达。

可能在和 ta 相处的过程中，因为一点小事，比如你开了句不合时宜的玩笑，我们感觉 ta 很生气，脸色有些难看，觉得在责怪自己。

其实，这也许只是 ta 有些敏感，不太擅长调节情绪，陷入了情绪的漩涡中暂时出不来，并没有埋怨你的意思。

       

另一方面，由于隐秘自恋者要保护内心的脆弱敏感，他们可能很难照顾到别人的情绪与感受。

在和他们交往时，也许会感觉他们缺乏同理心、很难理解别人，拥有更多的权利。

来访者说，有次出去旅行，明明是她男朋友定错了行程，他却表现得很不满，语调里掺杂着不满与怨气，好像在指责朋友。她觉得挺委屈，凭什么他做错了要别人来承担，为什么他不能理解她也不开心呢！

她男朋友可能是因为无法承受自我批评与否定的感受，就将这份情绪交由来访者来承担。

隐秘自恋者或许不是不想理解别人，而是很多时候他们照顾好自己的情绪就很难了。

03.在和隐秘自恋者相处时，如何保护好自己？

隐秘自恋者不像显性自恋者一样容易识别，可他们在交往时同样让人感觉他们以自我为中心、容易被动攻击，让别人的自尊受到否定。那如何了解隐秘自恋者的特征，并在和他们相处保护好自己呢？

       

1）隐秘自恋者的特征

Steven Gans 博士，总结了可以发现隐秘自恋者在日常生活中的一些可能的迹象。

a.被动自我

隐秘的自恋者往往会通过自嘲、或有目的使自己的才能最小化，确保别人承认自己的才华、赞美自己。他们更有可能，不断提升自己的才能、技能、成就，来确保自己在别人眼中的重要性。

如果身边的朋友表现的很低调谦虚，但你总有种被诱导想夸赞他的感觉，那他很可能就是隐秘的自恋者。

b.责备和羞辱

隐秘的自恋者可能用温和的方法来解释为什么某些事情是我们的错，而他们不应该受到指责。他们甚至可能假装自己是我们行为的受害者或进行情感虐待，以使自己处于可以得到别人的放心和称赞的位置。在这些互动结束时，隐秘自恋者的目标是使另一个人感到渺小。

可能吵架时明明是对方的错，而吵着吵着，隐秘自恋者就让我们感觉是我们做错了。

c.造成混乱

隐秘自恋者，常常会给互动的另一方带来困扰，让其质疑自己的看法并自我猜测，来让他们有机会更好的操纵和利用别人。

d.拖延和漠视

隐秘自恋者可能会同意你的约会，但直到等到最后一分钟和你再确认；总是迟到与您一起参加活动、或者永远不会与您制定确认的计划。他们不会明确告诉你，你不重要，而很少顾及你的时间或兴趣，令你觉得渺小和无关紧要。

e.情感忽视

隐秘自恋者很少赞美关系中的另一方，对方在关系中承受了大部分沉重的情感，且很难得到良好的情感回应。

在和隐秘自恋者相处时，可能我们很难获得良好的情感反馈，会感到更多的压抑和不舒服。

2）避免把隐秘自恋者的攻击，当成自己不好

当我们在和他们交往时，可能感受到自己不被关心、被支配、被欺骗，我们可能因此而感觉痛苦，但重要的是记住，这不是我们的错：

自恋者之所以表现负面，是因为他们的内心有些不健康，而不是你的内心不健康。他们的内心感觉自己很小，所以他们必须要把自己 “放大”，而让另一方感觉很小。

来访者在和她男朋友交往时，她男朋友会隐秘地抬升自己并贬低她，让她觉得是自己的错，在感情里越来越卑微。

其实，这并不是来访者的问题，一段好的感情本应是相互支持与鼓励的，而不应攻击与贬低另一方。

隐秘自恋者的攻击往往不容易识别，所以如果你在关系中感觉越来越渺小和不舒服，又感觉不到对方显性的自恋，除了反思自己，也不妨停下来想一想对方是不是隐秘自恋者，或许问题并不出现在你这一方。

       

3）和隐秘自恋者间，设置自我保护的安全距离

隐秘的自恋者很难理解别人的情绪与感受，往往会觉得自己拥有很多权利，导致他们不知道和别人的边界。

和自恋者设置边界的次数越多，就能坚定地向他传达：你在我这里不享有特权。

比如，如果你忍受不了 ta 每次约会都迟到，可以直接和对方说 ：“如果下次你再迟到，那就取消这次约会。”

另外，如果不可避免和隐秘自恋者相处，且已经感觉在和其相处过程中被伤害，最好和其保持距离。

如果隐秘自恋者是同事，并且感觉在和他的相处中受伤了，不妨将你们的交往限制在办公室内，在其它时间内切断联系。

建立距离的目的不是伤害自恋者，而是保护自己、创造疗愈的空间。

04.结束语

我同情那位来访者，她没有错，不应该遭受隐秘自恋者的伤害；同时，我也可怜她的男朋友，自卑、脆弱、敏感，可能他只是想保护自己，却伤害了自己最爱的人。

可怜之人，必有可恨之处。

希望你能够理解隐秘自恋者的可恨之处，别让自己再受伤害；也希望你在了解隐秘自恋者的心理之后，带着一份可怜，多一丝包容。

我们每个人都是复杂的构成，有阳光的部分、也有阴暗的部分，有强大的一面、也有脆弱的一面。希望我们能接受完整的自己，也理解别人的不完美。

确实，来访者男朋友的行为让我想起学生时代，心理学老师讲的“隐形自恋者”的部分特征：

——他们可能乍一看很正常，甚至很“温暖”，但他们缺乏安全感，还有点神经质，因此喜欢使用间接的方式来吸引别人的注意力。

（间接的方式是什么，我们下面再说）。

这些人，被称为是“内向自恋者”或“脆弱自恋者”。

 

对，并不是所有的自恋者都是傲慢无礼、嚣张跋扈，乐于成为人们赞赏关注的焦点。这部分“爱表现型”自恋者只是自恋的主要亚型之一。

 

在人群中，隐秘自恋者往往不易被发现。

 

美国精神科医生James F. Masterson使用“隐蔽的自我自恋障碍”（closet narcissistic disorder of the self）这个术语来描述它的一种极端情况，即隐性自恋型人格障碍（Closet narcissistic personality disorder, CNPD）。

事实上，隐性自恋型人格障碍（CNPD）是Masterson发现的三种主要的自恋型人格障碍亚型之一。他在开创性著作《新生的自我》（1993）中，详细地描述了CNPD的诊断和治疗。

 

一个隐秘的自恋者，常常会有这样的表现：

 

• 不稳定的自尊感，看起来时高时低
• 自我中心意识强烈
• 很在乎自己在家庭、职场或社交圈中是否处在中心地位
• 缺乏完整的对象关系
• 缺乏客体恒常性，“具备很强的不安全感”
• 缺乏情感上的同理心
• 很容易被大多数人忽视的小挫折触发（比如在自己会议发言期间，发现有人走神，就因此受到深深的伤害）
• 嫉妒他人的成功、财产和自信
• 害怕公开暴露自己的不足

人人都有一点自恋，但“隐性自恋者”藏得更深。具体来说，他们可能具备这些一般特征：

 

1、害怕聚光灯

根据Masterson的说法，隐蔽自恋者与表现型自恋者最大的不同，就是他们害怕出现在聚光灯下、不爱出风头，不敢公开寻求别人的赞美。

他们会担心，别人近距离接触自己后，就会发现“自己其实没那么厉害”，是个“不合格的假货”。

有这种想法的人，往往在童年时被教导“枪打出头鸟”，如果为了引起别人注意而表现自己、或者表现出特立独行，就会受到严厉的惩罚或被贬低。

所以，他们的基本困境是：“我怎么才能在不公开表露自我的情况下，让自己感到很特别，又抬高自己的自尊心？”

 

2、喜欢获得间接关注

隐秘自恋人格者通常不会吹嘘自己有多厉害，TA们的一个常见做法是，把自己和心目中特别的人、群体和事物联系起来。

比如，TA说自己加入了一个“兴趣类社团”，这个社团里有很多大牛，他们做过XXXX……总之就是在表明“我所属的团体很特别。”——TA们不会把“羡慕我吧”挂在嘴边，而是为自己所拥有的“联系”而感到骄傲。

3、TA们看起来很努力，甚至过于努力

和大部分人一样，隐秘自恋者努力工作，是为了获得关注和认可，但TA们更直接的目的是取悦那个“打分者”——也就是说，TA会将自己的“自我实现”完全依附在“一个理想化的老板”身上。

比如，为了完成老板布置给TA的任何任务，TA每天都会工作到很晚，因为TA太想得到老板的认可了。不是说这样的人都是隐秘自恋者，区别在于，TA是否将打分者“理想化”。

 

4、强烈的控制欲

隐秘自恋者不会问别人想要什么，而是试图暗暗操纵他人的需求，让另一个人觉得对他们有义务或为他们感到抱歉。

在一定程度上是由于自恋者忽上忽下的自尊心造成的。许多隐秘自恋者认为，如果TA只是给了别人想要的东西，那就“不特别，没有人会记得”。TA们需要做点额外的事，让别人觉得欠了TA的人情。

比如，Jenny主动提出可以让新同事在自己的山间小屋过周末。对方感激地接受了——但，Jenny因此觉得对方欠了自己的人情，并将之当做一种需要被偿还的义务。Jenny的心态，就是“隐秘自恋者”常出现的。

5、喜欢八卦和在背后碎碎念

大多数隐秘自恋者不直接面对冲突，TA们会倾向于向第三人表达不满。

比如，Nina会告诉办公室里的每个人Jean是如何对待她的，也会“意外地”让老板知道Jean如何在上一份工作中被开掉。

 

6、擅于使用“冷暴力”被动攻击他人

除了在背后碎碎念之外，隐秘自恋者在与人发生冲突后，会使用“无视”的方法来进行被动攻击。比如拒绝打招呼，假装没看见，微信电话拉黑不回等等。

 

说了这么多，如果你的第一反应是“妈呀！这不就是我么”！不要惊慌，不要担心。

 

如果隐约感到周围的某某某就是这样，也不要用异样的眼光去打量他们，或是乱贴标签。

自恋者需要做的就是：练习关心他人，培养同理心。

佐治亚大学的Campbell教授也提出，自恋者需要去更多投身于自己真正热爱的事情，而非看起来足以显摆自己的事，不断练习缩小内心的自我并建立与外界世界的连接。

 

发展心理学家皮亚杰老爷爷曾说，我们天生就有自我中心的倾向，我们成长的过程就是逐渐脱离自我中心，接触周遭世界的过程。所以，自恋好像根植于我们每个人的基因。

 

很多人并不知道还有“隐性自恋”的存在。与一个“隐性自恋”者相处，你也可能只是觉得TA有点烦人或“没有安全感”——直到看到这个词，才意识到TA们的行为背后，有着更复杂的心理动因。

 

如果你被人评价为“自恋狂”，不要恐慌，不要焦虑，或许成长本身就是一个逐渐接纳自己的缺点和不完美，看到自己的恐惧和不安全，并重新爱上自己的过程。