闲说教养和有缘人

知秋

由美篇说开去——闲说教养和有缘人

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——阅前提示

你知道，本质上我其实是相当内向的一个人，总要特别用力，才能提起精神跟人一对一地进行交流或对话。

我想说的是，做这个美篇号，无非是我自己愿意花时间和精力，把自己感同身受的吉光片羽信手写出来，然后在自有审美和专业基础上，认真编辑、配图，配音乐。仅仅是基于个人见识和认知，做一种有意识的观念传达与输出，最后分享给有缘、有共鸣的人。如果正好契合了谁的灵魂，便会有微小的被“懂得”的喜悦。

这不属于营销号，所以，毋宁说这是开放式的私家花园。里面花花草草品种有限，谈不上名贵，也未必棵棵都长势喜人，但总归都是尽心尽力培育呵护罢了。走过路过的人，有喜欢的，上眼看看，或者溜达到园中小坐，自己照顾自己也就罢了。我本人委实没理由、也不愿意前恭后倨上赶着恭迎贵客一般，逮谁跟谁称兄道弟仿佛莫逆.....

这个美篇号，我才是主人。是为了娱乐自己，而绝对不是为了讨好取悦任何走过路过看风景的人。不收费、不冷脸、不傲慢、不交换、不胁迫，已经是我能拿出来的最好的姿态。

我希望那些带着挑剔眼光成天在我这说三道四、指手画脚、横挑鼻子竖挑眼的各位务必要清楚自己的身份和位置。在现实中，不管您是谁，不管您如何身居高位、抑或家财万贯、抑或艳名远播，来到我这里，就只是最普通一看客。

如果过客体谅主人维护园子辛苦、同时游玩下来确实也觉赏心悦目，时不时不吝殷勤点赞、评论、转发、甚至……，真做到的话，我看得见，我也能看在你诚意的份儿上客气一二......此外，凭什么呢？如果觉得没义务，那我也一样——没义务接受任何不相干人的指指点点。

所以，闲言碎语我是不爱听的。

从专业角度，我觉得自己没必要跟任何人解释每篇文章的立意、包括配图、构思、选材等等。能懂就懂，不懂就不懂。多大个事儿。

从观念分歧的角度，我尤其无意跟萍水相逢的人、在毫无情感基础的虚拟语境和繁文缛节里，言不由衷地做更深入的辩论或者探讨。要说的，都在文章里表达过了。我尊重别人有不同看法，但真的没必要特别跑来指手画脚私信告诉、或者说教导我，该怎样做才会收到更好效果。——我确实没兴趣知道别人怎么想的，时间这么少，都得用到刀刃上不是。不同意我的观点、看不上我的文字都没关系，不看就是了。我又不是敬亭山，确实做不到让所有人百看不厌。

如果谁觉得我好说话、很客气，那只是面子事，天性纯良，不愿意让别人难堪而已。这是我自己的教养。不希望任何人籍此蹬鼻子上脸。

出于礼貌，我私信回复：谢谢。我没有时间看过多的私信，有问题可在评论区探讨。更有甚者，直接怂我、骂我的也有。看得出来家教和教养特别欠缺。

我早说过：幸福不是你觉得、而是我觉得；舒服不是你以为、而是我以为；以及你快乐不如我快乐。

当初，您最早来到这里，不就是因为这里的独一无二与众不同吗？别走着走着就忘了“初心”。如果实在看厌了看倦了看不顺眼了，觉得顺情说好话有违本意，保持沉默也可以啊。再不行，就好走不送。

别老惦记着川菜馆里点粤菜，鲜花店里找估衣。没有那么多十全十美。世界不是为您一个人准备的。我这里尤其不是为您这样的人准备的。

过去人说“褒贬是买主”——要是每篇原创您肯拍一万块人民币放这儿，我保证，只要不违反党纪国法，您让我写什么我写什么，您想看什么我给您编什么，签字画押，谁中途求饶谁是孙子。

不然的话，凭什么？您以为自己谁啊？我写什么编什么要经过您同意？您算哪根葱啊？你认为的，也仅仅是你认为的……你的“认为”，在别人眼里，一钱不值！

读文字内心是什么感受，都是读者自己的事情。文字这东西就是这样，众生各各随所解，很私人。换而言之，您什么水平的、什么眼界的人，就领略到什么层次和程度。实在不必把您的内心感受强加于我。我个人拒绝任何误读与曲解。

当然，我本来是要跟你说家教和教养的——

教养这种东西，没有人能一蹴而就。关键词就是一个“养”字。养成一种德行、品格、见识、风骨、作派、格局，铁定需要年深日久的浸润、积累以及反复的自省与淘洗。原生家教固然重要，自我修练打磨更见功底。财富仅仅代表支付能力，与贵气毫不相干。“贵”是一种很稀有的品质，悲悯铺就底色，骄傲猎猎如旗，诗书如骨肉，体面是原则，行于所当行，止于所应止。

礼貌和教养不只是干瘪单薄的客套，还有推己及人的周到和体谅。这考验的不止是情商，还有你的善良。

真正决定一个人教养的并不是他的家境，而是他的家风。感恩是极有教养的产物，你不可能从一般人身上得到。忘记或不会感恩乃是人的天性。

最简单的教养，就是适当地回避别人的难堪。真正的教养始终是建立在眼界、见识、文化素养不断提升基础上的——是兵临城下将至壕边时、敢于横刀立马的勇气与担当；是深刻洞穿世事后的同理心；是对人类整体劣根性的、发自内心的包容与宽恕......

真正的教养从来都是根植于骨的，是下意识的、习惯性的、悲天悯人。

真正的教养一直都是时时处处体恤照顾别人的感受，宁肯自己出丑，也绝不让别人难堪。

此外，都是装逼犯而已。

我讨厌来自于陌生人的过分狎昵，不喜欢那种没有分寸感的得寸进尺以及自作聪明的幽默。素不相识的人开那种只有朋友之间能开的玩笑，并不能让你获得什么情商上的优势，相反这是败露了家教先天不足与阅历的后天缺失。

对于网络上的陌生人，不好听的话就不要讲出来，这是一个人最基本的教养。你走在街上怎么就不敢嘴欠呢？不就是怕挨打吗？别以为网络上没人打你，就拿无礼当个性。

跨阶层之间的互动特别能体现教养——因为阶层虽然客观存在、强弱也自有差别，但有教养的人会无视阶层，对人平等；而无教养的人会特别在意阶层，对人三、六、九等。

温和些、悲悯些待人处事；少些嘲笑、多些包容；允许别人跟我们不一样；体谅别人背后的各种不得已。好多“背后”的伤口和难处，你作为局外人，是看不到的。口德——这是我们一生最该慎重对待的修行。

我记得有一句话这样说：我们活到今天，仰仗的全都是陌生人的慈悲。

真的。

现实生活里，我也特别反感无干人等恣意评判别人的行为，随随便便就给别人扣上这样那样的帽子......

凭什么呢？有什么资格呢？理由是什么？根据是什么？禁得起推敲么？经得住考证么？

如果仅仅是两个人私下探讨交流或者小范围内就事论事简单评说，还真没什么，说错了也无所谓，还兴许就是气话、胡话.......

怕就怕“当众”。

一个“众”字，预示着旁观者起码是群体性质的，人数甚至是不可预知的，所以，传播和影响都要负起责任，所以，说话一定得谨慎。

一方面是对被评判的人负责，一方面是对看客负责，还有一方面是对自己负责。

我的意思是，万一因此产生什么不好的后果，纵然“我没杀伯仁，但伯仁确实因我而死”，你良心上如何过得去？

有些人羞辱了别人之后，一旦人家较真，总习惯揶揄：开个玩笑嘛，何必当真？太小气了吧？

开玩笑？人家跟你很熟么？ 如果不是，那么，换位思考，萍水相逢，相互几无交集的情况下，我也这样信口羞辱你一下，然后也说开玩笑，你乐意？

最关键的还不是影响和传播的问题。最关键的是——大多数嘴上没把门的人的信口雌黄都是歪曲的、片面的、甚至完全颠倒黑白的。

每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点儿。

每个人的生命都是立体的、多面的、多层次的，任何单一的界定肯定偏颇、肯定断章取义。一个偏颇的、断章取义的标签，一旦被“当众”贴出去，对当事人无论如何都不是什么好事。往小了说是被人为局限，往大了说兴许就是不可逆转的伤害。“印象”这种东西，一旦形成，在大众眼里很难更改——谁有兴趣去考证真伪阿，既然“人家”这么说，基本上就是咯。

那么，你，凭什么、有什么资格，就这样轻而易举地给别人的人生随便定性呢？甚至不经意间左右了别人的人生格局呢？“人言可畏”你以为仅仅是字面写着玩的吗？

哪些行为会让你觉得对方很有教养？

我的人大研究生室友和我“同居”半年了才知道她吸烟，还是有次摘下耳机无意中听到洗手间里“咔”的打火声。

她极少在公众场合吸，每次吸烟前先开排风扇。然后把烟头放在废弃的可乐瓶子里，最后还收拾下厕所，再下楼扔个垃圾。
她买了个三种亮度的台灯，每当我睡觉，她自觉调整光的亮度。

我们宿舍小洗手间水流声大，她睡觉轻。每当我起床，就会看到她悄悄插耳机听郭德纲接着睡。

有次生病半夜咳嗽，半睡半醒中感觉有人抱着我喂了我一勺枇杷膏。

她极爱猫，我怕“毛”。她知道后从不在宿舍留猫。等得空，就带着火腿肠去院子里喂喵。

所谓教养，就是不将个人习惯、个性强加于他人。

每次听到了做错事的对方还理直气壮地说：这次我又错了，我就是这样的人，你不要介意。类似事经历多了以后，我就觉得特别匪夷所思——他们以为自己是谁？触怒了我、轻慢了我，还让我不要介意？

要不要我也恶心他们一顿，然后再拱手道个歉说不要介意啊不要介意，我就是这样没心没肺的人，没有别的意思。

打一巴掌给个甜枣，谁愿意？没人愿意的话，怎么认定我就该愿意？

明知道会让我不高兴的话，还非说；明知道会让我不高兴的事，还非做......是怕被当成哑巴卖了吗？成心？挑衅？

你就是你那样的人？我还就我这样的人呢！我凭什么不介意？不介意的话，有什么好处？

兰波说，“要么不要伤害别人，否则就做得冷酷一点。不要用道歉去侮辱那些被你伤害的人。”喜欢兰波。

我的意思是说，我这人，平常交往中，不该说的、不该问的、不该掺和的，从来不会多嘴多舌。即便有什么看不惯，一般也是尽量试探着协商解决，特知道眉眼高低，特知道自己几斤几两，从来不做那种冒犯完别人之后、再脸不红心不跳让别人不要介意的事情。

反过来，一般情况下，就算真被谁惹毛了，我也是忍无可忍才会发脾气，平时都尽量收敛，顶多懒得纠缠的时候扭头就走。扭头就走的时候，也不会自以为是地请别人不要介意。不是旁人惹毛我的程度不够深，是我自己教养、涵养好，每次都尽量把情绪控制在一定范畴内，尽量包容，尽量给对方留余地，也尽量让事情不要弄到不可收拾，给彼此都留出最基本的体面。

但这些包容和控制，还真不代表我不介意。不，我介意，有些时候甚至很介意，关系越近越介意。之所以不随便跟谁唇枪舌剑刀光剑影，主要是因为自己年纪越来越大、装也得装出一番长者风范，再加上由来已久被教养约束得比较狠，所以，轻易不会真的好勇斗狠撕起来没完没了。

不过呢，对于那些动辄就喜欢让别人“不要介意”的人，我还是有话要说的——在社会上混，指手画脚也罢，信口雌黄也罢，发脾气也罢，真的要分情况、分对象，既别成天榆木疙瘩一样不知家里外头、不分轻重缓急、不懂大局小我，也别太眼高于顶从来不愿换位思，总是这副德性的话，还真没人愿意天天惯着。饶是我这么善解人意轻易不想与人结怨的人，也不会随便逮谁惯着谁，总得分分论论。

大家彼此独立，谁都不受谁的奴役，谁都不欠谁的，为什么一方要一再平白容忍另一方的无礼骄狂、抑或自私自利？为什么总有人在有意无意触犯别人后，还要强求对方不介意？真当自己是神啊？

是谁说的——最极端的自恋不是孤僻的临水照花，那个根本就人畜无害；最极端的自恋是践踏、捕猎他人的尊严，祭献到自己的血盆大口边。

又是谁说的——你能无底线地原谅谁，谁就能无底线地伤害你。

强权是这么产生的，蛮横也是这么产生的。这个世间一切的居高临下，一切的欺辱，都是这么产生的。

我们平时总说：朋友相处贵在相互迁就，你退一步，我退一步，关系就融洽和谐了。但这种迁就的重点是“互相”。单方面的谦让迁就永远都是有限度的。

反过来则不妨这样说——你惹到我了，我很介意，虽然一时半刻碍于多年交往不便拉下脸马上发作，但点点滴滴的不愉快我肯定都记着。多次迁就之后，如果你仍旧一切照常、依然故我，只能说明拿捏准了我的脾性，知道我心肠软，轻易不会真的为微末小事翻脸无情，更因为之前那一点歉意的表达反而变得愈发肆无忌惮明目张胆，仿佛从我手里拿到了免死金牌——将很多我介意的事情，变本加厉一做再做，不停试探我的底线......那你到底想让我怎么做呢？就算你有施虐癖，我却实在没有受虐的瘾，是，我真的没兴趣老去容忍一个视惹我不高兴为有趣、为家常便饭的人。

尊重和在意，永远都是相互的。

天使退场，老友离散，从波峰到低谷，灰调绵绵不绝、铺天盖地、无孔不入，本能想回避，然而现实倒逼，已无路可退，终须一别，再遗憾也得松手。

每个人有每个人的处世逻辑与人生准则，每个人也都有自己自成体系的冷暖阈值。我们顾及谁的感受，不愿意太让谁尴尬难堪，那是我们的情分。但如果，您始终拿触犯别人当家常便饭且屡教不改，我等被冒犯次数累积过多，纵然前尘往事里有再多的江山锦绣、花好月圆、情根深种......情意瓦解崩塌依旧是分分钟的事情。

其实，有些事有时候需要反过来审视：

明知会让对方感觉不快的事情，既然做了，就肯定是有意为之。有意为之的事情，干嘛还希望人家不介意？明知对方会介意，还要非做不可，从明知故犯的那一刻起，别人在你心里就已经变得无足轻重——这是常识。

而且，既然开诚布公希望对方“不要介意”，就已经等同承认自己心虚，清楚知道自己已经让别人感觉不开心。那么，这种状态下，你千万要相信，你能感受到的，别人早都十倍百倍感受到了。有时候别人不拆穿，只是因为心地善良或者习惯隐忍，只是因为重情重义舍不得相处一场的缘分和眷恋，才一再拉低底线给出时间等你醒悟纠偏——万一呢，万一你只是一时疏忽、或者只是一时神经大条呢？

等待的过程，其实就是用耐心、珍重，不动声色修补已经捉襟见肘的交情的过程，并尝试以两手将水深海阔缓缓推开，其间，海雾一样潮湿刺鼻的忧伤一直在时间深处弥漫纠缠。若你稍微留意，不难看到别人一再回顾确认的姿态，艰难得像极了刚刚领受过软刀子捅出的致命伤。

当然，最后的最后，如果有人还是一声不吭地在某个黄昏或者早晨，毫无征兆地在私人生活空间拉黑或者取关删除了你，亲爱的，你要明白，那绝对怪不到别人，那其实都是你自己的选择和决定，别人只是成全你的潜意识而已——是你自己率先放弃了别人的信任，也无视了别人的期待，更践踏了别人一而再再而三的柔软心肠。

成天在侥幸与心虚之间嬉皮笑脸转换自如，你以为你玩走钢丝呢？休说朋友情分贵重、来不得半点藏奸轻慢，作为普通关系，怕是也难瓦全。

好像没什么话说了。又或者是，有太多的话，却因为每句话都霉变腐烂太久，字与字之间个个独木难支蓬首垢面，垮塌在一起，乱了意思，即使内心风雨如晦，也根本于事无补。

而很多很多曾经的朝云暮雨春花秋实，很多很多尖刀一样的自嘲，届时，随着彼此渐行渐远的背影，也同期被埋在了波谲云诡的世俗琐事的淤泥深处。

不是什么事情都值得去谈论的，张嘴提及，就是对自己的侮辱。一壶浊酒尽余欢，今宵别梦寒。之后，魑魅退散，各种通讯APP骤然寂静，删除键打包带走所有的表情包和声音。

一段关系，失望到极限，撤离是最好的收梢。

戴尔•卡耐基《人性的弱点》里说：如果你不开心，那么，能变得开心的唯一办法是开心地坐直身体，并装作很开心的样子说话及行动。——如果你的行为散发的是快乐，就不可能在心理上保持忧郁。这点小小的基本真理可以为我们的人生带来奇迹。

说白了就是：作为一个有点数的成年人，心里就算再兵荒马乱，面上也得装得张灯结彩。但求好事，莫问前程——这是一个成年人活在这个世界上的基本教养和涵养。

人可以伪装自己，转而写作却是全然的袒露。世界上不存在一种与自身经历相悖离的思维、和记忆相分的语言、以及挣脱了实质的架构。

隐藏在写者身后的智识、教养、资源、美学立场无论好坏，皆会从笔下滚滚流过，进而嗅出其精神的味调，分毫不差。

人一旦拿起笔，便不自觉地靠近了诚实，骗不了人的。

希望每一个从事创作工作的人都心怀一意孤行的决心。希望你在专业上永远的不保持温和，在人格上孤立而宏大。希望你有风格的敌人与势不两立的意识形态。希望你的作品可以尊重常识并违反经验。希望你的路上没有瓶颈，只有取舍。希望你爱的专一，恨的多元。希望你的风格就是只有你可以犯的错误。

所以，触犯到我的利益和尊严的那一刻，无论你是谁，都请管好自己的嘴，千万别跟我说你就是什么什么样的人，让我别介意。

我介意，我很介意。

坦白说——我介意到一定程度，就是你该干嘛干嘛去的时候了。而且，这个底线已经被我从谷底拉到了正常高度，不信你试试？！

知秋古诗词《一只秋》（五本/套）由中国文联出版社出版、阿里文学策划、发行，已于昨日在北京和全国四十条电影院线签订发行协议，接下来不长时间，各地院线会员将就会陆续领到。

由于旧体诗的商业属性，本次发行的30万册《一只秋》（五本/套）将不在线上和线下上架。为求“懂得”人，本人将自己的样书100套贡献95套出来，分赠给有缘人。

任何一段关系都是均衡了chemistry和缘分的艺术品。如海灵格说：懂得是双方的接受和付出达成的一种平衡，且彼此都感到自己在这个关系中富有价值。

所谓“懂得”的深层含义其实是：读懂你的内心，听懂你的说话，与你的见识同步，配得上你的好，并能互相给予慰藉、理解和力量。

所以，我将会在我下篇文章附上我的私人微信二维码。有缘人赠书邮寄事宜将通过微信告知。

不过，有些主观愿望需要说在头里，免得彼此未及亲近、已生龌龊。

看完，如果觉得可以接受，不妨将此当做前世修来的善缘……

1、亲近理科生。内心比较排斥文科生，除非你的文笔、敏感度、以及逻辑思维比我好（前提是我认可）。

2、亲近话少口拙的人。太热情会让我紧张。能不私聊就尽量彼此只做朋友圈点赞寒暄之交。除非特别特别投缘。

3、朋友圈开放权限拒绝“三天”之类设限，所有客观主观理由概不接受。申请加好友时，麻烦您预先设置朋友圈陌生人可见近期十张照片，方便我通过申请之前参考筛选是否同类（反之，您早就通过美篇对我有过相当的了解，我这样要求也就不算不公平）。

4、希望您年龄在38岁往上，教养如影随形，善良与生俱来，性情清冷又温和，真实不虚伪。

5、单纯转发各种链接、从不分享个人生活的，在为人处世方面，我们应该存在比较大的认知错位，不宜朝夕相伴。

6、等你来。