sky的美篇

sky

你突然就找我聊天了，而我出于礼貌地回复了一句:“hi，好久不见呐！”，不知道为什么，好像从你的身上可以找到我卑微的影子，所以很长时间我都刻意保持冷淡的态度，保持一定的距离，朋友圈的设定也是不看他的，不让他看我的。其实我看得出他在很谨慎地和我聊着天，一定很累吧！不像我不敢打扰他，又忍不住想找他聊天的冲动，只是我比你胆小多了，至少我从来没有再打扰过他，两三年了呢。你说:“我还以为你又把我删了呢，就给你发个信息，也没敢一直打扰你，怕不开心。”每句话的开头都是“我以为”，那么小心翼翼地打开话题。如果不是你提起，真的不知道我们都快认识两年了，你说你还给我打了备注，18年7月21日，然后我开玩笑地说，听说把备注打这么详细的都是海王。你突然很坦然的来了一句:“什么海王啊，我可不配，之前说喜欢你，你又说你不想谈对吧，那个时候备注的。”你果然还是问了我现在有男朋友了没

我说:你知道的啊，我心里一直都住着那个人的。

“那你和他说了没有啊，你喜欢你追啊，你傻瓜！”

其实，说心里还住着他，大概是一套说辞的话吧，偶尔会惦记是真的，但我想我应该是放弃了的，不然不会对其他的男生上心。原来我真的可以不动声色的放下关于你的事，原来我真的开始不再在意你的一举一动了，后来遇到了很多男孩子，大概你真的从我的世界了离开了，所以才会有其他男生在我的世界里徘徊，仔细发现，身边的男孩也挺优秀的啊。别来，无恙，真的，你不需要在我这里浪费时间了。我怕我辜负的深情，终有一天会报复在我身上。后来，我去翻看了jyt.的朋友圈，主页还是用着和npy.的合照，头像大概也是情头，那么明显，我还是用了“大概”两个字，我怎么敢去打扰你啊，连偷偷发一条仅你可见的朋友圈都不敢，如果因此你和你对象吵架了会不会责怪到我身上呢?不打扰是我最后的自尊。虽然很长一段时间我都不曾想起你，也没有刻意去关注过你的动态，但总有人会不经意出现，然后就让我想到你，毕竟是我遗憾了几年的青春呢。后来玩了一段时间游戏，认识了几个小朋友，有一个比我小六岁的小朋友，虽然曾经他和我说他才十岁，我是从他兄弟那里知道他15岁了，大概是经常一起玩游戏，他年少不懂事，我又怎敢去耽误他的青春，所以他发过来的游戏恋人关系，我假装视而不见，虽然知道只是游戏的一个身份，但是不必要的麻烦还是不太想惹上身。再后来又遇到一个比我小一岁的男孩，在学习群聊里认识的，一开始很奇怪的以为他是女生

约着一起打过两局游戏，后来不知道为什么，他突然就不愿意带我玩了。和你的某次聊天，我说“你打游戏这么厉害，还没有撩到妹子吗？”。你说“不娶何撩?”你曾经说的不娶何撩，为什么后来你要叫我小宝贝，还说我可爱，打游戏是你要加我游戏好友的，结果玩过两局就没有再一起玩过了，发过去的申请你也说视而不见，有一次，我给你发私信，你说同学约着你玩的，然后说你累了。那好吧，后来有一次你把我拉进队伍，或许是巧合吧，毕竟你不可能在我刚上线就拉我的，必定是你准备拉的人时候被突然上线的我给挤到了下面，后来你第一个退出来队伍，你的朋友也笑着陆陆续续的退了。我尝试着在聊天的时候提起这件事，你说你可能刚好下线了，我不屈不挠的拷问:可是后来我看到了你开局一分钟……你说，那我就不清楚了。其实你从加我那一刻就说过你最喜欢和女孩子玩了，大概不是指和我一个人玩吧。“你好可爱，我的小宝贝。”

“可爱是可爱，但远不及你。”

“学分不学分的不重要，主要是想结婚了，我明年就可以了，你要不要考虑一下。”

“做塘主，送不送压寨夫人，算了，太油腻了”

“那我娶你啊”

“你说的我都信，谁让你是我的鱼塘夫人呢。”

“我要把你养得肥肥胖胖的”

“你去哪我去哪-/我想去易烊千玺心里/那我就是易烊千玺”

“打游戏去了，要不要一起，开麦”

“嗯嗯，不愧是我的夫人真聪明。”

“来我房间，我囤了好吃的。”

“喜欢都是小心翼翼的，你想成为我的小心翼翼嘛。”

“谁当你是兄弟。”我和你之间的聊天，总是可以无厘头的聊上十几句，然后再彼此消失一段时间，短则两三天，长则十天半个月或者更久。其实，你都一点不了解我，我也不过是这个延期的寒假才认识的你，而且我连你长什么样，从身高到体重，样貌到学识都不清不楚的，而且，你还比我小一岁呢。只是有时候你会不合时宜的出现在我的脑海里，会在我刷视频的时候想起没回学习，没来找我聊天的你。好像对你有一点点依赖。但，生性自卑的我会选择把一切甜言蜜语当成玩笑话。有时候，当你做好孤独一生或者打算孤注一掷地把精力都投放到学习上时，爱情却悄无声息的敲响了心门。

我大概还没有做好以优秀的模样出现在你的面前，所以啊，不曾与你分享的时间里，我在进步。一直在努力变好，免得下次遇到喜欢的人，又搞自卑这一套。故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防；故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。

我很害怕故事的最后还是我一个人，像当初来的路上。你没出现的时候，我本是孤独的。有的人本不该出现在我的世界的，我曾经试着狠心的把他拒之门外，明人都可以看出来的，我不想和你聊天，尽管你没有做过什么过分的事，但就很奇怪，有的人，从出现就已经注定一辈子是路人，你该明白的。你的卑微会让我看到曾经的自己，我很佩服你的勇气，这是我做不到的，你没有必要低声地找我聊天，每天和我道一声早上好和晚安，你的温柔更适合别的女孩。我所有的回复都是出于礼貌，抱歉！我害怕我和喜欢的人表白，遭拒绝后被拉黑删好友，所以我很很果断的拒绝了你的好意，我很明确的和你说过了，别在我这里浪费时间了，我没有再删除拉黑你，是我认为我没有值得我傲娇的资格。另外我不想成为自己讨厌的样子，愿我温柔待过的事，也能温柔待我一回。人真的是很奇怪的一个生物。，得不到的永远在骚动，太容易来的就不理不睬。

有时候想想，自己也20多岁了，初恋很重要，但也许也该试着恋一次吧！即使初恋的人不是最后白头偕老的人。但又不想将就，不然对任何人都是不公平的。那天，你说:“小羊羊，这么大还没谈过恋爱吗。”

“羊羊同学眼中的爱情是什么样的。”

坦诚的说，我对爱情一窍不通，我可以在网络上和别人聊天聊地，但一涉及到情感问题，我就突然不知道怎么接下去了，即使是玩笑话，我都要思考好久，然后发一个表情包敷衍而过.网络上可以和朋友聊得水深火热，但一见面就沉默得像哑巴，大概我就是这样的人。这份胆怯是从骨子里散发出来的。

而且，我想我是一个情绪很多的女孩子吧，尽管我表面上一直都是来者不拒，无欲无求的样子，即使有时候委屈得要命，也还是很坦然的接受着一切。有时候白天明明都想通想透了，一到了晚上又开始了无厘头的悲伤郁闷。有时候真的就钻在死角落里走不出来。会怀念以前的事，然后偷偷一个人在被子里抹眼泪。人总是要学会长大，而我已经21岁了。再也不是那个笑起来没有城府的女孩了。其实你很优秀，你喜欢的人和你一样，你之所以觉得他高不可攀是因为他是被我们自己的信仰捧高的，那么也对捧你的男孩子温柔一点吧。