愿来年的中秋，你满是快乐

南城

　　不知不觉，又是一年中秋节。

　　今年的中秋，对我来说与去年的似乎并没有什么区别。白日里，本该有的节日气氛依然没有出现在我的生活里，天黑后，本该有的满月也依然没有出现在我所在城市的夜空中，而且连一丝星光都没有……

　　我是一个讨厌过节的人，中秋有没有朗月真的无所谓。没有什么人可以团聚，也就根本不存在那些花前相拥、月下食糕的画面与期待。所幸的是，今年中秋节我刚好要上夜班，因为我所在的单位是没有节假日的，即便是再特殊的日子，只要一身处在单位里，就和平日没有什么两样，就会变得平淡的不能再平淡了。

　　操作室里明明开着空调，可我觉得还是透不过气来，起身跟徒弟交代了一句，便一个人爬上楼顶。坐在低矮的围栏上，天空依旧是灰暗的，目之所及的远处有一些散落的灯光，仿佛刻意的打破着这幽深的夜幕。我突然想，此刻的我倘若一个“不小心”，又会怎样呢？我想对所有人来说，并不会有一丝影响吧，最多也是在一个短暂的时期内，成为别人茶余饭后的谈资，然后，就像什么事都没发生一样一切归于平静……

但那样，我却可以真正解脱了。

　　中秋的夜风，的确是有些凉的，但也让人格外清醒。少年时的梦想已不再提及，青年时不服输的闯劲也已不再有，不管我愿意与否，时光还是推着我，进入了该死的中年。年龄虽然越来越大，可发现自己却越来越不会生活了。日复一日，又年复一年，渐渐地越来越不敢确信，这一年，我究竟是活了365天，还是只活了一天，然后重复了364次呢？

　　父母已年过古稀，所以即便我再怎么期待远方，却不敢真的远行；孩子年少无知，所以不管我再怎么身心俱疲，却从不敢停下脚步……拮据的时候，只能逼逼自己；难过的时候，只能独自消化；心累的时候，只能拼命死撑。

　　那么多人，都依靠着我。

可我，却连一个可以说说心里话的人都没有，无人问我粥可温，无人陪我立黄昏；也没有人在我将要倒下的时候，主动过来扶我一把；更没有人会心疼我的逞强，感恩我的付出。

有的只是不理解我为什么总是那么忙，嫌我陪他们的时间那么少；有的只是不明白我为什么这么没本事，怨我给不了他们想要的生活；有的只是无法接受，我的内心为什么不能再强大一些，我的精力为什么不能再充沛一些，以至于才会有那么多疲惫与心伤。

似乎所有人都忘了，我其实也只是一个连自己都照顾不好的普通人；好像从来都没人想过，我是否也同样需要别人的关爱与呵护……

　　其实，不是我不够阳光，而是单枪匹马的日子，总是会或多或少的充斥着一些淡淡的忧伤；不是我不够坚强，而是一个人去走很远很远的路，总是会让人时不时的就感到一种可怕的迷惘；不是我不够乐观，而是在黑夜里摸爬滚打太久了，总是会让人难免不产生想要放弃继续追求光亮的念头；更不是我天生就喜欢这样，而是除了如此，我根本不知道还能怎样。

　　慢慢地，我变得越来越沉默。但沉默，却不代表我就真的无话可说。而是现实很多次都残忍的告诉我，把一些话说给一个不懂自己的人听，真的是一种很愚蠢的行为，因为除了质疑和嘲讽之外，你什么也得不到。

　　当然，我也明白，人这一生啊，不能把所有事都看的太过透彻，不然人生就会变得了无生趣。可生活从来都不会作假，也没人愿意陪你演戏，无论你想或不想，该面对人和事一样都不会少，都会迎面而来、如期而至……

　　听过一段话说，这个世上，能百毒不侵的人，都曾伤痕累累；能笑看风云的人，都曾千疮百孔；每个自强不息的人，都曾无处可依；每个看淡情爱的人，都曾至死不渝……

大概现在的我，还在路上吧。

　　以前，总是习惯性的祝福别人，那今天就祝福自己一次吧：

希望来年的中秋，

夜空，会有它该有的明月；

而我，也会有我当有的快乐！