让自己过得更好一点

安然

天气越来越凉，入秋后的第一杯奶茶是自己买的，另外加了两块钱的珍珠。

我知道自己喝不完，只是为了看着踏实，这跟松鼠随时储藏食物是一样的，只不过它们是为了在大雪纷飞过后饱餐一顿。而我，是在与这灯火通明，人潮拥挤的闹市对抗。

我尽量让自己看起来不那么狼狈。一身的疲惫和满心的心酸，似乎可以单纯的释放在这多花的两块钱里。

是的，我足够好，至少还可以买杯奶茶，还可以任性着加份珍珠。可是我又不够好，好多同龄人事业有成，家庭美满，能想象他们脸上绽放的那种对生活热爱的光彩。 很多时候，我们都是矛盾的自发者。

我该怎样让自己变得更好一点了？这不是我欲望太大，而是确确实实过得很糟糕。有时候，坏到极致，敢于承认自己的现状也算是一种勇气。

这几年，一直跌跌撞撞，从未如意过。有过甜蜜，有过痛苦，还有巨大的委屈，以及一生都无法挽回的遗憾。所有的坚持和勇气都来自外部的摧毁，进而促使内部崩坏。你开始无头无脑的挣扎，用大量眼泪稀释，怨命，撕扯世界。

后来，你变了。不是刻意的改变，而是在这自私的社会中，思想变了。

小时候，总有人告诉我们，彩虹有多漂亮，春天有多温暖，十五的月亮有多明亮。于是啊，感觉这个世界到处都充满神奇，我们怀揣着所有美好奔跑着。像极了学校下第四堂课后冲向食堂的阵势，原本以为有我们所爱的美味佳肴，可一直失望着，又一边希望着。

直到后来。

后来，你发现，彩虹也不如想象中的那么漂亮；有时候春天也要穿着羽绒服，更可怕的是一场疫情可以沉浸一个季节；十五的月亮虽明，也会在思乡的泪眼中泛起毛边。

我该怎样让自己变得好一点了？有人告诉我，机会是等来的，也有人告诉我，机会是争取的。好像对，也好像都不对。不管怎样，或多或少都对我有影响，我始终是矛盾的被牵引者，只是偶尔会头脑清晰，优柔造作一番。

这变化多端的生活和生活方式，谁都无权指导谁。任何人的说法只是在他们的角度和立场把经历过的事情演讲出来而已。他们已经如意，只是在通往让自己更如意的旅途上。悲观者有悲观者的经历，乐观者有乐观者的资本。无需诋毁难民，也不必高估强者。

我淌在河流里已很久很久，就是挣扎在社会边缘的那一群人。想让自己过得再好一点，可太多辛酸和无奈理不清，现实复杂到千丝万缕的因素。那些纸醉金迷的镜头不可能热情的对准这群被生活紧紧捏住喉咙的渺小着。

我无法评道公平与否，我受命但不信命。那些有理和无理的事识得二三便可，不必计较到理清说清道清。他经常问我，到底哪种好才是你想要的好？每次我都没给他一个准确的答复，因为我知道，我的答案是许多人眼里的不切实际，不食人间烟火。说与不说又有何意义？

我从未想过大富大贵，只是想有一些东西真正属于自己，总得留下些什么，证明这个地球我来过。我总觉得自己像一只奇形怪状的虫子，那种平时躲在草堆里，偶尔被人看见也只能收获两句啧啧的怪声。好像这社会本就与我格格不入。

我被太多人指责说清高，也有人说不会为人，我从未辩论也不想辩论。当一句评论从不同的人嘴里出来，那就已经盖印了，过多的挣扎只会让你的评论越来越多。自己想想就好，没必要认真的去在乎。默默为自己改变，而不是变成别人想要的样子。

我本庸俗，没有办法聆听神谕，更理解不了鬼谷子的透彻和羊皮卷的隐秘往事。那些在心里坚韧生长，在俗世摸爬滚打的东西，构不成一部完整的剧，实实在在，踏踏实实大半辈子，不及感情美化几秒钟。

努力的让自己过得好一点，很感谢你过去的坚持，也很期待你未来的美好！