我的妈妈

秋虹女士

将母邗沟上，留家白邗阴。

月明闻杜宇，南北总关心。

天堂里的妈妈一切安好！

传统的七月半要到了，正好趁着回到家乡的机会，带着家小一起给逝去的故人烧些香蜡纸钱以示祭奠。只可惜出于对环境污染的保护，城里二环之内禁止烧祭，就算我们驾车跑了老远仍然没出二环，刚烧了一半的香火被城管制止了。劝说完的城管走了，我有点不甘心，想把剩余的纸钱再点燃，儿子不同意，且粗暴的将儿媳手中拎着纸钱的袋子一把拽起扔进了旁边的沟坎里，我看着散开飘散的冥纸，心里说不出是什么滋味。儿子从小很温顺，难得有这种耍个性的样子，我感叹：他终于有脾气了！

一路回家，我装作大度不生气的用平常的语气没话找话，其实心里很是不舒服，不是针对儿子耍脾气，而是由内心深处对已逝亲人尤其是母亲的歉疚，感觉似乎又负他们一次。

活了大半辈子，一直抱着宁愿被负不愿负人的心态，一直逃避去想已逝的母亲，这个我永远还不清，无法还，且让我无比怀念的母亲的情！

我的妈妈，这个让我想起来就心疼就愧疚不己的女人很普通，从记事起我就好像没有特别满意过她，总是挑剔她的不是，她收拾的家我总嫌太贫寒，一张小饭桌是唯一一件象样的家具，就算家里总是一尘不染我也不会带同学回家，我觉的太寒酸了。妈妈做的面条做的馍我最不愿意吃，总报怨妈妈面揉得不好没劲道，抱怨她炒的菜没有别人妈妈炒得精细，像大杂烩，抱怨她的穿着、她的没文化甚至抱怨她跟邻居聊天……不管我有多少抱怨，多少不喜欢，她似乎从来没有在意过，仍然自顾自的用她的方式护着我。由于父亲工作的原因我从小学就住校，每周回家一次，每次回家都是把一周换下的脏衣服带给妈妈洗〈这个习惯一直延续到离开校园）每次到家门口老远就闻到炖肉的味道，妈妈总是把好吃的留到周末我回家做給我吃，以至于我每个星期天晩上躺在宿舍的床上还涨得睡不着，第二天还吃不下食堂的饭菜。妈妈你可知道：我的胃就是那时被你的爱宠坏了。青海最长的季节是冬天，在我的记忆里大部分都是冰天雪地的日子。每次离家返校妈妈都用羊皮袄皮帽把我捂得严严实实的，尽管我不情愿，我挣扎，她从没屈服过。总是坚持把我捂着送出门，总是一直站在院墙上顶着寒风远远的看着我直到看不见为止。

我觉的妈妈过于本份，有意无意的自我感觉没有得到妈妈一点传承，只是每次看到自己突起的肩胛骨就想起母亲。妈妈很瘦小，肩胛骨很深，这是我和母亲相同的地方，算是遗传吧，还有就是头发，每当身边有人感叹自己有白头发时，我都会暗自庆幸，这一点也得到了了妈妈的遗传，因为我的妈妈五十多岁时还没有发现一根白头发。

母亲凡事都谨小慎微，甚少跟外人接触，妈妈跟父亲是二次婚姻，父亲没有过婚姻也没有自己的子女，妈妈生育了三个孩子，由于我最小，所以被带在身边。妈妈是家属，没有工作，所以对父亲照顾得无微不至，更是言听计从，受了委屈也只是默默忍受，有时候我看见妈妈在偷偷抹眼泪偷偷自己抱怨。我觉得母亲很可怜，帮她的方式就是和父亲争吵，反抗父亲的一言一行。但是每次我和父亲吵过闹过，伤心的还是母亲，哎，我的柔弱的妈妈！后来我才明白妈妈何以如此委屈自己，谁让她是三个孩子的妈，谁让她养不起自己的娃……妈妈认命了！

妈妈虽然没有工作，但是副业搞得很好，养了很多鸡，家里从来没有缺过鸡蛋🥚还养了很多羊🐑，我记得最多的时候已经有一百只羊了。每年剪羊毛可以卖一大笔钱。就因为有这群羊，妈妈一年四季辛苦无比，每天吃过早饭就要带上馒头和一壶水赶着羊群出去放牧，傍晚才归家，天天如此无法间断。直到我初中那年暑假，哥哥从老家来青海了，顶替母亲出外放牧。那段时间妈妈很开心，她自从跟父亲再婚离开老家从未回去过，心里一直挂念留在老家的哥哥姐姐。哥哥来了妈妈开心，我也很快乐！可惜哥哥好像很快又要回去了，理由似乎是父亲叫他回去结婚成家。因为父亲认为哥哥天天替母亲放牧，每天在草原上跑来跑去，没有机会接触到外面的世界，当然更不会有姑娘了。走的那天送哥哥出门，妈妈一直在偷偷的抹眼泪，哥哥也一直在小声抽泣，我从他们的眼里看到了留恋、不舍和无奈……鼻子一酸，眼泪也跟着涌了出来。那时的情景今天想起忧在眼前，仍然心塞流泪。记忆里那次是唯一一次因为心疼妈妈而流泪 。

如今妈妈已经离开人世二十多年了，有时我会想 ：妈妈离开的时候她的三个孩子都没在身边老实的妈妈在病痛的时候、在弥留之际会想什么，会是怎样的心境。每每想到这里我总是止不住的要流泪，尽管已经过去了这么多年。

对母亲我满心的愧疚，辛苦了一辈子的妈妈没有尝过我的一点好，子欲养而亲不怠。只有在心里期许：如果有下辈子，妈妈：让我做你的妈妈， 让我护着你 ！

2020年9月2日农历七月十五寄语