面对你的话，我为什么急着辩解和否认

胡滨

我想聊聊防御心理。它一直存在，却很少被意识到它是决定着沟通的。

1、

和我的治疗师谈完，我泪流满面。我深深地看到了自己的不自信。想起了小时候，我妈总是对我恨铁不成钢。比如说，小时候别人打我，我是不敢还手的，只有被欺负的份儿。回家我妈发现了我被小朋友揍了，就会数落我一顿：“你怎么这么笨，这么老实，这么没用，这么无能。”

想起来那时候真心酸。在外面被欺负，回家又被妈妈批评。后来我给她打了个电话，想聊聊小时候她为什么那么嫌弃我。

我妈解释了很多，最后还补充了一句：“那些事都过去了，都没什么大事，你别太往心里去。”她说完这句话，我觉得很委屈，心想：“你对我造成了这么大伤害，竟然还想要轻描淡写？你一点都不重视我吗？

后来治疗师跟我玩了OH卡，我看到了我妈的防御心理。

她必须要说“这不是什么大事”、“你别太往心里去”，必须要解释，必须要轻描淡写。治疗师问我：“假如她不解释，不描述的轻一点，你猜她会有什么感受。”

我说：她会很内疚，很自责吧。她很爱我，不能接受自己带给了我那么大伤害。不能接受自己居然不是个好妈妈。

说完后我理解了她。她必须要描述的轻点，说成是小事，要我别往心里去，必须要解释她不是故意的。其实她是说给自己听的，因为太内疚了，所以要防御。她说“别往心里去”，就是通过幻想没有给我造成那么大伤害，以减轻她的内疚。

她是因为太在乎。所以才要说别往心里去。

2

我之前和一个朋友也发生过太多这样的事。

我曾经伤害过这个朋友，对她做过错事。我认错了。但我道歉的方式夹杂了这种感觉：这不是个大事，你干吗要这么计较，干吗要这么往心里去。结果她更加计较，这个事一直夹在我们中间，成了过不去的坎，严重影响了我俩的关系。

后来她说：“你都对我造成了伤害。你还要否认这种伤害，看不到我受的伤。”我又否认了：我没有不让你有伤害的感觉啊。”她就更生气了。

现在想起来，这里面有很多的防御心理。

我尝试把这个事说成是个小事，来告诉她：你不应该感觉到受伤。

因为如果我承认了，我就会很内疚自责。为了让自己避免体验这种内疚自责感，我自动地想把这事说成是个小事，来避免自己的自责。我怕我真的是个不好的人了。

因为我太怕在她面前感觉自己是个不好的。如果我认为自己不好就意味着要“被离开”了。我不想离开她，所以要感受到自己还是好的。

因为我太在乎她，所以想要小心翼翼的维护这段关系，维护她的感受。以至于对她一点点的伤害，我都无法接受。

我也成了跟我妈妈一样的人，做了妈妈正在做、当年也一直在做的事。

这就是代际效应吧。

3

我跟朋友谈了这件事。她也讲了自己的故事：她见治疗师的时候，感受到了自己是多么不自信。小时候，妈妈也总是否定她，她回家跟妈妈聊了聊。她妈妈的反应是：没有的事，我们根本没有否定过你。我们只是教育你该怎么做。这是父母应该尽的责任。

后来她也理解了妈妈。妈妈不能承认自己错了，妈妈怎么能承认自己是个不好的妈妈、做错了的妈妈。让妈妈说自己错了，比让她死还难受。所以为了避免妈妈体验到那种比死还难受的感觉，妈妈只能通过各种手段来证明自己没有错。正是因为潜意识感受到了自己可能错了，才需要在被真正证明之前先否认掉。

妈妈通过不承认不愿意看到这个孩子有受伤的感觉，来感受到自己其实还是个好妈妈。而这都是因为她太在乎孩子，太害怕自己对孩子做的不够好。

虽然结果，都反了。

越是不承认，矛盾越强烈。当我感受到可能的被否定的时候，我也喜欢辩解、否定。喜欢说“不是那样的，不是这样的，你说的不对”。

我不能承认你说的对。因为你说的对，就意味着我可能不好了。虽然你的建议是中肯的。但潜意识里一旦承认了自己是不好的，就会很难受。所以为了不让自己感受到那种不好。只能否认。

我不能感受到我不好。因为不好了就被嫌弃，不好了就会被抛弃。因为小时候就是这么被长嫌弃和隐藏的“威胁”中长大的。

4

我常说：“世间所有的冰冷，都是对温暖的隐藏。”

那些在说“都是小事，你别计较”、“你别往心里去”的人，都是因为太在乎对方，在乎到了自己无法接受的程度，所以要说“别在乎”以防御。所有的辩解、否认，都是因为认为自己错了，但却无法接受承认自己错了的后果，不得不用“我没错”来防御，以避免体验到自己太糟糕的感觉。

有时，面对自己的真实内心总是困难的。当某种感受太浓烈的时候，我们就会找各种手段不让这种感受出来，或者不让自己体验到这种感受。

因为怕爱太过浓烈“烫”着你，所以要以冷对你。