<p>敬畏生命，向死而生</p><p> </p><p> 一直探索寻找人生的另一种活法，还记得在大学快毕业时给自己说，我不想上班，我讨厌工作，我也不想毕业，因为毕业要面临到处找工作，最后我拒绝了大学安排的电视台实习工作，又只能逼自己去考研才能继续留校和获得大学的学位证书。从小就崇尚自由，给自己说未来我一定要找一份自由的工作，是自己喜欢的，并愿意全力以赴去做的，而今天，毕业五年，我做到了，也实现了，有时候想想，这半辈子一路走来自己还算幸运的，或者这份幸运来源于自己是一个很努力的姑娘，现在总算如愿以偿了，我时间自由了，人身自由了，财富也算满足了，虽然我的被动收入还没有完全建立系统化运作，但是，我会努力余生都用自己喜欢的方式去活着</p><p> </p><p> 最近总感悟，有些东西当你没有拥有时候，你会想方设法努力去争取获得，但是，当你历经千辛万苦得到以后，好像真的没有那么重要了，就像现在，我努力赚的车子房子都没有自己享用，我啥都不想要，每个人一生都在努力的追求物质上的基本需求，有太多人还在努力去获得车、房、公司、事业等。我两年前啥都没有，突然逆袭人生，半年时间把车房都赚到了，超出预期一切的计划，我曾经以为买一套房子按照我白领工资待遇至少五年，买辆奔驰至少也得几年，而一切，只要你跟对趋势，加自己努力，我半年就搞定两套房一辆轿跑小奔，市值一百万，很多人都惊讶我成功速度，半年有车有房还开了公司，公司发展也很快速，我的学员来自全国各地，我也在圈内小有名气。</p><p> 可是，我现在觉得这些我都不想要，自从去年我感觉身体不好然后决定开启自己的世界之旅后，车子、房子、事业公司，我全都选择不要了，或许是看了一些故事和文章，给我的人生做了一些功课教育，豁然明白很多道理，这些都是身外之物，前半辈子把自己活得好累，我该休息了，目前我认为人生最重要的是，自己的健康和心情。</p><p><br></p><p>关于病后的人生领悟</p><p><br></p><p> 那是在2016年初，高度的工作压力把我身体终于压垮了，我的生命受到了人生严重的威胁，我开始恐慌，害怕。想过多种在我离开世界之后我想要做的各种后事安排，我看到妈妈在送我去大山里找土方法救治的路途上流泪了，爸爸也特别难过一直询问找去老中医家的山路，她们害怕我病情恶化，根本没想到我这么年轻就得这么严重的病，妈妈一直哭，我却从来没有流过一滴泪选择沉默并安慰她，我不会有事的，因为我做好了接受命运给予我的一切安排。这个病情的发现是在大四那年，都快毕业了，那是3月一天，突如其来的一场感冒，我从小到大在我的成长记忆里是基本没有感冒过的，而且身体从来都很好，大学朋友同学都说我是个神人，那么几年没见过我生病吃药啥的，除了每个月的那一两天特殊日子会难受外，不管冬天多冷，尽管学校很多学生因为冷空气变天等气候转变都感冒了我却从来不感冒的，我也感觉自己身体很牛的样子，但是，大四快毕业的那场感冒把我折磨透了，一个人躲在大学附近的出租房里，每天为毕业论文逼疯到焦头烂额，还自己管理工作室（大学创业自己开的），还每天一个人去校医院挂点滴，挂了一个星期也没好，又去了市区医院都说在这个病他们很难根治，只能继续挂点滴，然后吃药，也不保证好不好，没办法又回来在附近的小诊所继续各种挂点滴吃药弄针灸，那是我第一次满头扎针做针灸治疗，还配了中药包热敷等，折磨了我一个多月，整个治疗过程都是自己一个人，每次换药和在医院遇到什么情况都是我自己一个人完成，看着校友买个药都有男朋友陪伴，打点滴还有同学探望，我没给任何人说我生病了，后面大姐好像看了我空间有人留言让我注意身体她知道后告诉我爸妈，我被骂了说我不懂事一个人在外生病一个多月都不给家里说一声，家里人知道时候病情已经好了，我这人从来都是死撑装坚强的那种，从来不揭露自己的伤疤和表露自己懦弱给任何人看，所以，这样的观念才能练就了我至今内心的强大，那次生病有一个多月，我坚持扛过来了，我觉得那是我最难熬的一次生病，后续我真的坚持有很长一段时间没有吃饭，吃了一两个月的中药，为了身体康复，我做到了几个月每天煮白菜吃，煮鸡蛋，红薯和土豆，足够清淡，现在想想我对自己确实够狠，也足够自律过，我都觉得那段时间我居然可以拒绝火锅，各种学校里最好吃的东西，但是，我真的做到了，然后我身体确实改善了我十几年的痛经和恢复了一些体内的调养，其实那个中药不是调理痛经的，但是，我庆幸那段时间的坚持给了我很大的幸运，医生就说我需要内部调理一下，尽量不要吃什么什么，清淡为主，我就为了调理身体以及怕乱吃会降低中药的疗效，所以我做到了每天三顿只喝药，大早上就起来自己泡中药一个小时然后熬中药，饿了就煮煮白菜和土豆啥的垫一下肚子，这样坚持了几个月，直到6月毕业后，我感觉居然痛经好了，那是我觉得2014年里我最幸福的事件，因为我曾经因为痛经发生的各种意外事件太多了，吓倒身边很多同学朋友，在高中就因为几次做早操升国旗时候当场晕掉被同学背去医院，甚至有一次在去上学的途中就昏倒在路上被隔壁班男同学背去医院后面还害了那个同学被记逃课处理，哎，之前对于我来说，人生最痛苦的就是每个月都有一次让我最难熬的几天，不过那次感冒折磨我一个多月后我对自己健康开始重视了，后面吃了一段时间中药调理身体居然把痛了十几年的痛经病给治疗好了，至今5年了很幸运没再受每个女孩每个月都可能会痛到满床打滚的心酸苦了</p><p><br></p><p> 后面上班第一年，还是3月春天时候，又犯病了，也是吃药打针输液都不会好的，又开始吓到我了，不过那次，用了一些土方法修养了几天居然就好了，没那么恐怖，2015年春依旧犯病但是庆幸不严重，2016年还是3月，又如期而来了，那时候是我的事业高峰期，没办法公司的各种大小型婚博会都在3到5月举行，我又是公司高管和店长，基本很多活动都必须要熬夜安排工作和执行现场，因为婚礼策划师这份职业我是真的很热爱，做了两年，那是一份幸福的职业和为爱见证的事业，所以无数次在婚礼现场累倒下我都会告诉自己再坚持一下，帮助每一对恋人从爱情走向婚姻的幸福时刻做一次公开见证，所以我从3月开始病发咳嗽时候就一直坚持了2个月努力战斗在一线工作，最后5月中旬终于晕倒在新人的婚礼现场，我知道我不能再坚持了，然后凌晨时候呼吸困难，马上被抬去医院抢救，那晚上，医生问我，你为什么生病2个月了都不休息，我说中间有休息打点滴好了几天的，因为工作太忙没办法不负责只能让病情一直拖着最后复发又恶化了，医生说我必须马上离开不能在这个城市上班了，去安静空气好的地方休息一年半年的，不然我可能很快恶化病情严重说不清楚，不要那么年纪轻轻只要钱不要命就走了，天天工作赚钱还不如医院几天医药费，我还没有医保，没办法，只能辞职回老家休养，在医院一个晚上都是上氧气和打点滴，第二天就送回老家准备下一步治疗，因为继续在大城市大医院治疗我先准备几万还不能根治，只能缓解病情，我的病情必须调理一年半年，我也没医保不划算，回老家后也是继续输液一个多星期，基本那一个月都是在输液状态中度过的，两双手背上都已经没有余地插针了，后面继续输液半月了还是没有效果，我爸妈很心急，各种寻土方法和老中医，最后又去大医院做了一些全身照片检查，才确保我已经肺穿孔了，肺部已经恶化到穿孔和严重肺结核，下一步就是肺癌，到至今我肺部还是有5个穿孔，每年都去体检那个孔都一直在，医生说这个孔永远不会愈合，也不会好，只能每年多注意天气变化，这种病情都可能会随时复发的。</p><p> 那年，得知这个病情后，我从来没哭过，我各种给自己力量，我整天去搜索各种资料查阅我的病情，得知历史上林黛玉也是因为这种病死的，我家族里谁谁也是这种病死的，才知道，我奶奶也是这个病死的，我爸爸也有，一直用药物控制，我们都有慢性支气管炎的家族病史和肺病史，所以，好像有遗传基因在里面。我叔叔家的孩子我的弟弟妹妹有个别的也是从小就发现带病了，而我，是25年后才发现也有这个病。</p><p> 我不想离开世界，还有太多太多美好的东西我没有去经历，那年，2016年，我每天坚持吃六七种药，中西药分开2小时吃一种，整天都和各种药物为伴，我看大量的励志书籍和电影节目，我想换种活法，我要自己治愈我的内心恐惧，我看了很多和病魔作战的节目和故事书籍，我甚至把自己所有的后事也考虑好了，如果未来某天我离开了，是安静的，是无声无息的消失的，我要写遗书把我的器官都捐献出去，我爱过这个世界</p><p><br></p><p> 或许就是我的那场病，我后面在家休养了半年，每天真的就是在沙发上躺着，哪儿也走不动，去不了，很多家族亲戚朋友来家里看我，每天只能吃药吃药，当成饭来吃，每天不用吃饭就吃六七顿药都能把自己吃饱，2小时吃一种，慢慢的，6月，7月，8月，9月，10月，11月，我躺了一个夏天，感悟了人生的25年走来，我开始敬畏生命，关心身体健康，不拼命工作了，我真的明白打工上班辛苦赚了一年的钱，医院几天就收走了，你啥也没有，所以，人生，换一种想法，就换一种活法，关于生命的顿悟，那场病情告诉了我什么叫生命</p><p><br></p><p> 每年到了春天我都特别注意，我害怕感冒，也担心病情复发，而今年，同样是3月，我好几次熬夜到呼吸一下子困难，我经常会胸闷难受，感觉到我会突然某天就过度疲劳猝死在床上了，于是，我做了一个很大的决定，我要去世界看看，不辜负余生，我要启动自己的世界之旅，我开始把公司股份慢慢让出去，后面直接不想参与任何管理，我知道我一手创建的团队很舍不得，还有我宣导的孝善感恩文化，短短半年多时间公司发展迅猛，学员来自全国各地，很多都是网上听了我的课程后飞来公司附近定居学习财商思维和信用技术的，很多学员辞职工作关闭门店加入公司，我有点内疚辜负了一些人，对那些听了我课程后决定全力以赴跟随公司和认可我的人说声抱歉，为了身体，我只能辜负一些人了，我今年开始就把很多公司的工作慢慢移交，我真的太累了，很多学员都很心疼我每晚熬夜工作就为了公司技术提升和团队建设，我就是太在乎太多人，把自己当神人用了，我一直说我有责任在身，没办法，我要实现中国的信用梦，宣导信用文化能致富的理念，真的太把自己当回事了，然后让自己活得太累，后面因为一些股东高层吵架和都不愿意吃亏总在乎股份和利益，我很难过，很可悲某些股东的眼界和格局问题，在我决定脱离管理后就没有出来开会和表态很多东西，有次股东大会集体视频会议语音我让我表明态度，我啥都不想说，我就是累了想休息了，我不是逃避，抱歉，我就是想换种活法，后面因为我的不出现导致很多关系矛盾恶化最后公司分家和解散，现在分成几家分公司我觉得挺好的，至少你们都懂得什么叫责任和担当了吧？明白我当初当老大时候的心累了吧，开公司不是每个人都能的，什么叫责任，你们都去体验一下我为啥整夜睡不着熬夜通宵一晚一晚讲课每天饭都不吃的干工作，我之前真的被你们当神人使用了，但是，我对得起每个学员，更对得起公司的一切，我只想说，我真的尽力而为了，好几次因为工作我突然熬夜到深夜一下子胸闷呼吸困难时候，我真的想退出一切公司的烦心事，我想一个人远远的离开，我真的太恶心看到一些人性的嘴脸，贪婪的眼光让我觉得我带错人赚钱了，所以，原谅我从3月病情开始复发后我对股东层的一切决策和决定，我真的不想因为我是工作过度劳累而离开这个世界，当我得知部分股东争议股份和各种背后议论我后，我只想离开，安静的去修养身体，对于公司，我一直很努力付出，对于很多学员，我感恩你们曾经因为听我的课程加入公司，我会一直很努力，只是换种方式面对你们而已，离开公司，我啥都没有要，从三月开始我的所有股份我都没要一分，都分给优秀的股东了，我知道我身体不能继续折腾了，我要换种方法给大家讲课，所以我一直在筹备我的网络课程，从3月底开始，我就一直再找一个小镇和适合修养身体的城市住下，对于公司，我有对不起大家的地方，因为我的不辞而别，很多人议论纷纷，说我太幼稚，说我没有责任，没有担当，那么多人跟随我信任我，而我就这样走了，我想说，命都没有了还怎么为公司效力，命都没有了赚钱来干嘛，但是，我真的一直很努力，尽力了。</p><p> </p><p>余生，我只想简单的活着</p><p>更关心自己身体健康和心情</p><p>一切的经历，感恩遇见，感谢成长</p><p> </p><p> </p><p> </p>