告别日记

水晶钵

一切美好终将逝去，唯有爱，永恒！

2020年6月12日，下午，多多实在太累了，她的心脏已经急促跳动了两天两夜，她已经耗尽了所有的力气，为了能多看我们几眼，中途她还好几次挣扎着起来，用已经无神的眼望着我们，用鼻子找寻着我们的味道。她真的该走了，真的该好好好好的休息了！

多多走后的第一天，对我们来说是全新的一天，我努力适应着没有她的生活。我不想扫地、擦地，怕会清理掉她的毛发和味道，早餐时就回想起为她准备食物，和我们吃东西她一定会凑过来蹲在一旁的样子；躺在床上，看着空荡荡的地板，前夜的情形又会出现；翻看手机，满满都是她的影像和视频。。。

我们说不管多多在与不在，我们还要像以往一样出去遛弯。但是晚上，当我准备出门，我习惯性的呼唤着多多的名字，仿佛看见她摇着尾巴走来，等着我为她戴上牵引带，一路小跑的下楼，在一楼门口张望一下，回头看着我们跟下来，然后等在门口、等我开门的样子；在小区里，虽然和老公并行，但眼前已经没有了她的身影，我发现我根本没法像想象的一切如常，我目光所及都是她的影子，整个街道都是她熟悉的味道，我怎么可以如常？我和老公选择有小多时而没法走的路，从一个窄窄的小门钻了进来，急匆匆的逃回了家。

没有她的生活需要时间的调试，我允许自己难过、允许自己和别人谈论她过往种种时候时而冒出或喜或悲的情绪，我允许自己迷信，相信她已经在开满鲜花的草地上奔跑、打滚儿、休息，相信她可以轮回转世，来世再做我宠爱一生的狗狗，我宁愿相信如此，我会给她更多更多的爱和关注。

第二天，我决定清洗多多垫子上撤下来的布单。但是拿着布单，看着上面残留的小多排泄物的印迹，闻了闻，已经没有什么味道。从布单上还发现几根多多的毛发，我再次放声大哭：我再也闻不到多多的味道了，再也不能抚摸多多的皮毛了。那份对多多的抚摸已经形成肌肉的记忆，随手的高度就是多多生前的样子。我哭得痛彻心扉，引得老公也止不住的掉泪。

我发现，无法割舍放下的是我自己。劝说别人很容易，但当自己深陷其中的时候，要面对的，是自己的脆弱，是恐惧，是对深深寂寞和孤独的恐惧。

当事情没有发生的时候，总觉得还有很多时间，那些到处都是的毛发曾经烦恼着我。而现在每颗毛发都成了稀有的唯一，承载着我的思念和寄托。甚至惊喜的发现浴缸中的几根毛发，小心的收集起来，后来才想起这或许是老公的掉发。

因为多多的存在，我们养成了早起的习惯，养成饭后散步的习惯；因为多多的存在，我们和很多邻居、很多陌生人熟悉、结识，她打开了我的交往空间和交往方式——她对所有人都是友善的，我也借此停下来和不相干的人招呼聊天，自己的心仿佛也变得柔软开放。老公说，多多教会我们很多。

时间并不像我们想象的无限延长，如果还有想做的事、如果还有想说的话就快快行动吧！否则那些习以为常、理所应当的东西，有一天就会变成无价的奢侈品，再也无法拥有。——今天多多告诉我们什么是活在当下。

6月15日，收拾小多的日常物品，每一件都牵连着和她的连接，牵连着记忆。昨天从妈妈家把很早之前买的一只玩具拉拉抱回来了。还记得刚买它回来的时候，我抱着它逗多多，多多特别不高兴的看着它一会，然后就上嘴咬，她从来没有过的小嫉妒冒了出来。后来我把这只玩具狗放在妈妈家，每次她去的时候，如果不小心没有关门，她一定会把它叼出来，用力的摔着头，然后把它按在下面开始咬。这也怪我们小时候给了她太多的毛绒玩具，每一个都被咬的面目全非。即使我买了最结实、几个小狗拉拽都不会破的玩具，到她的嘴里也是十几分钟的事。后来就再也不敢给她这样的玩具了。

今天还意外的发现了失踪很久的kong玩具，我心仪但犹豫很久才买的，因为真的很贵。一起买的另一个狗咬胶因为成为“祸害”，早已扔了。那时怕她无聊，总会想着买些耐咬的玩具给她，那个齿轮的胶棒能在她咬的时候清洁牙齿。没想到去被她吞到肚了里一块。那几天她一直拉肚子，有一天在妈妈家，她急着围着我转，一开门就急急的往楼下跑，我叫都叫不住。从来不会这样，她都是在每一层停下等我的。那天也巧，正好有邻居进门，在门还没有关上的刹那，她从门缝挤了出去。我担心的赶忙追出去，看她匆匆忙忙的找了个地方就拉了，黑黑稀稀的。那天晚在家上她还吐和拉了几次，急的我在厅里支了个小床一直守了她一宿，给清洁弄在地上的东西。因为转天是孩子们的毕业典礼，我必须出席的。好歹熬到天亮，我惴惴不安的把她留在家里，让妈妈过来看护一会。组织完毕业典礼，我急急的赶回家，那天老公在外出差。我一个人把她抱到车上去了医院。幸亏及时，她已经便血，就是那吞下去的胶粒磨穿了的胃壁，好险。一连几天输液，她又恢复如常。从此我再也不敢给她什么咬噬的玩具了。

还有一次，是小多一岁多的时候，平时活泼好吃的家伙突然发蔫。开始我还没有注意到，照常带着她出去跑，她也就照常跟着。但回来就趴在地上不动，即使我弄吃的，她也没胃口。我摸摸她的身上觉得热乎乎的，问了度娘，量了后腿腋的温度，39度多，晚上就赶紧带她去了农学院的宠物医院。医生说她是被蚊子叮的，血液中的寄生虫，是要命的。打针输液一通折腾，仗着她年轻，很快就恢复了。她这短短的一生，真的和人一样也会经历各种各样的考验。

6月16日，多多已经走了5天。我突然觉得，人需要有信仰。老公前天早上梦见一个白衣天使（他觉得更像个菩萨），在一团白雾中慢慢的向前，我们的多多就在她的身边，走的非常非常慢，还回头看了看。。。老公在描述的时候，这个图景就在我的头脑中形成，我相信这是真的（或者说，我选择相信），我的心变得平静许多。

这两天心中总是有憋闷的感觉。突然一下就会觉得心疼，像心里少了什么揪一下，眼泪就会不由自主的往外涌。我们开始干活，收拾院子，折腾整理厨房。老公说，要化悲痛为力量。确实，对我来说，做些事情，真就有化悲痛为力量的效果。

晚上我们像往常一样回家，妞子就一直朝我们叫，以前从来没有过的。晚上10点多了，通常妞子早都到床边趴着等我们，但今天她时而叫着，蹲在厅里望着门；时而在厅里嗅着，蹲在姐姐常睡觉的沙发前，蹲累了，就趴下，有时眼睛已经困的要闭上，突然又睁开望向远处，我猜妞妞一定是想姐姐了。快十一点了，妞还趴在地上，眼睛盯着门口，“妞妞，咱睡觉去吧，姐姐不回来了。”。。。

6月17日，今天一天都在整理多多以前的照片。早些年，手机的像素低，照片清晰度不够，即使这样，那些模糊的影像都被我看了又看。每张照片、每个视频都把我带入当年。那些快乐美好的记忆永远温暖着我。

晚上正巧赶上怀慈老师的线上分享，我向她请教如何才能帮到自己？她简短的回答却带着温暖和力量：第一，和自己的悲伤在一起，允许自己有悲伤；第二，可以借助音乐，让自己放松；第三，多回忆自己和她在一起时快乐的时光。这几天我其实是这样做的，我希望能多做有意义的事，让这份爱可以重新流动起来。

6月20日，今天要接多多的骨灰回家。早上4点就再也睡不着，给多多做的小袋子还没绣完。于是爬起身，靠在窗前借着初升的日光一针一针绣出多多欢乐童年的样子，妞妞一直安静的趴在旁边看着我。

骨灰只有小小的一包，但沉甸甸的。我把它放在袋子里，又放进事先准备好的罐子，一切安放妥当，觉得心也一下子轻松。多多回来了，以另一种形式陪伴着我们！

记得入殓师中的一句话：“死亡是一扇门，它不意味着生命的结束。而是穿过它，进入另一个阶段。。。。”

多多，我们后会有期！

某一天，我们将带你去那神圣美好的地方，重回大地！