西风落叶，伊人在天涯

绿染天涯曾大力

（注：欢迎转载，但请注明出处，否则视同盗袭。另：图片除作者照片外，其他来自网络） 　　每当霜风摧尽枫林里最后一抹生命的残红，萧瑟就溢满了我寒寂的心扉。不为那满地飘零、了无归宿的落英；也不为那满目苍凉、凄冷绝望的季节；而是牵挂远在天涯的伊人，尽管此刻我已不知她是在人间地府或是天国。 　　二十年前，我和伊人相识于东北兵营，她名叫小霞。在冰天雪地的东北，她恰如一抹春天灿烂的红霞,暖亮了兵营，也暖亮了我寒寂的心扉。小霞有一对静湖般硕大无邪、深邃澄澈的眼睛，蚕娥柳眉含烟浮黛，悬胆翘鼻剔透玲珑，与红唇粉面搭配出天使般美丽娇好的容颜；加之一头自然微黄卷曲的长发和1.70米多的身材，配上一身匀称的戎装，既袅娜娉婷，又英姿飒爽；银铃般爽朗的笑声，更是给死寂阴冷的机关大院带来了丝丝生机。小霞的美是璞玉天成，无与伦比的，一切形容比喻都是赘词滥比，我看过许多影视中的女兵形象，豪不夸张地说，无一能及她的自然健美。记得她刚分配到机关第一天出操，就成了操场的聚光点，害得许多官兵转错了方向，被参谋长训斥一顿。 （作者退伍照） 　　小霞人美心更善，她到部队时尚不足17岁，是个天真烂漫、爽朗出尘的女孩。那时部队正搞基建，时有受伤甚至殉职的战友，她总是要暗自落泪，并尽可能地给予帮助。我在机关任文书，她在总机班当接线员兼部队的广播员，我们工作中接触较多、渐渐相处较熟。她在值夜班时，总爱约我在电话里陪她聊天，以度过异乡孤寂的漫漫长夜。我部门的领导都有随军家眷，我独守空冷的办公楼也乐得有此美差。我时常为她生长在都市干部家庭的优越生活而歆羡、忿然；她则常为我生长在旧知家庭童年的苦难而饮泣，也常为我们野孩子的顽皮捣蛋而捧腹；我还时常在电话里教她唱我去泉州接兵时得到的歌单、当时违禁的邓丽君等歌星的歌曲和国内一些流行歌曲。我们当时都是纤尘未染、烂漫无邪的大孩子，决无一丝杂念，哪料会招致一些人的嫉恨。终于有一次她值夜班，让我去分享她家寄来的糖果遭人跟踪诬告，被首长传训，才知关于我们的许多细节淫亵猥琐，不堪入耳的绯闻，虽然最终澄清了事实，但我们从此成了饭余谈资（现代的人也许无法想象，在那个年代，流言蜚语是足以杀人的！），我更是时常接到莫名其妙的恐吓电话，一出营房便有人跟踪、威胁、谩骂甚至殴打，后来我们部门的电话都被监听，最后因为首长不在干脆掐断了。就这样我们稚嫩的心灵，再无力抗御风刀霜剑的摧损。于是，我们两个当时被认为有文化、有才干、有前途的俊俏漂亮的新兵，只得先后解甲归乡了。 　　退伍前的那个仲秋，我抑郁成疾，住进了师医院。师医院建在千山山脉南段一个叫做调兵沟的地方，医院背后就是调兵沟南坡，山坡上有一片枫树、白桦和红松的混交林。“胡天八月即飞雪”，东北的秋天，红枫和白桦树叶都还未落尽，就早早下了一场大雪，我借用医院的电话和她约好来看望我的时间，那是个周末阳光灿烂的清晨，她提着一大包罐头和水果，披着军大衣把驼绒帽拉下还戴着大口罩，由于她个子很高，扮成男兵的样子，一大早就来看望我。因害怕被人发现，我也是同样的穿戴，像地下党接头暗号一样，一大早就拿着一本厚厚的《楚辞集注》去火车站接她（那时东北有像公交车一样的区间火车），我们不敢去病房，就一前一后地朝山上那片混交林走去。树林里白雪像棉花一样亲贴着葱绿的红松，红红黄黄的落叶星星般缀满一尘不染的雪地，稀疏的枫叶顽强地固守着生命的赤红，大自然给我们无私地呈现一幅斑斓的诗情画意。我们来到一棵高大苍劲的白桦树下，寒冷而又温馨的混交林空无一人，宁静得听得见偶尔飘落雪地的落叶和我们彼此的心跳声。终于又见面了，她被冰雪冻得红红的鸭蛋脸，在阳光和红枫的辉映下，一对小酒窝笑靥如花，天使般可爱和迷人，我们彼此久久凝望，唤醒了蒙昧于心的情爱与牵掛，终于忍不住紧紧地拥抱在一起，贪婪地的亲吻了好久好久，那是我们彼此生命的初吻，感觉魂魄都被吮吸进了彼此心灵的深处，由于地上太冷我把那本《楚辞集注》垫在地上，我坐在书上，她就坐在我怀里，我们相拥着把两件军大衣围裹在一起，用彼此的体温温暖着对方，我们耳鬓厮磨，缠绵悱恻，互吐衷肠，坐了一整天，错过了一班又一班火车，直到最后不得不分别。离开前，我随手折下两枝枫叶给她一枝，自己留一枝，告诉她我不是附庸古人折柳赠别的风雅，只是想永远记住我们相亲相爱的此刻。她走后，我又回到那颗白桦下，把我们的名字偷偷地刻在树上，我想如果我们能够在一起，我一定带她再去那颗白桦树下，回味我们温馨的一刻，可惜听那里的战友们说，那片混交林已经被开发成高档楼盘，可那颗白桦树却永远深植在我的心灵深处，至今仍然郁郁葱葱。 　　离队那天，风雪漫天，我到总机班用电炉做了几个川菜，和她几个要好的小姐妹话别。菜做得很好，我们却难以下咽，送我去火车站时，她一双冻烂得让人心疼的小手，把一大包亲手做的食品和熬夜织的毛裤（现在我仍珍藏着）塞到我手里，哽咽着与我话别。可一句话也没说出便在众目睽睽之下迎着风雪嚎啕痛哭。狂风暴雪刮走了她的驼绒帽、恣意撕扯着她的长发(部队是不允许留长发的，只有她是首长特许盘结在驼绒帽里)，连搀扶她的小姐妹也泣不成声。我这在歧视和屈辱中长大的苦孩子，一生中她是唯一为我流泪哭泣的人，且是个美丽善良的少女。至今那撕心裂肺的哭声，仍魂牵梦绕地时时叩击着我日渐荒芜寒寂的心扉。我噙着泪一步一回头，步步重千金！小霞的声声哀嚎，暴风雪狂怒的呼号、火车催命的汽笛声、大头鞋踩着雪地的嘎嘎声，刀割般交织着扯拽我的脏腑！我踩着被狂风刮成白面粉末般的雪花，再也看不见小霞那美丽面庞，再也看不见雪花那斑斓的六角花棱，就像粉碎了我青春美丽斑斓的梦！这场泣别让她住了两个多月的医院，并从此留下了病根，每到秋冬季节总要犯病。我也从此养成了在秋冬季不穿棉毛衣、每晚看天气预报的习惯，与她分享着生命的苦寒，日夜牵掛着她的安康。 　　我退伍回家途经北京，她特意安排我带东西给她父母，其实就是让她家人提前见见我这个有可能的未来女婿。她家住在京西一个相对封闭宁静的单位宿舍区，在她家住了一天，深感她家人的淳朴善良，家庭的温馨幸福，对人热情真挚，完全没有我担心的京城市民优越倨傲，固步自封，浮浅排外的小市民陋习，也让我明白了小霞成长环境和性格的形成。回家后，因为我在部队机关当文书，被好几家机关单位面试，按当时按系统分配的政策，也该分配到政府或金融部门工作，但我的指标却硬被人挤占，我由于去找当官的理论，激怒了权势者，被强迫被分配到了一个偏僻小镇的蔬菜站，当了一名最基层、收入最低、最没前途、最没颜面的卖小菜的商业工人。而小霞则分到北京一个相当体面的行政机关，我心知与小霞的缘分就此终结，为了不耽误她，便给她去了一封分手信，谁知她却来信鼓励我努力工作，不要沉沦，相信我通过不懈进取终会有所作为的，为鼓励我还随信寄来一绺她微黄的卷发以铭心志，并顶住难以想象的压力与我明确了恋爱关系，双方家庭都极力反对，彼此的亲友们不断地给我们介绍对象，我们都抵挡住了许多能改变生存环境的姻缘诱惑，特别是她拒绝了许多京城高干子弟的追求，坚守着我们彼此心灵的承诺，并最终感化了双方的家庭。亲人们由千方百计的拆散我们到竭尽全力操劳帮助我们调到一起。当时我真的确信我的仙女就要下嫁给我了，那是我今生最幸福的时刻，我成了一个快乐的男祥林嫂，总抑制不住在亲友前絮叨我们卫兵和公主的爱情故事。白天苦盼着邮差早来，晚上则在被窝里窃笑着不断亲吻着她的照片，反复品味着她的封封来信，总要到深夜才拥着她送我的、自己亲手做的一只鸳鸯枕（另一只在她那里，我们约定，新婚之夜就把这对枕头做我们新婚的鸳鸯枕），进入梦的天堂。我暗暗发誓：一定要发奋让她过上好日子，绝不让她受一丝一毫的委屈。她从小娇惯，不善做家务，我便跟专业厨师学会了蒸烧炖凉炒、腌卤熏炸烤等诸般烹饪技能，以及一些北方菜肴和面食的烹饪厨艺，还学会了缝补浆洗等一切家务活。 同时，工作中刻苦学习，努力进取，频频在有关刊物上发表独具见解的有关经济体制改革的论文。我们蔬菜站领导也为我们感动，一个年利润不过几千、员工仅十来个人的小微企业，竟然在1983年夏，特意给我安排了一次到北京出差联系业务的机会，我揣着一颗小鹿乱撞的心，掐着路上的每分每秒，奔向北京，奔向伊人，经过两天两夜的长途煎熬，终于又见到了我的梦中女神！她带我在北京游览名胜，并照了结婚照。临别的晚上，我们紧紧相拥，亲吻了很久很久，后来她象小鸟般依偎在我怀里轻唱着她在部队对我唱过的歌和我教她唱过的歌，比如《冈丁小河旁》《绒花》《玫瑰姑娘》《橄榄树》《秋水伊人》《踏着夕阳回去》《花儿为什么这样红》等等，至今我仍清楚的记得她当时唱过的每一首歌，其中有一段歌词是：“我的幸福在这里，因为这里有你，从此不再寻万里，我不愿再分离。虽然远方更壮丽，我只要和你相依，秀丽的远方不及我和你在一起。我的爱情在这里，因为这里有你，从此不再走天涯，我不愿再分离。虽然远方更美丽，我只愿和你相依，明媚的远方不及和你在一起。”我感觉像是梦境，紧搂着她，爱怜交加，生怕她从我怀里消失，就这样我们和衣相拥至天明。我们还约定，每年八月十五晚上一起唱《难忘初恋的情人》，（我每年坚持至今，每当唱到“虽然难成双，犹愿爱你一世人……”就泪流满面，只是不知道她是否还能听见）也许是预感前途艰辛，送我上火车时，她两颗凝重的泪珠，宝石般镶嵌在眼眶里一直没落下，我也揣着一颗沉甸甸的心离开了北京，离开了伊人。 　　我差旅行程有一站是青岛，在海边我为她题了一首小诗： 《桅杆与帆》 如果我是一根桅杆 你就是那桅杆上的帆 我们紧紧相依相连 同心协力，乘风破浪驱动生命之船 也许生涯之旅充满艰险，苦海无边 我们历尽磨难，筋疲力竭也难达彼岸 但在弥留之际 我们会会心地对彼此说 亲爱的，我此生无怨无悔无撼 因为有你为伴 我本想用毛笔书写装裱好，在结婚时送给她并当众朗诵，可谁知今生却再也没有机会给她了。 　　回家后，我苦盼着佳期，（当时订的当年国庆节）可谁知盼到秋凉月寒时，却盼来了她一封措辞坚定的绝情信！我五内俱焚，万念俱灰，寝食俱废，每晚咳嗽甚至喀血，月余的时间体重骤降了30余斤。我恨她将我一步步拉向了苦恋的炼狱，又猛然间将我推向失恋的冰窟。我咬破手指写下她曾信誓旦旦许下的“海枯石烂”四个血字，随信寄去，此后每天去信询问原委，可都如石沉大海。半年后，她终于来了一封寒彻骨髓的短信，说她已经结婚，是受法律保护的已婚公民，叫我不要再去信影响她的家庭幸福。我经多次劝其离婚无果后，终于彻底绝望了，忍不住给她去了一封措辞无比刻毒的漫骂信，记得其中一首小诗： 我曾经把空中的浮云来企盼 希异她化作甘霖滋润我荒漠的心田 微风把轻浮的云朵吹散 空留下我盼雨的情怀一片 我曾经把水上的浮萍来流连 梦想她能植根泥土伴我这搁浅的孤帆 浊流把轻薄的浮萍冲走 将我遗弃在生活的岸边 我曾经把虚幻的爱情来苦盼 痴望她将我心灵的创痛熨痊 世俗的濡染令她见异思迁 让我永远挣扎在痛苦的深渊 　　谁知这封信竟铸成了我终生的悔恨。此后我们就断绝了音讯，我虽然怨她、恨她，却仍控制不住朝思夜盼地牵掛眷恋着她。我明知这是没有收获的耕耘，是没有产出的投入，是没有希望的守望，可我仍深陷失恋的痛苦中难以自拔。我无心进取，无意恋爱，错过了多次升迁发达的机遇，拒绝了许多漂亮女孩的垂青，每晚都是烈酒拌泪独自醉，梦中苦寻伊人归。可每当晨曦的缕缕阳光，芒刺般扎醒我青春的幻梦，我就犹如毒发的瘾君，似万千冰镞透心般冰寒刺痛，就这样自暴自弃，总想早日得场大病，以了却苦难的人生。母亲见我日渐消瘦憔悴，也忧郁成疾，她是旧知识分子，在“肃反”、“四清”、“反右”、“文革”等一系列运动中，受尽了非人的折磨，好不容易把孩子拉扯大，还没享子女一天的福，而我却让她操碎了心。我深感负罪，把母亲接到我单身宿舍，精心侍奉她的饮食起居，汤药擦洗，母亲在病重中，还时常开导我，教我做人的大道理，并时常在病床上用口琴为我吹奏许多不知名的激情昂扬的乐曲，给我讲许多名人的爱情故事，朗诵许多著名的情感诗文，鼓励我走出低谷，拥抱阳光，安顿好自己的生活，好让她瞑目的走，我心里溢满酸楚，可就是忘不了小霞，提不起兴趣谈恋爱。为安慰母亲，我决定随意找一个女友带给她看看，恰巧我以前公司的总经理亲自做媒，把她的亲侄女，一个文静的中学教师介绍给我。从此，每到周末我母亲身边就多了一个照顾她的人，直到三年后母亲去世。母亲临终前千叮咛万嘱咐，让我一定好好待她，我也尝试着去爱她，可小霞的音容笑貌早已铭心刻骨，我对任何女性已不感兴趣。我把自己的景况坦诚地对她言明，请她原谅并慎重考虑，以免抱憾终生，她说她愿意冒这个险，帮我渡过这段痛苦的日子。1986年春节（母亲去世后的第二年）我带着心灵不忠的深深负疚，草率安了家，因念着小霞，新婚之夜也没入洞房。婚后我无论如何也调节不好心态，坚持与妻子分居。后来，我的岳父母闻讯住进我家，因为没有别的房间我们才被迫同房。1988年下半年，生下一个体弱多病的儿子，从此也就开始了汤药不断的烦恼生活，唯一的乐趣就是每晚孤枕幻梦伊人的时分，可梦醒时得到的却是千百倍的报复。我也尝试着去爱妻子，可是她也有以前的感情障碍而难以调节好心态，彼此间因此怎么也难以协调好夫妻关系；我们也不止千百次地商量离婚，终因多病的孩子而作罢，最终达成共识：等孩子大点再离。 　　1991年3月20日，我出差到京，带着一百多张她以前送我的照片和纪念物品，准备还给她，看看她的生活是否过得惬意，从此也对前尘往事作个了断，可谁知她避而不见。那晚，天公也推波助澜，在暮春季节还铺天盖地下了一场暴雪，只是因为没有刮风，那雪花是那么的硕大完美，再不似东北那凝结我一生的雪末。我彻夜未眠，孤零零地矗立在异地他乡的雪地里，雕塑般任由雪花静静地把我堆成雪人。我心比冰寒，在部队的一幕幕，影像般反复浮现在眼前。我永远也不会相信，我们曾经的爱是虚假的；永远也不会相信，那么清纯脱俗、重情重义的女子会瞬间变得那么薄情寡义！可此后我每天不断给她办公室去电话，不知是她故意不接，还是真的不在，总之每次都是失望。每晚我都有死在北京的冲动，可又幻想也许明天就能相见，就这样我哪都没去，在地质部招待所住了整整一周，可咫尺天涯竟无缘相见。离京时，我紧咬得干裂的嘴唇渗出了鲜血，我发誓今生再也不去北京（至今我也没去）！ 　　回家后，我刻意把精力放在了工作和家庭上，企图赶走她对我心灵的肆虐，可越是这样却越陷的越深，几乎每晚都梦到她。当初她那么信誓旦旦，无论多艰难都要和我共度一生，可毫无征兆突然与我分手并匆忙结婚，且过去那么多年都还不肯见我，必定是有原因的。她体弱多病，要是遇人不淑，她将如何承受生活的磨难。就这样，在既怨恨又牵掛她的煎熬中过了五年，我通过努力考上了公务员，工作也从基层调到了机关，后又辞职应聘到一家国有银行任办公室主任。我想此后怕是再无缘得到小霞的消息了。可谁知96年中秋前夕，她不知从何处打听到我办公室的电话竟然把电话打到了我办公室，接到电话的瞬间，我的思维竟出现短暂短路，我简直不敢相信这是真的，以为是谁在开我的玩笑，可那清亮柔和的声音分明就是我十几年朝思暮念的她嘛！当我确信这一点时，狂跳的心几乎令我窒息，可想着她曾经的绝情，我强压激动，冷漠而又语无伦次地寒暄了几分钟就掛断了。回到家我浑身颤栗，不思茶饭在房里发呆，被妻子察觉，只得道出原委，还违心地掩饰说“我恨她，恨得牙痒痒的”这样幼稚可笑的话。是啊，对一个毁了我爱情，毁了我青春，毁了我生活的人，我可以不恨她吗？特别是想起她轻松的话语，爽朗的笑声，一副怡然享受生活幸福的情形，除了内心感到欣慰外，仍有些愤愤然。心想，原来别人早不拿我当回事了，而我却仍在每日每夜的苦熬。于是我把91年离京时写的那封怅然哀怨的长信寄给她，并附了一首海涅的小诗： 时光流逝过去 可我在观望 那永远离去的 我青春的爱情 在那芳草如茵的莱茵河畔 你美丽的倩影 闪着宝石般的光 我知道 你的手指沾着鲜血 黑暗占据了你的胸膛 你的美貌拯救不了你 在那阳光明媚的莱茵河畔 我要告诉人们 莱茵河畔美女的手上 沾满了鲜红的血 （这张照片即是91年离京时拍的） 　　过了三个多月才收到她的她的回信，也付了一首海涅的诗： 我笑着走这条路上 我笑着走在沙漠中央 何处是我安息的地方 是莱茵河畔的菩提树下 还是南国的棕榈树旁 我将被陌生人的手 葬在一片荒漠的地方 白天以阳光为伴 夜晚星辰为我照亮 我走啊走—— 走到我要去的地方 　　我知道她一定有她的无奈之处，后来我们又通了几封信，我总算弄明了她和我分手的原因。原来当年我离京后，她家就想尽办法为我们的事奔忙，可那个时候没有强硬的背景，是根本不可能办到的，我父亲也曾联系他大学同学帮忙调她到成都对口单位，但由于她曾经拒绝过一些要害领导的公子的追求，工作无故迟迟不能转正，住房分不到，办调动迁移更是难上加难，加之她母亲患有严重类风湿病，四肢已经严重变形，父亲高血压卧床不起，她家没男丁，两个姐姐已远嫁，妹妹尚小，她一个涉世未深的纤弱少女，如何顶得住命运和生活的重击？在此情况下，我的家人权衡利弊背着我给她去信劝她和我分手，还说一个干部家庭的漂亮姑娘很喜欢我，我们这种黑五类家庭如果能够攀上那些背景，将改变全家的命运！她怕影响我今后的生活，在家人的劝告下，只得狠心割断情丝草率嫁人。这闪电般的婚姻，注定了她人生的苦难。她丈夫是个京城常见的官宦纨绔子弟，在婚后不久就很少回家，她一个病弱的女子，独自照顾父母、拉扯着孩子苦渡光阴。在她双亲相继去世后，她已是沉疴缠身，91年我去北京时，她也是高烧病卧在床，本想挣扎着来见我，但确实怕影响我的婚姻家庭生活而放弃了。她的不幸令我既怜又痛，又艾莫能助，唯有深悔自己的鲁莽狭隘和自私。为何不多站在别人的角度想想呢？在她最需要抚慰的时候，我却在她伤口上的撒盐！我们都是命运的弃儿，只能诅咒命运的残忍，为什么要怨恨、伤害自己深爱的人呢？我知道这悔恨必将伴我终生！ 　　此后，我便经常打电话、写信，安慰询问牵掛她的安康。她总是乐呵呵告诉我“没事”，“挺好的”，“别担心”。98年7月她来电话说身体已养好，想带孩子来四川旅游，顺便看看我们一家。我为她娘俩买好去九寨沟的旅游票，可其实她已病入膏肓，怕今生再难相见，只是想看看我和我的家人，谁知一下飞机就住进省医院，我强装笑颜给她侍奉汤药，她总是盯着我一言不发，可泪水就一直汨汨地流淌，我忍不住时就带着她的孩子出去偷偷抹泪。就这样输了几天液仍不见好转，最后竟高烧40度，在她一再坚持下，我只得将她娘俩送上了飞机。回京后，她被直接送进医院抢救，到98年12月30日她才得空来电话说，过了元旦她要动手术，如果顺利就给我打在呼机上，叫我无论如何要对妻子好，不许离婚，好好生活，为不影响彼此家庭，今后就不要再联系了。至今这断肠的呼机都还在我的抽屉里，可再也没响自北京的唧唧声。此后几个月，我还是忍不住多次拨她的手机可始终不通，家里、办公室的电话也没人接，写信也没回，就这样我们彻底失去了联系，我肝肠寸断，心里千万遍地呼唤：小霞，你究竟怎么样了呀！后来我再也没勇气拨她家和办公室的电话，我一怕影响她的家庭，更怕哪天突然听到什么可怕的消息，我担心自己无法承受，会精神分裂。 　　伊人去也，不知是为了那内莠外秀的家，或是向往天国的蓝天白云；妻也离了，不知是不能接受我的过去，还是为寻找自己的未来。而今的我是：梦魂无所寄，空有泪满襟；生死两茫然，惨淡熬余生。背负着对前妻的负疚（她是我今生最歉疚、最对不起的女性）和小霞的牵挂，为了做父亲的责任，行尸般苟行于生涯的风尘苦旅，整日除忙于孩子的起居饮食汤药外，就沉湎于品味那刻骨铭心的爱与痛而无力自拔。我常借助浓醇的烈焰，来抗御寥落的凄寒；也曾躬耕于文字的阡陌，来排遣绝望的思念；还常靠自虐般的劳作，来驱赶断肠的掛牵……然而，一切都是枉然！我深知我今生已无可救药，人生已如这深秋飘零的落英，行将化作尘泥，更不敢奢望三千浊水能寻一杯清泉，滋养我这一叶衰草；滚滚红尘能觅一抔净土，埋葬我这苍凉的魂灵。唯有揪心那断肠天涯的伊人啊，你纤纤弱质,如何负荷生活的沉疴和身心的疾患?如何抗御北国的冰雪或天国的酷寒？我知道，我们今生已相聚无缘，我更无法给予你呵护和关爱，唯有将我一生的爱与痛用心血凝写成一首散文诗，缄情寄往天国，权当我们今生未遂情缘的祭奠吧： 《漂泊的孤魂》 我曾走过一条春的芳径。黎明，在心之湖畔，我奋臂播下彩虹；傍晚，在爱的荒原，我躬身种下星星；可夜半，在情谊果园，我收获的只有自己的骸骨。 人生没有第二次黎明。错过了生命的季节，我无力缀回飘零的花雨，就让那粉色的绮梦，纷纷零碎吧！时乖命蹇，终生抱憾，你我之缘，更无法结实存籽。那么，就让我孤独地漂泊吧！ 我将远去，时空于我已毫无意义；我血深凝，似万千冰镞透心，生命的钟摆在无尽的寒夜颤栗！惟有在思念的扉页里，不断翻动你青春的笑靥，才令我创痛的心稍许宁静。而今，我梦魂无所寄，空有泪满襟！寻寻觅觅，竞无片尺葬身净地。那么，就让我孤独地漂泊吧！ 谢谢你，曾对我一往情深；谢谢你，曾令我留恋于无色的生命。而我桀骜的翅膀，再无力抗御命运的狂飙；你孱弱的双手，更无法挣脱世俗的蒺藜。那么，就让我孤独地漂泊吧！ 我宁愿孤独，在孤独中把无望的守望，矗立成生命的航标；我只有孤独，在孤独中将瞬逝的情缘，铭烙成永恒的彩虹！ 当风铃响起，你可还能听出，那是我漂泊的魂魄，为你弹奏的心曲？ 永别了，我的初恋！永别了，我的小霞！！永别了，我的爱人!!! 一九九九年十一月三十日 （今天是小霞的生日) 首发散文网：https://www.sanwen.net/subject/ 　　附后：2008年汶川地震，我几乎被砸死在危楼，为搀扶一个女同事，最后才逃到广场上，两个多小时大家都打不通任何电话，谁知我的电话却第一个响起，大家都投来羡慕的目光，是小霞从北京打过来的。从此我们一直保持着联系和战友间的正常友谊。她手术后至今，一直坚持吃药，坚持养病，坚持工作，并在工作中作出突出贡献，多次被媒体颂扬，是个非常受人尊重的人民公仆！