海归博士深夜发来信息：我那么努力养孩子，怎么越养越错？

悦纳

因为丈夫是学校教授，她是海外留学硕士，所以她不允许自己的女儿让这个高知家庭蒙羞，要求女儿凡事都要以她的要求为标准。

为了能够观察女儿的一举一动，她还在家安装了无数个摄像头。

茉莉喜欢写小说，想要报读文学系，她认为这是没有出息的行为，坚决不同意。

在她窥探不到的地方，茉莉偷东西、见心理咨询师，割腕无数次。

而跳楼自杀，看似毫无预兆，实则是对多年来被她高压的要求和过分完美教育的爆发。

钱志亮教授认为，有“完美情结”的父母，伴随着的可能是高要求、高期待、控制欲。

他们最常见的口头禅是：

“你懂什么？听我的！”

“别人都能做，为什么偏偏你不行？”

“我从来没见过像你这么不听话的孩子，生块叉烧好过生你！”

在这种打压下，孩子接收到的不是“我要让自己变得更好”的信息，而是“我根本就是个失败者”。

他会压抑内心的痛苦和沮丧，却不代表他不在乎、不受伤。

一旦负面情绪无处安放，极有可能就爆发争吵、打架、自残、离家出走等极端问题。

心灵绘画老师黄淑文说：“为什么有的孩子表现很糟糕？恰恰是大人操之过急，用自己的权威剥夺了孩子成长的机会。”

深以为然。

完美教不出好孩子，反而破坏了亲子间最原始的关系。

2.

越在意，越容易失误

还记得去年那个“儿子考98分家长患抑郁症”的新闻吗？

妈妈不满自己教的学生一半都考满分，唯独儿子做不到。

即便她送5岁的儿子上小学，悉心教导，可儿子越学越差。

在孩子考72分后，她崩溃了，干脆留遗书吃安眠药自杀。

幸亏及时被发现，她捡回了一条命，也被诊断出患有重度抑郁症。

新闻一出，网友们感慨万千。

有父母表示理解，因为他们也为孩子的成长焦心劳思，丝毫不敢懈怠。

像我开头提到的朋友，一海归博士，自打孩子出生后，便辞掉外企高管的工作，全身心在家相夫教子。

为了给孩子最全面的营养，她经常去国外扛奶粉、营养品；

为了掌握时下最好最先进的育儿方法，她报了无数个培训班，买了一大堆育儿书，废寝忘食地研究。

有一次儿子生急病，她紧张极了，整晚睡不着，各种托关系挂大医院的专家号。

后来，她还专门去网上辅修一个儿科医学类的函授学位。

身边的人，都敬佩她对孩子的付出，可也感到心疼：

每一次孩子和自己预期的不一样，她就常常自责焦虑，怪自己做得不够好。

总是追求完美，越是在意自己做得够不够好，最后反而会陷入玉石皆碎的境地。

心理学上有一个瓦伦达效应。

它认为，越是在意一个目的，就越容易患得患失，而失败的可能性远远超乎想象。

养育儿女，亦是如此。

孩子读书不行、表现不积极、总是犯错发昏，这样的事情让父母心生担忧、焦虑和恐惧。

一旦过分担忧紧张，事情往往会朝着更坏的方向发展。

比如，孩子考试不合格，认为这样下去以后肯定找不到好工作；在集体活动中表现不活跃，认为孩子人际交往能力不行，这样下去很难交到朋友，影响前途。

在这种过分焦虑和在意下，孩子根本无法朝着父母心想的好方向发展，反而会颓丧挫败。

教育的失败，往往不是父母能力不足，而是内心过分在意结果，自己的焦虑导致的。

3.

做父母不求完美，只求完整

教育家蒙特梭利说：

“儿童自有其精神胚胎，当我们表现中有微小瑕疵时，孩子并没有我们想的那么脆弱，相反，一定程度的挫折，是他必须面对的人生课题，对于‘不完美’这件事，最好的适应起点，就是自己的父母。”

做父母不必事事追求完美，而是给孩子呈现最真实的自己，敢于调整自己和孩子共同成长的步伐就可以了。

陪伴孩子成长，调适健康心态，不完美但完整的父母可以做到这三点：

①给孩子的成长多一些时间，慢慢来

发展心理学表示，孩子的成长需要符合他自身的发展规律。每个年龄阶段的孩子，都有属于自己能力的最近发展区。

即使很想孩子快快长大，能够独立自主，那也要等待他羽翼丰满，能独自飞翔。

有位作者曾在书中写道：

“我，坐在斜阳浅照的石阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事；是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指，孩子慢慢来，慢慢来。”

催孩子快快长大，效果和拔苗助长是一样的。

真想他日后稳步向前，何不多些耐心和时间，让他按照自己的步伐，走出自己的人生呢？

等待教育，是每个父母的必修课。

②管教孩子需要控制度，60分即可

清华教授、作家格非曾分享自己参加国际精神治疗领域的感受，提到专家们对于“最好的父母”的定义是，60分的父母是最好的父母。

对于孩子，既不是完全放任不管，也不是过分关注，60分即可。

放养型教养，容易让孩子缺乏安全感和爱，专制型教养，则会让孩子始终感到自己做的不够好，沉浸在自卑情绪中。

只有保持适当的管教尺度，才能让孩子既享受到自由，又能和家人保持良好的互动和交流。

③把说话的权力还给孩子，细细聆听

作家阿黛尔·法伯说：“如果家长能真正倾听孩子的叙述，孩子就能容易地表达他们面临的困境，有时候，孩子需要的是我们能与他们产生共情。”

爱孩子，并不是靠说，而是靠做。

把说话的权力还给孩子，让孩子表达自己内心的想法，是爱孩子的真实表现。

教育，从不是靠家长强势，不停唠叨就能见效。

更多的是，孩子说，家长来根据孩子的情况，一点点调整教育的方向和方法。

育儿专家尹建莉曾在《最美的教育最简单》中说到：

“真正高层次的教育，是让孩子做自己，成为自由的人，做一个他自己原本期待和喜欢的样子。”

成长不易，长成快乐幸福的样子更是不易。

真心为孩子好，就不要总打着爱孩子的旗号，用自己的完美去逼孩子成长。

最美的教育，最简单。

少点用力，少些自以为是，少些权威的姿态，孩子会活得更自在，走得更轻松。

请记得，父母的天职应是助力孩子茁壮成长，而不是抑制他释放天性。

作者：哎呀妈 喜欢探索世界，有娃万事足的新手妈妈，闲来喜欢当码字工。愿余生能够成为孩子们最大的骄傲！

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