我困

小耿

最近睡眠非常不好，每天都昏昏沉沉，精神不佳，很多时候感觉瘫软如泥，是身体出了问题还是单纯缺觉。补觉多奢侈啊，到点儿就睡不着了，总是醒得比闹钟早。
最大的期望是能连续睡够七个小时。
睡不醒情绪不好，郁郁寡欢，对一切无感，不想说，不想吃，不想动。
昨天早上五点多，在睡梦中又被一跃而起关闹钟的的索先生吓得心脏狂跳，这样下去我真的要撵人了！
今天早上五点多，我听到他蹑手蹑脚地出门，我又听到了！又听到了！！！
我的睡眠又丢了。

窗外的梧桐叶子又密了，对面屋子住进了一家五口，入户门突然就变成了一座城楼，楼道里的风都不肆无忌惮往屋里灌了，日子也变得隐秘起来。
大院儿撒了一院子小孩儿，索知然有了固定的玩伴，上午一身土，下午半身泥，每天给他洗衣服的时候都感觉自己在排沙淘金。他还是脆弱些，小朋友推一把就委屈得哭了。之前小朋友不愿意分享玩具，他也委屈得哭。现在不会哭了，但还是茫然无措。想我一路成长所受的苦，他也会一一经历，只是形式不同而已。成长的痛，有时是切肤的，有时是蚀骨的，小时候可以哭闹，越长大就越隐忍，是谁教会了人们这个？遗忘功能真是免疫系统为了让人们活得更久进化出来的自保武器。我可以沉默地陪伴他，用肩膀包裹他的眼泪，或者把我的经历经验讲给他，但所有的失败和背叛都要他自己撑过，人生而孤独，即便是爱他胜过自己生命的母亲也无能为力。

正趴在桌子上努力眯瞪，特别希望能陷入浅睡眠，小任优雅的钢琴声不合时宜地响起，萎靡地接起大拿的电话，有气无力地对答，她的声音铿锵有力，我问你瞌睡不，她说我现在累，我说原来你也累啊。挂了电话，做了一通广播体操，想振奋一下精神，但效果只持续了几分钟。
前几天在跑步机上跑20分钟，跑了将近2公里，浑身冒汗，气喘吁吁，相当于400米的操场跑了5圈，还跑出了汗，巨大的成就感撑得我飘飘然。然后浏览朋友圈，“睡前二十分钟慢跑完成，3.15公里”，我膨胀的自豪感荡然无存。
昨晚的梦里，我生了重病，活不久的那种。我看到自己躺在床上，患处漆黑、突兀，像死神的手一般紧紧将我攫住。我不能死啊，我死了孩子怎么办啊。

听到一个令人遗憾的爱情故事。爱情是人类最伟大的发明，几乎可以让人体会到迄今为止人类能体会到的所有情绪。都有老的一天，年轻时荒唐的爱啊，愚蠢的情话啊，榨干精神的付出啊 ，腻在一起齁过的甜啊，心心相印窝过的心啊，吵架说过的狠话啊，背叛心头插过的刀啊，过了很久才敢抬头看的意难平啊，也都有老的一天。掉头一去是风吹黑发，回首再来已雪满白头。“但凡没得到，但凡是过去，总是最登对”，后来再听到就像听别人的故事。
听到几首好听的歌，歌词真是神来之笔，爱极了，就单曲循环好几天，如果能听吐，就不听了，听不吐就一直听。沉浸在潇洒不羁又深沉忧郁的民谣歌词里，写着《网络意识形态安全管理制度》《廉政防控分析报告》，在假寐和现实之间撕扯分裂，除了长时间面无表情保持沉默，真的无以为报。
读到一首绝美的诗，“那就折一张阔些的荷叶，包一片月光回去，回去夹在唐诗里，扁扁的，像压过的相思”。

如果真的有时光机，我想让过去的自己不那么狼狈。

买五件同款的纯白T恤过一个夏天。推一推鼻梁上的镜架瞪着眼睛熬稿子熬一整天。
困倦频袭，头眼沉沉，不知是晨，不知是昏，时间就这样木讷地持续下去。
　　换首摇滚吧。