忙碌不堪、累到极致的自己被清晨五点梦游哭醒。梦里和父母相聚,醒来已是十三年,梦里的妈妈、爸爸,他们的句句嘱托犹如亲临,这样的感受真所谓是撕心裂肺、泣不成声,醒来泪湿枕边......来到厨房给孩子做早餐,不由自主泪水继续蔓延.....想想最近忙碌使自己易忘,以致最近很少梦到父母。身体跟随我依旧出门上班、忙碌,但内心注定是记忆的列车开回了13年前。直到九点备忘录提示;妈妈13年忌日!!!啊?看我这记忆,真是老年痴呆了,怎么不知今天已是2020年5月28号???

这个早晨,妈妈的音容笑貌在脑子里翻腾了N多遍,对于我的妈妈,追忆她最恰当的性格品貌就是“善良、贤惠、美丽、大方”。当时妈妈经受四个月的病痛离开了我,直至今天,这13年,真不知怎么过来的这十三年!!!痛依旧、思念越久越烈,感叹生命的脆弱,阴阳只是一字之差,割断亲人两茫茫。妈妈离开了、永远永远地离开了我!写到这里,任泪水再一次地淌过脸颊......爸爸妈妈他们走了,我从小长大的“家”还是我的家吗?

    在这个世上有太多东西是我们抓不住的,例如空气和水还有时间。然而有些看似永恒,不用费力去拥有的,却有时候也是那么容易转瞬即逝的,例如:母爱!有一份记忆经得起时间的考验,有一份爱瞬间即逝。如果妈妈还活着那该多好啊!此时此刻想告诉妈妈;您的儿女很坚强、很阳光,多重角色的承担起一个家的重责,每天起早贪黑、每天忙的晕头转向,传承着妈妈您曾经的那份“母爱”,也懂得了“贤妻良母”背后付出的真实意义!!

总有一种幼稚的想法,如果能让妈妈还活着,我愿意用一切去换取妈妈的存在,哪怕是让自己的生命。自己一声叹息,哪有如果?太多的如果只能让我们徒留遗憾!其实自己时常是不愿从梦中醒来,只有在梦里才能回到有爸爸、妈妈相伴的日子,可总会从梦中哭醒,因为梦里他们依旧要离开我的事实,就这样在梦境与现实间挣扎十三年!!!在写满记忆的心灵里,唯有眼泪似乎可以让自己去怅然的游历一番那怀念的心痛……心中对自己父母的那份怀念之爱却要永远的深埋心底了……

从当初的痛不欲生到现在的淡然从容,父母离开是一个事实。自己接受不能改变的这个事实,却逃不开爸爸妈妈去世的情景,13年前的情景依然像画一样定格在我脑海中,永远不会消逝。相信爸爸妈妈也是念念不忘他们曾经的小女儿和思念远嫁的小燕子。今天用这些零乱的文字,表达心情,但愿爸爸妈妈在另一个世界里,看着我努力阳光生活能开心安然!

  此时此刻重复听着潘越云的这首《我是不是你最疼爱的人》在心中淀积的思絮又在翻飞,不想任何人打扰我的这种思念,打开父母的相册,以往的日子历历在目,妈妈的一颦一笑依然清晰,爸爸的慈祥和蔼闪现在我眼前,挥之不去.......突然,有热热地东西拂过脸颊,我知道是思念的泪在纷飞,这种哀伤笼罩着我的心,是否天堂之魂也在感伤着?任凭泪流却无一言,白云在我头顶掠过,托她带去我的哀伤和思念,这里很适合我独处静思,多么美丽又寂寞的空间。难忘梦中相见,多么幸福又痛苦的泣诉.......《我是不是你最疼爱的人,你总是细心温柔呵护守候这样的我,现在为了什么不再看我......》楼顶的黄昏,像是佛前点燃的一柱香,思念时的惆怅,将一个个梦境,爱的心痛,继续燃放,一种感伤从心底抽出,拉长,直到光束无法触摸的地方,让黄昏触摸到自己内心深处的伤,这痛,隐藏在黑色的世界……