窗外

小隐隐于山

有六天没见她了。

每天我打扫完俱乐部室内的卫生，坐在二楼的椅子上朝楼下看的时候，是我一天里最惬意的时光。我打工的这个俱乐部，下午四点后才开门营业，放映镭射电影。其实就是放录像，我负责收门票，放录像，打扫卫生。其余的时间我就是睡觉。

我在这里工作了几天后，我才知道俱乐部的一楼是个舞厅。舞厅的牌子很小很小，我以前几乎没发现。后来发现每天大约上午十点后，一楼的门厅外有几个年轻的女孩子在聊天。有时站着，有时坐着。她们大约就是二十岁左右的样子。她们嘻嘻哈哈，每天都很开心。有拿着镜子在描眉涂抹口红的，有在不停地捋捋头发的，有的在嗑瓜子，坐上一会就进去了，然后好久都不见出来。

下午的时候，她们一般都很少在一楼门厅逗留。我也在睡午觉。下午四点后观众陆陆续续地来看录像，我坐在门口收门票。等一部录像放完了，我又去换一部片子，直到晚上十一点前结束。工作不累也没有多少技术含量。第二天我早早就起来了把卫生打扫完了，然后坐在二楼平台的椅子上看书。

看的都是些闲书，是我用我为数不多的钱买的，从家里带了两百元钱，我留了一部份吃饭，再买点小东西。有一次在西关一家书店逛的时候，书店搞活动，我买了几本书，《郁达夫散文集》三毛的《撒哈拉的故事》还有琼瑶的《窗外》，我以前没看过琼瑶的一本小说，这是第一次买，买的原因也是这本书是半折出售。

我每天上午在二楼门口看书已经成为习惯，那时没有规划，没有想到未来，过着得过且过的生活。也许我刚到城市里，还没有适应这个城市，先找一个落脚点，再想以后的事情。

那一段时间我的心里大抵就是那样的想法。

楼上就我一个人在看书，云淡风轻，没有人打扰。古城西安在早晨时往往是喧闹的，车水马龙，喧闹不息。鸽哨的吠厉声不时从天空掠过。这是西关群众文化宫，在西关正街路边，我有点闹中取静的意味。

打破这种安静的是楼下的几个女孩子，她们叽叽喳喳，每天都好像很开心。她们时尚靓丽，充满青春的活力。这几个女孩子也能看见我，有时目光遇见了，她们就莞尔一笑。

她们人多热闹，我一个人落寞孤单。她们叫什么名字，老家在哪里？我都无从知晓，我也没有权利知晓。只是我们有时碰见的次数多了，大家就礼貌地打个招呼。

每次我遇见这些女孩子的时候，我都是有些害羞，既想每天碰见她们，又怕碰见她们。因为她们衣着光鲜，个个面容姣好，穿高跟鞋，漂亮的裙子。虽然我自信我那时年轻，不算英俊也长相不俗。但我毕竟刚高中毕业，没有太和社会上的人打过交道。她们对我来说充满新鲜感。而我在高中时还没谈过恋爱，没有摸过女孩子的手，更不要说面对这一群漂亮的女孩子了。和这些漂亮的女孩天天碰面，我甚至有些自卑。

虽然她们和我不在一起，但她们每天出现在我的视野里，我就很欣慰。因为有这一些女孩子，我感觉到自己在这个陌生的城市里，不孤单。不寂寞。在这个城市里，我没有固定工作，我的口袋里始终没有超过二百元钱，更谈不上交女朋友。我的一日三餐，早晨是包子稀饭，下午一大碗面，是最普通的那种面，但我觉的我是快乐的。我和城里的其他的打工者，建筑工人，在本质上没有区别，他们是一群人在一起打工，我是一个人在一个场所打工，老板偶尔过来看一下，其余的时间基本就是我一个人在这里。我把每天进来的票撕一个角，就算是验票了。

这是我在这个城市里找到的第一份工作，来之不易，我很珍惜。

二十多年前的夏天，我高考落榜去西安市打工。
因为是夏天，我出门都没有带铺盖，只是拿了一个黄色的帆布大包。装满洗嗽用品，几件换洗衣服。在父母的嘱托中，背上简单的行囊，坐上去省城的大巴一路南去。
这是我第一次去出远门，也是第一次去西安。西安在我的心中是个很大很大的城市，一直很向往，就是没有去的机会。村子里有人去过西安的，回来都会给大家津津乐道去省城的见闻。而我这次去是谋生，确切地说是打工。作为一个农村孩子，既然高考落榜了，通过考学改变命运的大门被关闭了，我就想寻求另外一种谋生的方式。虽然一切都是未知，但我那时很自信自己能在城市里找到一份工作，我不想和父辈一样在村子里的土地里种地来生存，我想自己出去闯闯。
车窗外的风光在我眼前一晃而过，平展的关中平原沃野千里，屋舍整齐，我的心情很好。五六个小时过去了，城市里高楼林立，街道上车水马龙。我莽莽撞撞地闯进了这个城市。我有姨住在西关南小巷，我没有坐过公交车，当我从车窗外看到南小巷几个字的时候，我就喊停一下车，我要下车。我急匆匆着我的大包，挤过密密实实的人，在车门訇然打开的那一瞬间，跳下去。我能感觉到自己的老土和城里人那鄙夷的目光，因为在我从过道挤的时候，有几个人说没坐过车妈？还没到站，就急成猴了。
我姨家是南小巷的老住户，一个国企家属院，我没有费很多的功夫就找到了。这个家属院有很多住户，几株大的梧桐树把院子盖的严严实实，虽是夏季，院子也很清凉。我姨家热情地招待了我，并给我安排了临时住处。每天吃过早饭，我就自己出门找工作。
二十多年前，很多人还在自己家土地上赖以生存，出去打工的人很少。城市里就业的岗位也很少。许多人只能去饭店或者建筑工地上，对于我来说，这些地方都不是选择的地方。我每天吃完早饭，就去跑劳务市场，从劳务介绍所门口，用毛笔写的密密麻麻地字里寻找能适合我的工作。有时看上合适的工作，给老板交十几元的介绍费，去了自己不满意，十几元劳务费也要不回来了。
后来我自己到处跑，看哪家单位门口有招聘信息，就主动介绍自己。当找到西关正街的文化俱乐部时，我给老板拿出了我的高中毕业证和身份证，这两个能证明我的身份和文化程度的东西，还有我急切的找工作的真诚态度。老版对我很满意，很放心，说你明天就可以来上班，一天十元钱，住在影院里的包间里。我当时高兴地都想跳起来。
我在这里刚上班的一个月里，我很满足，知足。这里工资虽然不高，但是很轻松，活不累，还有时间看书，白天我可以去到城里面去转转。我不坐公交车，就是慢慢走路，从南小巷往东走到西门，又从西门走到钟楼，大多数时间我什么都不买，就是走走看看。那时的西大街小店铺很多，瓦房很多，买乐器的商店，买戏曲服装的商店，对我来说很新鲜。
所以我出来这一个月时间，我没有想到下一步干什么，我每天都是勤快地打扫卫生，然后坐下来看书。
有一天，我在二楼门口看琼瑶的小说《窗外》， 琼瑶的小说我只看了这一本，后来几十年了也只看了这一本。那时只是抱着看一看的态度。听见楼梯传来鞋子扑塌扑塌的声音。我寻声音看过去，上来了一位女孩。就是一楼舞厅的一个女孩。
她一上到平台，就说了句“你好自在呀！”
这里没有其他人，应该是对我说的。
我说：“你好！”
“你看什么书呢？”
“《窗外》，琼瑶的。你看过没有？”
“我还没看过。”
“好看吗？好看了，你看完借我看看。”
“还不错，要不你先看这本，我还看其他书。”
“你的书还不少，都是你自己的？”
“都是我买的
“你看起来与众不同哦。”
“哪有，只是空闲时间太多了，打发时间吧。”
“你坐着呗”我给她让椅子坐。
“我站一会，坐的时间太长了。”
我这会已经从刚才羞涩窘迫的状态缓过来了，我平视看她，她是平时爱穿牛仔短裙，穿白体恤的那个大眼睛女孩。
那时她大约二十出头。她反手扶着铁质的栏杆，后背靠着栏杆，一条腿朝前迈着，她穿的牛仔短裤，显的身材更长。她略施粉黛，皮肤白皙，长头发散散地披下来，像刚洗嗽过的样子。看起来比其她几个女孩清纯活泼。她穿着人字形拖鞋，有几个脚指头染成了黑色，看起来很特别。
“你来的时间不长。”
“是的，我来了不到一个月。”
“你看起来很有文化。”
“那有，我也就是高中文化水平。”
“那你还是比我有文化，我才初中毕业。”
“看你平时老是一个人，蛮孤单的。”
“还行，我自己看看书。”
“你有一些奇怪。”
“是吗？”
“有点”她说完自己嘻嘻笑起来。
“不过，你要是平时闷的慌，你就下楼和我们聊天。总比你一个人看书看起来有趣。”
“好呀，有时间我就去。”

过了几天，这个女孩和另外一个女孩上楼来了。那个女孩身材不高，上身很丰满。看上去比她大一些，多了点成熟和风尘味。那个女孩穿着高跟凉鞋，把自己个子衬托的看起来高一些。她俩上来后，就和我说一会话，然后进去到影院里看一会录像，她们看一会，不想看了就可出来了。我想着她们和我熟悉的好处是可以很方便地进去看录像。
她是隔三差五地上楼来和我聊天。我把《窗外》先借给她看了。她看书慢，直到我走了后她还没看完这本书。
她来二楼次数居多，我却一直都没有到一楼和她们一群女人在一起聊天。她们有的浓妆艳抹，嘴唇凃的红红的，头发卷成大波浪。走起路来大耳环叮当响。有的抽着细细的香烟，风尘味很浓。我如果下去和她们在一起聊天，我都不知道我和她们说什么话题。我一个在城市里打工的穷小子，穿着廉价的衣服和她们在一起，会格格不入，她们不知道自在不自在，我却窘的慌。
时间长了，我和这里其他男人聊天时知道她们是一群三陪小姐。九十年代城市里刚刚兴起很多舞厅，有钱人去舞厅里跳舞就需要异性陪喝酒，唱歌，跳舞，就催生了这个群体。
虽然舞厅就在我楼下，我每天上下楼梯都要从这里经过，但我没有钱也没有勇气踏进去一步。如果说是好奇，那倒是有点。我已经是二十岁的成人小伙子了，面对外部世界诱惑和暗示，我不能免俗，我不认为自己有多少高尚，当夜深人静的时候，我也会被自己身体里的洪荒之力折磨地难受时，我是在克制自己，我在这个城市里一无所有，我好像没有爱的权利和爱的欲望，我不知道我在这里能呆多久，我也没有一技之长，不过许多可以学，比如电脑打字，那还要交几百元的学费，以我目前的状态我还学不成。

一天，这个女孩上楼给我还书。她看上去不开心。坐在我的椅子上，半天不说话，两只手交替地在互相交叉着。
“你不高兴吗？”
“嗯”
“怎么了？”
我爸爸病了，我弟弟打电话让我回去呢。”
“你家在哪里呢？”
“镇安”
“听说过没”
“没有”
“我们那里是秦岭大山里，来西安一趟不方便。回到县城还要坐几十里的山路才能到呢。”
“我们那里的板栗很多，秋季板栗熟的时候，蒸着吃很香呢。”
“你回去还来这里吗？”
”我也不知道。”
“我现在回去，这本书我看不完了，先还给你，我回来再看。”
“没事，我已经看完了，你拿着路上看，要不然路上太无聊。”
我撒了个谎，其实我只看了《窗外》开头几个章节，后面的我没有看。
“那谢谢你了，我回来了请你吃饭。”
”你回去好好照看你的爸爸，不要想太多。”
“那好，再见，我下去了。”
她下楼梯的时候，我心里有点冲动，我想走过去和她握一下手，说一声再见，但我最后还是没有那样的勇气。
第二天早晨十点多的时候，我看见楼下几个女的在聊天，我没有看见她。我想她是不是回家了？
第三天上午这个点的时候，在那些人群中我还是没有看见她。
连续五天过去了，我想她一定回老家去了，她可能已经在自己屋里给她爸爸做饭，喂药。
十多天过去了，还没有她的消息，我有些坐立不安。如果说以前我能在这里安静地看书，心安理得地在这里工作，打扫卫生，现在我有些魂不守舍了。我不能确定她回来。也许她就不回到这地方了，在舞厅工作的人流动性都很大，她不太可能为了一个不太熟悉的人回来见面。除非是她需要这份工作。何况我们也没说过几次话。
但是在我的心里有些情绪被调动了，我被那个温柔的东西迷惑了，这个女孩一颦一笑，走路脚步的轻柔，还有那双明亮的大眼睛都让我迷恋。以前她没走的时候，我没有这种感觉，现在她回去了，我习惯性地每天朝楼下看的时候，看不到她我很失落。以前没有感觉到自己在这个城市里孤单，现在觉的一个人在这里没有一个朋友，孤孤单单的，有些想家了。我不知道我当时下定决定来城市里闯荡 有什么前途，难道就是为了体验一下生活，还有比考学更好的出路吗？
让我下定决心回去复读的一件事，是有天晚上影院里发生了一起严重的打架斗殴事件。西关正街的两个地痞流氓在看录像时嫌前边两个人挡他们视线，或者是前边说话声音大，影响了他们，他们四个人就吵起来了，后来打架。刚开始两个农民工还能打，后来就不是对手了，被那两个流氓揪着头发打。我赶快去大门口值班室去叫保安，两个保安过来也控制不了局面，不敢上前去管，后来我就给老板打电话，老板报了警，但是很长时间都没有人来管。
那两个可怜的人被那两个地痞流氓，从楼上打到楼下，从院子打到街道上，始终都没人管。也许这两个农民工能打过，但因为被威胁，而不敢还手。第二天我打扫卫生，发现地上有许多被揪掉的头发。
社会如此险恶，我的前途如此渺茫，我觉得我不是一个适合混社会的人，我不想在这里呆了。来西安快两个月了，我给老板说了我回去要上学，老板很通情达理，给了我两个月的工资六百元，再给了五十元路费，我就走了。
当从西关俱乐部院子大门走出去的时候，我感到我心里很难受，一阵热泪流了下来，那个借我《窗外》的女孩也许见不到了，我甚至不知道她的名字，我们从此天各一方。在她的心里可能引不起波澜，很快就忘记了我这个人的存在。但在我正当青春的记忆中永远抹不去了。青春就注定要经历一些苦痛，甚至幸福的忧伤，这才是青春真正的样子，说明我们也曾年轻过，我们的心也曾滚烫过。

写于2020年5月23日