回忆我的爸爸

G-Tiantian😇

　　打我记事起，记忆中出现的总是爸爸忙碌的身影。家里家外，他都照顾得很好。

爸爸爱喝酒，其实也是近几年才开始爱喝的。但是爸爸不是酒鬼，身体上的痛让他不得不通过喝酒才能得到片刻的缓解。我的爸爸很孝顺，在他心里，老太和爷爷奶奶是最大的，凡事都以他们为重，我从来没见他回过一次嘴，没见他对老人说过一句重话，他总是关心着他们，以他自己的方式。除此之外，我和弟弟就是他的宝贝，舍不得骂，舍不得让我们干活，把我们视为掌上明珠，总是把最好的给我。

　　他老是说妈妈不够关心他，不会说话。可爸爸生病这段时间，妈妈事无巨细的照顾说明了一切。妈妈给了他很大的支持。他很很难受的时候没处撒气，老是对着妈妈撒气，其实就像有次爸爸喝醉了告诉我的那样，妈妈很关心他，他也很爱妈妈。

4.12爸爸开始住院，5.15爸爸走了。这段时间，我经历了特别多。爸爸最后这几天都是靠药物在支撑着。打一天的点滴，能活一天。他的脚关节长满了红红肿肿的痛风石，痛风石有他两个脚脖子那样粗。凡是看过的亲人，没有一个不心疼的。爸爸白天几乎都是不间断的打点滴。看着他好痛苦，最后这几天，他整晚整晚的睡不着，眼睛大大的睁着，他很疼的时候还让我去休息。他怕我累着的时候他已经很累很累了。我能感受到爸爸好想安稳的睡一觉。病房里住着的病人来了又走，有个叔叔很不幸的得了癌症，但是都远远的比爸爸精神状态好。爸爸就像个小病猫一样，本来就病怏怏的了，还要每天被疼痛折磨。他面带倦容的躺着病床上，什么都吃不下，什么都不想吃。我问爸爸，爸爸，等你好了你想去哪，我带你去，爸爸想了想，说：“我就想在家把身体养好。”

足足有一两百页的检查单，爸爸受苦了。他的身上插着很多管子，胃管，腹水排出的管子，尿管。手上全是淤青，根本打不了针，护士只能找到脚上的血管。每天一天到晚的打着点滴，爸爸好辛苦好辛苦。他是我的英雄。我的爸爸没钱，没多少文化，但他有颗金子般的心，有责任感，爱家人，爱家，关心他人，懂得谦让，肯吃苦，肯吃亏，老老实实了一辈子。生病这段时间，他的忍耐力，承受力，以及顽强的求生意识无一不打动着我。走的前两天他已经很痛很痛了，眉头一直紧紧地皱着，牙齿紧咬着，他的手已经很无力了，疼痛难忍的时候只能微微的曲着手指。我的爸爸很痛的时候才轻轻地哼着。我好心疼他。

医生每天的查房都是我最紧张的时候，看着爸爸每况愈下，我着急，我害怕，我们只能寄希望给医生，希望听到好的答复。每次，医生和我的单独谈话都深深的揪着我的心。特别是5.14的那次谈话。主任很明确的告诉我，我的爸爸时日不多了，要我赶紧拉回去。那种深深地无力感折磨着我。我的爸爸就这样治不好了吗？我一直都不愿意相信我的爸爸会那么快就离开我们。我无法接受，但是我只能控制自己的情绪，一堆的事情需要我去处理。爸爸最亲的兄弟姐妹们来接他了，老太爷爷奶奶一直在家祈祷。他们害怕得不行，害怕爸爸支持不到回家。我们一定要爸爸活着回去，回到我们的小家去，回到生他养他的地方去。一路上，五个小时的车程，我们都各怀心事，但担心的都是一样的。晚上十一点，爸爸回家了，一村子的人，大大小小还在我家，他们都等着看看爸爸。我好感动，也好心痛。感动的是大家心里都挂念着他，心痛的是大家都知道了结果，这是个多么坏的答案啊。回家是个多么温暖的词，但是那天的回家太过难受。

最后的一晚，爸爸说了一晚上的话，他时不时的发昏了，他不知道自己在哪里了。我们问他，他在哪里，他说在大理，他说想喝茶。他问我还有多少点滴，他好疼……他说我怎么看不见了，说着用手去揉眼睛，我唤他，大声的唤他。爸爸，我们回家了，回家了，你看这是弟弟，你好好看看，能不能看见。他痛苦睁开眼睛，又能看见了。这一晚，病痛折磨着爸爸，爸爸的疼痛折磨着我们一家老小。我们看着爸爸痛，听着爸爸痛，感受着爸爸痛…这一晚，太过无力。

可怕的消息

　　4.12日 我的爸爸生病了。

爸爸老了，他才四十五岁，爸爸的手，脚都让护士包起来了，仿佛手脚被人撞了要包起来一起。遮住了手上，脚上那些凸起的怪包，那些我一眼都不敢看的怪包。

我断断续续的哭了一整天，我想不通也想不明白，爸爸那么好的一个人怎么就病了。他躺在病床上，连说话的力气都没有。表弟去帮忙照顾，而我却远在屏幕的一端帮不上忙。其实，我早就知道会有这一天的，只是，没想到这一天来得那么快。我有时候甚至欺骗自己，爸爸身体很好的，没事的。

爸爸喝酒后 ，妈妈的责骂，爸爸的酒话，一切都历历在目。我小时候就发誓，长大后我的男朋友一定不能会喝酒，喝酒的再好我都不要。小朋友们喜欢吃的大餐，我不喜欢，小朋友喜欢的聚会，我不喜欢。因为不管是大聚还是小聚，我好怕爸爸喝醉，我害怕听见爸妈吵架哦，也害怕爸爸是身体迟早被喝垮。

爸爸住进去了州医院。我好害怕，也好担心。今天爸爸和我视频的时候看着他终于能说几句话了，又好开心。从爸爸住院以后，我每天都好难受。嘴上不说，但是真的是好难受。一旦有什么不测，我和妈妈还有弟弟怎么办。我们一家人将会是多么的痛苦。我反复的查了很多的资料，查到最后早已泪流满面。看着别人的痛苦，害怕着这样的痛苦会发生在我们一家人身上。我们打小就穷，但是我们一家人一直都是那么团结，那么友爱。

如何一旦查出的是重度肝衰竭，我真不知道怎么面对。

今天是4.21，我的爸爸躺着病床上十一天了。看着爸爸瘦弱不堪的身影心疼的要命。医院里来来往往，隔壁重症监护室送走了一位不知名的老人。我的爸爸有气无力的躺在病床上，生活的艰难在他的身上刻下了密密麻麻的痕迹。那是爸爸的头发，几天不剪，长长了不少，它们很乖的紧贴着爸爸的头皮。那是爸爸的眼睛，那双眼睛里有我和妈妈的身影。爸爸的胡子也长长了，医院没有剃须刀，

5.3号，爸爸还躺在床上，我泣不成声。

我害怕，好害怕。我不想应酬，不想出门，只想找个地方好好的静静。看着爸爸日渐消瘦的身影，我真的有点崩溃。听爷爷说本命年会很难。没想到难的不是我，是生我养我的爸爸。

5.5今天的爸爸更没力气了，他躺在床上，隔着屏幕我都能感受到他的痛苦。作为爸爸唯一的女儿，我什么都做不了。从小到大，不管家里怎么苦，都不舍得让我吃苦的爸爸就那样倒下了，在病床了躺了快一个月了。这一个月，我学到了很多很多。那些默默无闻，为我们付出的人，总是给了我们太多的感动。我们甚至都给不了别人什么，但是他们都很默契的在帮忙。总有一些人，做了所有能为我们做的。面对爸爸的病痛，家里都是那般的难受，平平总爱热热闹闹，嘻嘻哈哈的人完全变了一副样子。大家连说话都是那么的小心翼翼。我好像真的是个大人了，自从爸爸病了，家里大大小小的事情家人都在和我商量。我害怕面对这一切。害怕面对未知的恐惧。

“我的父亲，在风中，像一张旧报纸。” 那个我回家就高兴得像个孩子一样的爸爸，那个吃饭总给我夹瘦肉的爸爸，那个不论刮风下雨，都为我挡在前面的爸爸，那个去修剪果树遇到好桔子舍不得吃留给我的爸爸……一夜之间就老了呀

我好讨厌自己。为什么不早点带爸爸去看看，为什么不记得多关心关心他，为什么他隐惹了那么久的疼痛我没有发现。怪我，真的怪我。我一直以为只要自己努力过好自己的生活就是一种孝顺，我好自私啊。我才毕业两年，我还没有带爸爸好好看看这个世界啊，他连女儿生活的地方都没有看过，他还没有见证我的幸福，我不允许他缺席。

姑妈每次打电话给我都是哭。我知道我不能哭要忍住自己的情绪。但是往往没几分钟，就情绪上头，那是生我养我爱我的爸爸呀。姑妈的话，都扎在了我的心尖上，每一个字都有重量，一点一点，越来越多的压着我。"我们最后一次出去玩的时候，你爸好累，他都不想下车，只想在车上躺着，我以为是他脚疼……"以前他都不去玩的，去年我只要叫他，你妈不愿意去他都要去”“我不想去到小龙潭，一看到你家，我就难受到不行”“今天你老太一直在念叨，你爸爸从4月12号就去医院，已经去了多少多少天了，还没回来”“你爷爷晚上两点还在帮你家干活，他也是好累了”“今天新开的加油站搞促销，我让你叔叔去把你爸的车加满满的油”“你爸总是忍着，再痛他都忍着”“我不敢想象你爸会怎么样，要是你爸怎么样了，人财两空，你们怎么过日子，日子还要过啊”

我好害怕

好害怕

好害怕

我没法想象空荡荡的家，我去外地，弟弟上学，爸爸…，妈妈一个人的话，那家还是家吗？

没有穷过的人是不知道我家以前有多穷的。那时候，我甚至一星期没有一分钱的零花钱。印象最深的是，再一星期没有零花钱之后，我去家门口找到正在背粪的爸爸，让他给我两毛钱，爸爸很无奈，跟我说，爸爸是真没钱，有钱了一定给你，快去上学。我答应着，去上学了，体育课上看着同学们吃着两毛钱的冰棍，心里好羡慕。但是我知道不吃也没啥。可能从那时起，我就开始懂事了，长大后，能不要的都不跟家里要，也几乎没有在物质上要求过什么。我们一家三口挤在小屋子里，一台破旧的电视是我家最大的财产，每天的菜都是土豆白菜。那时的穷是真的，一家人在一起的幸福更是真的，我们在温馨的小房子里，有说有笑。

爸爸总想着建一个大房子🏠，我们这么多年了，打算今年借钱也要建一个，可是爸爸病了。从县医院到州医院，从州医院到省医院，没人知道我们在经历着什么，也没人知道我们将要经历些什么。今年的夏天来得快，来得凶，一下子就到了35度。我们一家人的心情却是冰凉凉的。多么希望爸爸再住几天就出院。

我好想一放假回家就能见到我的爸爸，他来接我，满脸的高兴。他长胖了，脸色也红润了许多，他说：“要来我工作的地方好好玩玩。他说他现在可成了指挥官，每天开车接接人帮忙我妈妈干活，买买菜，轻松多了。家里的房子就要建成了，要给我留一层，让我买自己喜欢的家具。他说你弟弟真的是长大了，能帮家里做好多事情了。你奶奶每天都在家，和我一起……”

爸爸越来越瘦，好担心啊。脸上的骨头凸显出现，不敢想象摸一下是什么感觉。那么瘦的爸爸，只剩下皮包骨的爸爸，“豺狗看了都要流眼泪的爸爸。”

生命太脆弱

　　5.8

我和医生通了电话，心情说不出的沉重。总以为生活慢慢的过就不难了，总对生活怀揣着无数的热忱。可是，老天总喜欢跟我开玩笑。

我多么希望，多么希望能多一点点时间好好陪陪爸爸。医生的每一句话我都听得清清楚楚，就算医生不说，我也猜到了七八分。看着爸爸那么痛苦，手都打青了，密密麻麻 的针眼扎着他，一定很痛吧。

妈妈止不住的眼泪，姑妈，小姨，更别说爷爷奶奶……我第一次被当成一个大人，要面对所有的未知。

我们家只有一张合照，那张合照里爸爸穿着西装，很帅很帅。打我记事起，爸爸就没有几件好衣服。我上次回家买的衣服吊牌还没拆呢，爸爸还没来得及穿呢。爸爸的命怎么就这么苦啊，就连生病的前一天都还在背着重重的机器去打药。这个为了这个家奋斗了辛苦了一辈子的爸爸，就那样躺着病床上被疾病折磨着。

快乐有时很近，有时很远

5.10

我不喜欢这样的星期天。爸爸疼得受不了，妈妈穿梭在医生办公室和病房之间，我像个机器人一样签着字。这样的日子还要持续多久，我的爸爸还那么年轻，就那样躺在病床上动也不是，坐也不是。

凌晨1：05分，我的爸爸还在被输着点滴。 我不知道该怎么办，也不知道该和谁说。寂静无声，病人均匀的呼吸声不断传来，我的爸爸只有疼痛，只有整夜的不能眠。医生们刚刚为爸爸插入尿管，还开着玩笑说着插尿管的“点滴”。爸爸自尊心那么强大一个人，现在却毫无办法的任人宰割。

弟弟问“凭什么，不公平”

是啊，真的好不公平，但是我不得不承受着这一切。这如洪水阻不断般的一切。

我多羡慕那些可以出去游山玩水的一家人。我们这一家人，都是各理其事，爸妈干活，我上班，弟弟上学，我们从来没有一起游山玩水过。家就是我们游玩最大的板块。可是家虽小，却承载了我们满满的快乐，难道我连这点快乐都要没有了吗？

无能为力

　　5.13夜深

我找了张病人的床睡觉。我已经顾不了那么多了。

面对爸爸的病，我好无力。我好像是做了点什么，又好像什么都没做😌

深夜的无奈

5.13

午夜十二点的点滴最无能为力。

我从来没有看见一个人一天到晚打点滴。

看着爸爸痛得死去活来的样子，一声又一声的“哎呦”。我知道我的爸爸是真的很疼。

自从爸爸生病以来，我的爸爸就一直那么坚强，再痛再苦他都忍着。

　　5.13 11时，爸爸到家了。家里的亲戚朋友乡里乡亲还等在那里，仿佛大家都有默契一般，都明白也许这一次的见面就是永别。

满院子的人，大门外面停满了大家的车。我回到家的那一刻，心里的个中滋味不知道该怎么表达。

5.14 我们一家人彻夜无眠。我们守在爸爸的旁边，和他在一起。他的疼，他的无奈，他的呼喊，一遍遍的揪着我们的心。直到生命的最后一刻，他还期望着我们带他去医院，他是那么的想活下去，好好的活下去。

爷爷奶奶看着爸爸那样子的痛，他们心比被针扎还疼。没有看到爸爸的疼的人都无法理解爷爷流着眼泪和我们商量要不把氧气拔了的无奈。我希望每个人都不要经历这样的困境。

爸爸一直不肯走，一声声的疼，一声声的希望我们快点送他去医院，一直在我耳边回放着。奶奶走到他旁边，和他说了好一会儿，爸爸才肯安静的走了。我的爸爸没了，我悲痛欲绝。一家人悲痛欲绝，哭声充满了整个院子。

5.15 10：04

爸爸的生命永远定格在这一刻

人生就像电影 一声朋友，一生朋友

　　爸爸，你的朋友不多，但很真。

兄弟一路走好。你匆匆而去，刺痛了我的心，使我感到世事无常，和生命的脆弱。我来宾川这几年，你杀鸡叫我吃饭，杀猪叫我吃饭，和你吃饭每次都是酒足肉饱。你倒酒是天下第一勤，杯子没酒你倒满，杯子有酒你加满，你倒酒我不好回绝次次都喝好。每次吃饭你把好吃的菜换到我面前，每次我都吃的差不多了，你又夹两大块肉放到我碗里，我不好意思回绝，更不好意思放回去，只有吃掉，所以和你吃饭都是酒足肉饱。每年葡萄成熟时我都有吃不完的葡萄，每次你卖葡萄，都挑好的给我拿几串，好几次本来都拿了，你还是抱几串放到我的车里。我为了感谢你的盛情，每年过来把最好的一瓶酒送给你，让你品尝不同牌子的名酒。你病到的一个多月，你的老婆日夜守护着你，端吃端喝，端屎端尿，怕你热怕你冷。有这样恩爱的老婆你虽然走了，也是在幸福和甜蜜中离去的。你的兄弟姐妹把你的一切安排的妥妥当当，送你去县医院，送你去州医院，送你去省医院。个个尽心尽力，让人们知道什么是手足情深。虽然你走了也是放心的走。你在州医院，一天看望你的亲戚朋友就有几十个，你从昆明回到家，一大早看望你的，兄弟姐妹，亲戚朋友和众乡亲，和送别你的人就满屋子满院子，看着你的离去，你的父母白发人送黑发人心如刀割，看着你的离去，你的儿女痛不欲生泪流满面。你的亲朋好友众乡亲无不为你心痛而惋惜。你有一个恩爱你的妻子，你有几个情同手足的兄弟姐妹，你有严父慈母，你有一双好儿女，你还有一个九十多岁爱你的老奶奶。你还有一大帮相处融洽的亲戚朋友和众乡亲。你在世欢乐一生，走了也会含笑九泉。兄弟一路走好。

　　爸爸，你受苦了。女儿不想你继续受苦了，你慢慢的走吧，不要着急，不要担心我们，你脚不好，一定要走慢点。爸爸，你现在还痛吗？[拥抱][大哭]在医院的每一天你都那么难受，我好害怕你哪一天会离开我，爸爸，今天你离开了我们，但是我知道你的心里一直有我们这个家。爸爸，你的善良，你的忍让，你的大方[拥抱]大家都记住了。

　　爸爸，我以后想叫爸爸的时候该怎么办？

爸爸，我好希望你只是离开一下很快就会回来。

爸爸，我舍不得你啊。我们都好舍不得你。

爸爸，我想你了。这么多年，你辛苦了，你歇歇吧。

爸爸，你肯定很冷吧，要记得不要随便脱衣服，要保暖。

爸爸，你别太担心我们，我们会好好的活着[拥抱][拥抱]你放心吧，放心的歇着吧[拥抱]你太累了

　　爸爸

若有来世

我还要做你的女儿