此后的清明，我又多了一份思念

紫丁花开

　　2020年4月10日清晨，这个世界上我一直认为是我最爱的、也是最爱我的人，永远地离开了我。

她临终时，我不在她的身边，但是，她的那张深深凹进去的没牙的嘴巴，却始终没有闭上。我知道，也许她是在喊我的乳名，也许是在喊我的昵称……

没能见她最后一面，有遗憾，其实对我而言，我反而觉得更多的是庆幸，因为，自奶奶的生命如风中残烛，残喘弥留之际，我一直在欺骗自己，一直害怕奶奶在我的眼前却撒手人寰，离我而去，我怕我不能承受那种离别之痛。也许，奶奶疼我，知道我的心思，所以选择了与我不辞而别。

可是，当我看到奶奶静静地躺在床上，无论我怎样撕心裂肺的呼唤和呼喊，她都再也听不见了，再也不会理我了，我好后悔啊。我后悔——她在世时，我陪伴她的时间太少;我后悔——她活着时，为她做得太少……

往事一幕幕，伤心一幕幕。我身上的许多我自认为的优点，我一直认为，是奶奶的影响、感染和熏陶。

我的奶奶无论是外表，还是内心，我一直觉得她与苏联作家高尔基《童年》里阿廖沙的奶奶神似:一样的高大身材，一样的粗糙大手，一样的慈爱善良……不，我的奶奶比阿廖沙的奶奶还要好上一千倍、一万倍，因为她更加的疼爱儿孙，甚至曾孙……

从小到大，在我的记忆中，奶奶房里，有个不大不小的长方形的木头箱子，里面装的是逢年过节，亲戚送节礼给奶奶送的好吃的。可是，我从来没有看见奶奶锁过箱子奶奶今年已经九十八岁了。只记得，我们兄弟姐妹几个无论谁去奶奶家，奶奶一定会把那些好吃的拿出来给我们吃，而她自己却舍不得吃。

自从我记事以来，从没见奶奶跟邻居、儿媳等任何一个人红过脸，更别说吵架了。她乐善好施，喜欢帮助别人。我觉得我骨子里的这一点就特别随我奶奶，而且已深入骨髓。

我在我们这个大家庭里，是我这一辈里第一个出生的孩子，排行老大，所以，我一直认为，奶奶给我的爱比其他任何一个弟弟妹妹都要多得多。而且奶奶一点儿也不像有的农村老太太那样，骨子里就“重男轻女”，她是都一样的爱和喜欢。

我四岁多的时候，我弟弟出生了，妈妈要照顾弟弟。从那以后，我就基本上都是跟奶奶一起住，一起生活了。

至今，仍清楚地记得，在奶奶的那两间土墙红瓦屋里的一些故事。最难忘的是，夏天的夜晚，睡觉前，天气热，奶奶一边为我扇着蒲扇，一边给我唱:月姥姥，八丈高，骑白马，带羊刀……或者是给我讲《牛郎织女》、《孟姜女哭长城》等民间故事。她不停地摇啊摇啊，当时，我的小心眼里，还一直以为，奶奶好神啊，她居然“不知疲倦”。可现在想想，那一扇一扇，满满的都是情和爱啊！冬天的夜晚，我的脚冻了，在温暖的被窝里，开始发痒，我在床这头，奶奶在床那头，奶奶便开始不停地给我捏脚，好舒服啊！而如今，我长大了，回想起来，我给奶奶剪过几次指甲，又给她洗过几次头、几次脚呢？太少太少。

有时，我受凉了，肚子疼，奶奶就用她那粗糙的大手掌在我的肚脐眼周围摩挲搓揉。当时的我觉得特别神奇，就感觉一股股凉气沿着我的肚脐眼被奶奶粗糙的手掌吸了出来。这种感觉，现在仍然记忆犹新，成为我这一生中最美好最难忘的回忆。

“死去何所道，托体同山阿。亲戚或余悲，他人亦已歌。”现在，奶奶不在了，而且是永远地离开了我。我能做的，除了“丧三年，常悲咽”，除了偷偷的哭泣，悄悄的落泪， 还能做什么呢？

从此，这个世界上，爱我的人又少了一个，牵挂我的人，又少了一个。留给我的，只有思念。而这思念，也许会随着时间的流逝慢慢淡去……