短短几天,我失去了这辈子这个世界上最疼爱我的人缅怀父亲不知从何处说起,提笔已泪如雨下……

重新来过

<p>小时候记忆中的爸爸,脾气好,在那个艰难的岁月里,老爸每次为了给我们带好吃的,都是骑自行车往返于家和济南,每次回家袋子里总会有沉甸甸的水果和橘子粉,那是爸爸对我们的爱,记忆中抽屉里的一盒盒太太口服液,那是爸爸对妈妈爱,小时候只要爸爸在家,每天晚上老爸都会坐在床头给我们讲故事水浒传 、西游记、三国演义,虽然那时候小,但是我们喜欢听爸爸讲,冬天手生冻疮,老爸会用麦苗碳渣给我们熬水,怕我们洗不好,每次也都是老爸给洗,先沾沾水然后轻轻拍在我们的手上,就这样反复的洗,一洗就是三四十分钟,虽然过去了那么多年,但这个场景却依然在我的脑海里,那个年代爸爸却从来没有嫌弃过我们是女孩,我和姐姐一出生爸爸就承包了所有的尿布,从没打过我们,也从来没有让我们干过农活。小时候,爸爸带给我们的是温暖和无限的爱。</p> <p>慢慢的我们长大了,爸爸似乎更偏爱我一些,这辈子他最大的心愿是让我好好学习能考个好大学,爸爸对我抱有很大的希望,上学那会爸爸想尽一切办法的挣钱让我能吃的好一些,每次去学校都要给我带上牛奶,带足了钱,中间还要让老妈去看我一次,每次都是牛奶、排骨,但当时不懂事老想着玩,给了他希望,却不曾实现他的愿望,这也是这辈子我最愧对他的事。</p> <p>老爸的这一生很坎坷,2006年一场大病,2016年,时隔十年老爸再一次大病,两次生病我们都把他从鬼门关拉了回来,老爸的身体也越来越差,每周两次透析,每天大把大把的吃药,就这样维持着微弱的身体,2018年老爸60岁生日,那天我跟姐姐把全家都请来给老爸过生日,我们定了一个大房间,定了一个大蛋糕🎂,人很多也很热闹,那天老爸非常高兴,自始至终都咧着嘴笑。</p> <p>因为老爸身体越来越差,我决定每年暑假都带他出去玩,2017年我们第一次带老爸老妈去看海,老爸很高兴,站在海水里高兴的像个孩子,提着裤脚一次次的冲进浪花里,久久不愿离开……2018年我们全家再一次带着老爸老妈来到黄岛,人多了玩的就更开心了,这一次老爸下水游泳了,他游的特别远,看着老爸的背影有一刻我甚至觉得他又回到了年轻的时候,老爸玩的不亦乐乎,2019年虽然那几天天气不太好,但我们依然带老爸老妈出发了,这一次我们去了栈桥,带他坐了地铁,坐了大轮船、参观了跨海大桥,最后一天我们又去了海水浴场,因为时间紧,最后没能去他想去的崂山,最终这也成为了我的遗憾……</p> <p>2020年正当疫情马上就要过去的时候,我们的世界一下子黑了,让我们措手不及,2020年3月23号永远无法忘记的一天,中午12点多突然接到姐姐的电话,说老爸晕倒了,电话里姐姐也没有多说只是让我快点去,放下手机我带着孩子飞快的下楼去找车,带着万分的祈求与希望,赶到医院,还是没有见到清醒的爸爸,就这样一系列的抢救一系列的检查做完,医生还是宣布了病危,脑出血,血几乎充满了整个头部,没救了,插管是唯一一个让爸爸能多活几个小时的办法,我们毫不犹豫的同意了,手术做完,老爸躺在病床上,呼吸急促,因为脑出血引发的癫痫,使得老爸的整个身体都在颤抖,看着老爸的样子我心如刀割,我仅仅的我握着他的手,眼泪止不住的往下流,在他耳边一遍遍的喊他,他却想睡着了一样没有任何反应,他不停的颤抖不停的颤,我却只能看着什么也做不了,那种无奈那种心痛,只有亲身经历的人才能体会,突然他不颤了,也不喘粗气了,我却更怕了,因为我不知道他到底还在不在,只有心电图上的曲线和数字告诉我他还活着,看着那个数字的变化,我的心是真疼,我抓着她的手,我想把他留住,在回家的路上我祈求老天能让他到家,可是老爸还是没能坚持到家,老爸走了永远的走了,到最后老爸都不曾给我们留下一句话,无论我们哭的多么的撕心裂肺老爸还是离开了,我躺在他肩膀上,我知道这是最后一次枕爸爸肩膀了,这辈子都没有机会了……回到家摸着爸爸留有余温的身体,我疯了似的叫大夫来,让大夫确认他还在不在,爸爸一辈子爱干净,我把他的脸 耳朵擦了一遍又一遍,摸着他头上刚刚因为做插管留下的伤口,我后悔了,最后还让他受了那么大的痛,虽然知道做的时候他已经没有意识了,但还是很心疼……老爸直挺挺的躺在那像睡着了一样,我依然紧紧的握着他的手,因为我知道以后再也握不到了,握着,握着……就这样老爸的手一点点的变凉直到最后彻底没有了温度,我使劲握着,我想给他捂热,可他的手却冰的刺骨,一直冰到了心里。</p> <p>爸爸离开的第二天就是他63岁的生日,可是他却没能等到,蛋糕🎂买来了,老爸却永远吃不到了,看着蛋糕放声大哭,我只有大声的哭喊我的心里才没那么的疼,嗓子哑了膝盖跪紫了,可是心里的痛却不曾减少一点,老爸被灵车拉走的那一刻,我疯了似的又哭又跳,仿佛再多的人也拉不住我,我疯狂的抓着,可是我用尽了所有的力气,却什么都不曾抓到,那一刻我有多绝望,你们能懂吗,那一刻我真想陪他离开,我怕他孤单,更怕他没人照顾。这一别今生不再相见,这一别你我33年的父女情就此停住,在“温锅”回来的路上,我在想,从此以后你跟我们再也不是一个家了,再也进不了同一个门了,真的好难过……爸爸我的心在滴血你知道吗?</p> <p>整理爸爸的遗物时,我偷偷藏起来了一件衣服,我特意挑了一件老爸经常穿的衣服,衣服有些旧但上面却有爸爸的味道,我要把它带回家,想爸爸的时候我还可以看看,闻闻爸爸的味道,写完这篇文章我却没有哭的撕心裂肺,我的心反而很平静,我知道爸爸肯定是希望我是坚强的,所以我不哭。</p> <p>夜深了,我好想对他说:“爸爸,我想你真的好想你,怎么办,我该怎么办,此时此刻我很心痛……希望在那边您能过得好,下辈子依然做你的闺女。”</p>