忆慈父

鸡毛飞上天

清明忆慈父

　　又到清明，父亲离开我们已经三十三年了。1987年的春天，不知为什么，上小学的我们史无前例的放了三天农忙假，就在这三天里我们全家的命运发生了巨大的改变。坐着三哥的自行车我像往常一样欢快地回到沙窑村，（那时我们在县城上学），回到家时看到家里聚集着许多亲戚，哥哥、姐姐们也都回来了，父亲瘦的皮包骨头，有气无力地躺在炕上，锁骨深的能竖进一根大人的手指，已经无法进食，无法言语，只能靠灌点营养液来维持生命。我坐到他跟前握着他的手，他默默地看着他曾经无数次在众人面前炫耀过的幺女，我也默默地看着他，我们就这样默默地相望着相守着，父女俩始终没有说出一句话。母亲和亲戚们在那里闲言碎语说父亲就是这一两天了，我默默地听着，心里又恨又难受，“他们怎么可以这么残忍的诅咒父亲，父亲怎么可能会离我们而去”？尽管在大人的只言片语中早知道父亲得的是胃癌、食道癌，但我从不愿把父亲与死亡联系在一起。现在想起来还恨自己当时怎么就那么幼稚？怎么就没有在父亲病中多陪陪他，多和他说说话。

放假的第二天，年长的亲戚让我们兄妹七个一刻不离地都围守在父亲跟前，我后来才懂得父亲那几天已处弥留之际，冥冥之中只是在等着他的儿女们聚齐，父亲无言地、无力地盯着半空，缓缓地把眼睛闭上，哥哥姐姐们“哇”的一声就开始哭，我也懵懵懂懂地跟着哭，父亲又艰难的把眼睛睁开，茫然又空洞，眼角渗出一丝丝液体，亲戚们让我们不要哭，说怕惊着父亲的魂，让父亲安心的离开，我们就真的赶紧忍住哭泣，一位亲戚一边对父亲说“安心走吧”，一边用手为父亲把眼睛合上，从此，我们兄妹七人永远失去了父亲。那一年是父亲六十一岁的本命年，也是我十三岁的本命年，我和父亲都是属兔的，都是农历六月生日，这让我坚信我和父亲有着更深的缘份。

年代在更迭，岁月在流逝，父亲临去时痛苦的表情永远刻在了我的心底，那种痛心的感觉埋藏在心底，情怯的让人不敢轻易去触碰。随着年岁的增长，记忆力开始衰退，怕对父亲的记忆有所淡忘，另一方面我的外甥，外甥女，侄子，侄女，女儿们也都长大了，她们中只有三个在幼年时见过父亲，应该没什么深刻记忆，其他十几个孩子都是在父亲去世后才相继出生的，对父亲更是没有半点概念，只有那冷冰冰的称呼，我觉得是该写写父亲了，怀念父亲的同时，让孩子们了解一下自己的祖父、外祖父，追溯一下自己的“根”， 父亲叫王守义，犹如他的名字，父亲一辈子仁义正直。他在兄弟姐妹中排行最末，幼年相继失去父母，不堪哥嫂的冷眼，十五，六岁时就外出流浪，四处碰壁，凭着他完小生的水平，勤奋努力的性格，以及在数字方面的天赋，在时代的激流中横冲直撞，阴错阳差就把自己撞成了粮站的小保管，成为1949年以前参加工作的干部，从而摆脱了祖祖辈辈的贫农成份，改变了自己的命运，也改变了我们后辈几代人的命运。

自记事起，父亲就在罗村粮站上班，那时的粮站是很繁荣且繁忙的，父亲不知多长时间才能回村里一趟，在我模糊的记忆中，小时候看见父亲回家就躲着跑，父亲总是慈祥的让我叫“爸爸”，那时的我总是僵在那里不出声，现在回想起来我是多么的不孝，为什么不曾在能叫父亲的时候多叫几声。直至六、七岁时，因为村里没有幼儿园，我跟着父亲和二姐去罗村上学（那时父亲在罗村粮站上班，二姐在罗村公社上班），那是我记忆中最快乐的时光，学习上没什么压力，无忧无虑的成天和小伙伴们到处撒野，上山偷果子，下河捉蝌蚪，到处都有我们欢乐的叫声和笑声。我和父亲的相处也是空前的亲近。母亲口中的父亲是脾气不好且有点重男轻女的，可在我的记忆中，父亲在已经有三女三儿的情况下，不仅没有嫌弃我这个多余的女儿，对我的宠溺简直就是纵容，在那个物质匮乏的年代，父亲每天给我一毛钱的零花钱，在现在的小孩眼里一毛钱估计就不叫个钱，可在我们小时候每天一毛钱能买回十几块水果糖的，在小镇上那可是很让小伙伴们羡慕的，父亲每天的一毛钱让我的童年无比甜蜜。我从小爱看闲书，去粮站办事的人看见我手里捧着书，就会当着父亲的面夸我爱学习，人家随口的一句客气话，父亲是很相信的，他会无比自豪、无比宠溺的看着我，当真地说“嗯，就看我的这个小汝子成个材地吧”。他的这句话，对我后来在很长一段时间都造成困扰，因为长大后的我并没有成了什么“材地”，只是成了个很普通的人，念了个很普通的大专，做着一份很普通的工作，很长时间里我都很自责，觉得对不起父亲，辜负了父亲对我的期望，如果父亲地下有知肯定会对我失望的，这个想法折磨了我很长时间，直到后来我当了母亲才知道，天底下的父母都是这样高看自己孩子的。

记忆中父亲也曾对我动过一次手，八几年的初期，那一年不知流行一种什么传染病，据说吃红霉素可以预防疫情，父亲也托人买了一瓶红霉素，花了整整十块钱，然后逼着我吃，那时的我特别笨，一粒药片在嘴里转过来转过去就是咽不下去，反复几次后就不肯配合了，父亲现场教学，好说歹说，我就是不吃，父亲气急了，那次是他对我唯一的一次动怒，也是唯一的一次动手，气急的他狠狠地扬起胳膊，手掌虽然是轻轻地落在我背上，我却委屈的好几天不理父亲，我不能接受的是父亲对我的那种态度，父亲怎么可以这样对我？我觉得他可能是不再喜欢我了。药最后没吃下一粒，就连父亲每天给的一毛钱我也好几天拒绝接受。为人母后，每当孩子们有点小病小痛，我彻夜小心翼翼，辗转反侧不敢入睡的时候，就会想到父亲当时的心情，他那时该是多么的提心吊胆，多么的焦灼啊！恨自己当时怎么就不能吃下那些药片，安慰一下一个老父亲对孩子深深的爱和担忧，我是多么的无用，多么的不懂事啊！

母亲口中的父亲是胆小的，迂腐的，怕死的，拎不清的。父亲在粮站工作了一辈子，每月清库父亲都要把余粮上交，从来不会考虑家里还有七个正长身体的孩子。记得有一次我偷偷的问父亲，“每月清库又没有人知道余亏，都是由你说了算，为什么不把余下的粮拿回家一点，改善一下家里的生活？”父亲不高兴地说“老子是共产党员，怎会干那种事？”他说这句话时候的表情很受伤，这样的人这样的话放到现在是多么的可笑啊！那时的粮站有点像现在的超市，印象中父亲中午就没有休息过，常常是正吃着饭，来了领粮的人，他就会放下饭菜去给别人发粮，饥一顿，饱一顿，冷一顿，热一顿，长期的生活不规律，让父亲积劳成疾，一办离休手续就办住院手续，我的父亲一辈子没有过了一天舒适安逸的生活。工作中他任劳任怨，勤勤恳恳；生活中他窝窝囊囊，一辈子没有干过一件惊心动魄的大事。母亲对父亲是有恨的，不仅恨他有条件让她享福却让她受了一辈子罪；更恨他不爱惜自己的身体，早早的把她和我们抛下；最恨的是，父亲直到去世都没有留下一句遗言，没有任何叮嘱，母亲说父亲那是胆小怕死，不敢接受死亡的真现。现在的我理解了母亲对父亲的“恨”，也理解了父亲那时的恐惧，哪一个有孩子的父母不惧怕死亡？哪一个父母舍得抛下年幼的孩子？面对着跟着自己受了一辈子累的母亲，面对着一贫如洗的家，面对着还没有成家的三个哥哥和我，他能说些什么呢？他能做到的仅仅是一声声叹息，那是一种多么的无力和悲凉！

父亲走了，留下的是我们那一道川人的盖棺定论“老王是个好人”，“老王是个实在人”，“老王是个可怜人”…同时也留下我们七兄妹无依无靠地在这世上互相依靠。 十三岁的我并不能真正理解死亡意味着什么，父亲被穿戴整齐后脚朝前，头朝后地放在门道里，大人们在进进出出地忙碌着，没人顾得上理我，无事干的我一个人守在父亲身边，握着父亲冰冷的手。大人们都惊讶平时胆小如鼠的我怎么会突然如此胆大，事实是那时的我真不懂死亡是什么，无知者无畏，看着父亲静静地躺在那里，个子本来就不高的他，被病痛折磨的就剩下一把骨头，整个身子被填进宽大的新衣服里，显的空空荡荡的，他的眉头像平时一样紧锁着。我不知该干什么？也不知该想什么？平时看过的那些奇闻异事一一闪现脑海，最后我被自己说服，“父亲只是暂时歇息歇息去了，过几年科学发达了他就会自然醒过来的”，这么想着心里就没有那么难受了，那时的我是多么的愚蠢啊！

父亲被寄埋在了水库对面的山洞里，我们的生活也逐渐恢复正常，哥哥姐姐们加倍的疼爱，繁重的学业，还有掩耳盗铃式的自我安慰，让我有一、两年时间轻松接受了父亲的离去，直到有一次老师让我们写一篇《我的父亲》，那一刻就像有人在我脑袋上狠狠地敲了一下，我猛然反应过来父亲是真的离去了，永远也不可能再活过来了，从那刻起我才感觉到什么是痛彻心扉，我恨自己的无情无义，恨自己的后知后觉！在父亲疼痛挣扎离去之时，我却在那浮想联翩麻痹自己，每每想起内心就难以安宁，有十几年的时间，我几乎每晚梦见父亲，有时梦见他去世了，我哭的悲痛欲绝；有时梦见他还活着，还像以前一样穿着中山装，戴着干部帽，在那忙碌着，有时在街上看见长相慈祥的老头，我都会目送人家背影远去，想着父亲要能活到现在，享受儿孙满堂天伦之乐的样子。

时光荏苒，当年的懵懂少年已过不惑之年，经过生活无数次地锤炼，终于明白对父亲最好的怀念就是好好生活。珍惜值得珍惜的，做自己该做的，放下该放下的…我们决定不了自己的地位和财富，我们可以选择做一个正直善良的人、做一个努力上进的人、做一个热情洒脱的人。我们要努力做最好的自己，保持最好的心情、最好的心态，把“草根”的生活过成多姿多彩的"贵族"生活，也许只有这样才能让父亲的灵魂得到真正的安宁。

谨以此文怀念我的父亲！