莫让情绪阻挡爱成了碍

简单

近日，听闻某生，因上网课，家长督促引起孩子反感而起冲突，孩子喝农药而送急诊。所幸，无大碍。

谈论此事，无意欲指责任何人。

父母要求孩子好好学习，按时完成老师布置的作业，期望考个好大学，将来有个好工作，有错吗？父母没错。

孩子学习累了，想休息一会，偶尔想睡个懒觉，有错吗？孩子似乎也没错。

但是，哪里出了什么问题？

是彼此的关系出了问题，是彼此的沟通需要调整。

因为疫情，孩子在家学习上网课，每天督促孩子上课学习，亲子关系面临严峻挑战。

如果，青春期再撞上更年期，那更是时时都有战争暴发的可能。

如果，孩子敏感，父母控制，高焦虑，追求完美，看不得孩子的行为表现与自己的期待不符，易挑剔、批评、指责。

结果，小问题、小冲突在相互攻击中演变成了大矛盾，基至会暴粗口，动拳脚。

可是，这是我们想要的结果吗？能有效解决问题吗？

显然，这并不我们期望的结果。

那么，怎么与孩子相处呢？怎样才能非暴力有效沟通呢？

首先，及时冷静，不忘初心。

我们知道，冲动是魔鬼。就像铠甲勇士中的怪兽。我们都知道这部影片中怪兽有三类：贪，嗔、痴。贪是指贪婪，嗔是指愤怒，痴是指痴迷。其实就是人心里的恶念。当人们被贪、嗔、痴三种念头完全占据内心时，就变成了魔，人也完全不是自己了。邪恶力量正是利用了人心中的这些恶念，并激化之，使之成为邪恶力量的帮凶。就像武侠小说中痴迷武功者，练功走火入魔一样。

现实生活中，有许多人正是因为贪婪而丧失本心，对权、钱、利的贪婪，对名、欲的贪婪也让他们走上了成魔之路，甚至引来牢狱之灾。

另外，愤怒也会冲昏人的头脑。愤怒会让人思维受阻，行动失控。动手打，伤人毁物也是有可能的。严重时会达到冲动控制障碍的诊断标准。如果，您感兴趣，想知道自己生气，愤怒时的样子，可以请人把自己愤怒时的情形录下来，尤其是对自己孩子发火时的情形。

相信，我们会被自己吓到的。

可是，作为父母，他们错了吗？

也许，他们小的时侯也是成长在这样的环境，也是这样被养大的。他们认为也许天下父母就是这样“爱”孩子的。他们也是不知不觉的受害者。

所以，做为子女，请原谅父母不能带给你他们也从不曾拥有的爱。

做为父母，也请原谅自己，没有好好爱孩子。也请试着理解孩子，毕竟我们也有年少轻狂时。

但是，目前的状况确实是我们都不希望看到的，而且这又让我们都很痛苦。所以，我们要改变，不能被情绪控制而失去了理智，阻挡了爱。

明智的做法是随时觉察，当发现有情绪暴发的信号出现时，及时刹车，做三次深呼吸，不要情绪进入自动驾驶模式，冲撞伤害眼前最爱的人。让言语伤害，肢体冲突止于理智。

冷静下来后，接下来是沟通。

其次，运用语言的力量，有效非暴力沟通。

做好沟通可以遵循以下四步。

第一步， 仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。印度哲学家克里希那穆提曾经说“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。将观察和评论分开。现实生活中，将观察与评论混为一谈，人们倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理，进而引发反驳与对抗。在亲子交流中尤其明显。比如，用“我看到你今天数学试卷没有写完。”代替“你总不按时提交作业，你真懒。”前者是具体客观的描述性语言，后者则评判加以偏概全。明显后者即刻就会引发孩子的不满。如果你的眼中，孩子全是错，出言必挑剔，背后都是指责，孩子不讨厌你都对不起自己。

第二步，谈出自己的感受。心理学家罗洛•梅认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”而普通大众或许听什么音乐，都是一个调。清晰地表达自己的感受，从而使沟通更顺畅，在表达感受时，适当示弱也有助于解决冲突。父母不能为了维护自己所谓的家长权威，虚张声势掩盖自己与孩子沟通交流上的无知，而且还要敏锐地自己的情绪变化，表达自己的感受。不要让孩子成了那只被踢的猫。

第三步，发现自己的需要。

我们的感受根源在于我们的需要以及对他人言行的看法。

当听到不中听的话时，通常会有以下四种选择：责备自己；指责对方；了解我们的感受和需要；用心体会他人的感受和需要。

所以，当我们通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们将不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。比如，听到孩子发表与自己观点不一致的想法时，会感受到被挑战，需要被尊重与认可。

当孩子与我们起冲突时，想一想，是孩子的什么需要未被满足，而我们的什么需要未满足。减少对孩子的指责，对自己的责备，从了解彼此的需要，体会彼此的感受开始改变吧！

第四步，在表达观察，感受和需要之后，我们提出具体的请求。首先，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。我们提出的请求越具体越好。如果含糊地表达，别人就难以了解我们到底想要什么。其次，请求反馈。我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。然后，了解对方的反应。

比如，我们希望孩子有责任心，可以提出具体的请求，如打扫自己的房间，收拾书桌。

最后请大家记住：当看到孩子的某个行为，让你特别生气时，细细地体会感受自己的情绪，真的是这行为让你生气愤怒，还是自己的某些需要未被满足。因为，任何形式的生气或愤怒都是我们自己的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。

最后提醒：

千万不要让暴怒冲昏了头脑。让情绪阻挡了爱变成碍。

语言是窗户。（否则，它们是墙）

听了你的话，我仿佛受了审判。

无比委屈，又无从分辨。

在离开前，我想问，

那真的是你的意思吗？

在自我辩护前，

在带着痛苦或恐惧质问前，

在我用言语筑起心灵之墙前，

告诉我，我听明白了吗？

语言是窗户或者是墙，

他们审判我们，或者让我们自由。

在我说与听的时候，

请让爱的光芒照耀我。

我心里有话要说，

那些话对我如此重要，

如果言语无法传达我的心声，

请你帮我获得自由好吗？

如果你以为我想羞辱你，

如果你认定我不在乎你，

请透过我的声音，

倾听我们共有的情感。

————鲁思•贝尔梅尔